Rêveurlunaire
Maître Poète
Petit à petit, pour ne pas être grand à grand, les bougres se retrouvaient à faire des crises d'épilepsie dentaire.
Comme tu le sais, mon petit Fripouillet ce phénomène produit des hallucinations.
Donc, entre eux, ils se voyaient comme des denrée fougèreuses.
Et voilà comment ils se mangèrent entre eux et disparurent de la surface de la Terre.
Mais ce n'est pas tout ça, tes bavardages nous retardent, Fripouillet.
Ceci dit, c'est marrant, car ça me rappelle une histoire. Figurez-vous qu'un jour mon unijambiste du cirque des boit-sans-soif polonais avait fait des crêpes au whisky pour la chandeleur et il avait fini par voir des dinosaures dans le capharnaüm.
Il les avait envoyés au nezal, et ce, trifouilleur de nez norvégien rempli de bière de Laponie.
Figurez-vous que l'autre était tellement cramé qu'il les voyait aussi, c'était purement hallucinant. Et cela me rappelle aussi ma terrible bataille en forêt de Fontainebleau contre une bande de t-rex. C'était avant de rencontrer Choûanne. C'était un peu de ma faute.
- Pourquoi de ta faute ?
Répondit Fripouillet étonné
- Hé bien mon papa raconte nous, ça m'intéresse tes histoires.
- Moi aussi Pépère, j'aime beaucoup les histoires de dinosaure.
- Oui, laissez-moi vous l'expliquer pendant que nous marchons vers un ravitaillement certain nous autres.
Ils s'étaient échappés de leurs caissons de cryogénisation, dont je suis l'inventeur d'ailleurs et qui permettra un jour d'envoyer des hommes à des millions d'années-lumière de la Terre.
- Quel rapport avec ta faute, je ne comprends rien répondit Fripouillet.
- Oui, mon petit-enfant, mais laisse moi te l'expliquer. Un jour Seven Golberg en manque d'inspiration cherchait vainement une idée pour un scénario.
À l'époque, j'étais chef d'un laboratoire aux États-Unis qui travaillait sur le séquençage ADN.
Donc un ami commun à Seven lui parle de moi et il était venu me voir. Il me disait ainsi Pépère, gloire des États-Unis pour services rendus à la nation lors du onze septembre, avez vous une idée.
Bien sûr, lui disais-je si nous faisions un film sur les dinosaures. Oui, me disait-il ça demande des recherches. Mais non lui disais-je, je travaillais déjà au crétacé et au jurassique durant des années pour Darwin. Alors je connais parfaitement le comportement de chacun. Nous avons donc écrit ensemble, Alambic Park.
- Drôle de nom pour un film.
- Hé bien, ma fille, c'était pour faire plaisir à jambe en titane lunaire.
Oui, dans le scénario, les dinosaures allaient régulièrement dans une buvette.
C'était une idée de ma massue préhistorique pour chauve norvégien vendeur de crêpes indiennes.
Comme ça, il pouvait lui-même jouer dans le film le rôle du serveur et picoler à l'œil avec les dinosaures sur le dos de la production.
Ensuite, je retournais à mes travaux.
Un jour, Seven m'appelait, salut Pépère me disait-il, ça va, bien, tranquille, veux-tu voir nos essais avec des animaux de synthèses et en carton.
Intrigué j'y allais donc et comme moi, il trouvait que ces faux dinosaures n'était pas très réalistes.
Par contre votre maître dans le rôle du serveur alcoolique, il est épatant, rajoutait-il.
Donc, il poursuivait en me disant que de vrais dinosaures auraient été beaucoup mieux.
Malheureusement, lui disais-je, je ne peux pas chatlauréanner une équipe de tournage au crétacé et jurassique, car Nicolas m'a interdit de polluer cette époque. Greee, comment faire, si seulement un génie était capable de nous recréer de vrais dinosaures avec leurs ADN cela serait merveilleux.
Pas de soucis, que je lui répondais, tu as ce génie devant toi, Pépère, et je créais les animaux pour le film qui avaient été ensemble cryogénisés dans des caissons. Tu vois mon pauvre enfant, je combattais malheureusement des animaux que j'avais fabriqués.
Mais néanmoins grâce à Pépère des millions de personnes furent enchantés par Alambic Park et Seven golberg m'avait offert un téléphone en platine pour me remercier.
Il me fut volé par un malfrat un jour où je dînais avec Nicolas Sarkozy, tu lui demanderais ma fille, il t'en ferait un roman. Oui, Nicolas était furax ce jour-là, il faut dire que son numéro était sur mon téléphone et nous avions des messages professionnels en rapport avec les armées. Oui, à l'époque, il était le chef de l'état.
- Hé bien mon papa, tu es vraiment un génie que pouvons nous faire, pour faire mieux.
- Je sais ma fille, je suis le meilleur.
La suite demain...
Comme tu le sais, mon petit Fripouillet ce phénomène produit des hallucinations.
Donc, entre eux, ils se voyaient comme des denrée fougèreuses.
Et voilà comment ils se mangèrent entre eux et disparurent de la surface de la Terre.
Mais ce n'est pas tout ça, tes bavardages nous retardent, Fripouillet.
Ceci dit, c'est marrant, car ça me rappelle une histoire. Figurez-vous qu'un jour mon unijambiste du cirque des boit-sans-soif polonais avait fait des crêpes au whisky pour la chandeleur et il avait fini par voir des dinosaures dans le capharnaüm.
Il les avait envoyés au nezal, et ce, trifouilleur de nez norvégien rempli de bière de Laponie.
Figurez-vous que l'autre était tellement cramé qu'il les voyait aussi, c'était purement hallucinant. Et cela me rappelle aussi ma terrible bataille en forêt de Fontainebleau contre une bande de t-rex. C'était avant de rencontrer Choûanne. C'était un peu de ma faute.
- Pourquoi de ta faute ?
Répondit Fripouillet étonné
- Hé bien mon papa raconte nous, ça m'intéresse tes histoires.
- Moi aussi Pépère, j'aime beaucoup les histoires de dinosaure.
- Oui, laissez-moi vous l'expliquer pendant que nous marchons vers un ravitaillement certain nous autres.
Ils s'étaient échappés de leurs caissons de cryogénisation, dont je suis l'inventeur d'ailleurs et qui permettra un jour d'envoyer des hommes à des millions d'années-lumière de la Terre.
- Quel rapport avec ta faute, je ne comprends rien répondit Fripouillet.
- Oui, mon petit-enfant, mais laisse moi te l'expliquer. Un jour Seven Golberg en manque d'inspiration cherchait vainement une idée pour un scénario.
À l'époque, j'étais chef d'un laboratoire aux États-Unis qui travaillait sur le séquençage ADN.
Donc un ami commun à Seven lui parle de moi et il était venu me voir. Il me disait ainsi Pépère, gloire des États-Unis pour services rendus à la nation lors du onze septembre, avez vous une idée.
Bien sûr, lui disais-je si nous faisions un film sur les dinosaures. Oui, me disait-il ça demande des recherches. Mais non lui disais-je, je travaillais déjà au crétacé et au jurassique durant des années pour Darwin. Alors je connais parfaitement le comportement de chacun. Nous avons donc écrit ensemble, Alambic Park.
- Drôle de nom pour un film.
- Hé bien, ma fille, c'était pour faire plaisir à jambe en titane lunaire.
Oui, dans le scénario, les dinosaures allaient régulièrement dans une buvette.
C'était une idée de ma massue préhistorique pour chauve norvégien vendeur de crêpes indiennes.
Comme ça, il pouvait lui-même jouer dans le film le rôle du serveur et picoler à l'œil avec les dinosaures sur le dos de la production.
Ensuite, je retournais à mes travaux.
Un jour, Seven m'appelait, salut Pépère me disait-il, ça va, bien, tranquille, veux-tu voir nos essais avec des animaux de synthèses et en carton.
Intrigué j'y allais donc et comme moi, il trouvait que ces faux dinosaures n'était pas très réalistes.
Par contre votre maître dans le rôle du serveur alcoolique, il est épatant, rajoutait-il.
Donc, il poursuivait en me disant que de vrais dinosaures auraient été beaucoup mieux.
Malheureusement, lui disais-je, je ne peux pas chatlauréanner une équipe de tournage au crétacé et jurassique, car Nicolas m'a interdit de polluer cette époque. Greee, comment faire, si seulement un génie était capable de nous recréer de vrais dinosaures avec leurs ADN cela serait merveilleux.
Pas de soucis, que je lui répondais, tu as ce génie devant toi, Pépère, et je créais les animaux pour le film qui avaient été ensemble cryogénisés dans des caissons. Tu vois mon pauvre enfant, je combattais malheureusement des animaux que j'avais fabriqués.
Mais néanmoins grâce à Pépère des millions de personnes furent enchantés par Alambic Park et Seven golberg m'avait offert un téléphone en platine pour me remercier.
Il me fut volé par un malfrat un jour où je dînais avec Nicolas Sarkozy, tu lui demanderais ma fille, il t'en ferait un roman. Oui, Nicolas était furax ce jour-là, il faut dire que son numéro était sur mon téléphone et nous avions des messages professionnels en rapport avec les armées. Oui, à l'époque, il était le chef de l'état.
- Hé bien mon papa, tu es vraiment un génie que pouvons nous faire, pour faire mieux.
- Je sais ma fille, je suis le meilleur.
La suite demain...