Rêveurlunaire
Maître Poète
Voilà pourquoi Lolo a été contacté, car j'étais déjà sur l'affaire de manouche la mouche.
Alors mon bon loi premier, nous devons y aller au plus vite, car la NASA nous envoie une fusée.
Ettesion n'en revenait pas des capacités de son père à raconter des histoires.
- Hé bien, vous êtes sûr de cette histoire non d'une grenade défensive ?
- Parfaitement mon bon guerre premier, aussi vrai que Pépère maîtrise la moyenne compensée comme personne, bon allons-y autres.
Le général et le gendarme qui l'accompagnait restaient sur place devant cette façade explosée à coup de roue de tracteur.
- Hé bien, mon papa, dépêchons nous de rejoindre Lolo.
- Pas de panique ma fille, c'était une histoire pour nous débarrasser d'eux.
- Hé bien, sacrée histoire en tout cas, tu es fort pour en inventer mon copain.
- Oui, mon chatmoureux, là mon papa m'a stupéfait.
- Je comprends, Ettesion et moi donc alors, c'est incroyable.
- Hé bien, Divine, pourtant ça a été très difficile, car inventer des histoires me demande beaucoup d'effort.
Oui, ça fait énormément travailler mon intelligence ventrale.
Maintenant, je mangerais bien un bon poulet de grain. Si nous allions au magasin nous assurer que les bouteilles de limonades sont sous bonne garde.
Qu'en pensez-vous, vous autres, nous trouverons peut-être une ouverture par là pour voler un poulet.
Ettesion n'en revenait pas, Pépère croyait à ses histoires. Oui, il venait de parler des bouteilles de limonade comme si manouche la mouche et Léon le frelon en avaient consommé.
- Allons-y nous autres ma fille, mon petit Fripouillet a eu beaucoup d'événements depuis ce matin et comme moi il est mort de faim.
- Oui, mon papa, comment l'as tu deviné.
- Hé bien, j'ai une licence en télépathologie et l'émail de mes crocs à capter les ondes de cette télépathie.
- Hé bien, c'est étonnant que tu aies capté mes ondes.
- Pas du tout mon petit Fripouillet, c'est que l'émail de tes dents comme les miennes contiennent une substance qui fait qu'en cas de forte faim elles peuvent attraper une crise d'épilepsie.
- Une crise d'épilepsie des dents, tu es sur de ça mon papa ?
- Bien sûr ma fille, d'ailleurs, c'est à cause de ça que les dinosaures ont disparu de la surface de la terre.
- Ha, bon, je croyais que c'était à cause d'un astéroïde ?
- Hé bien, Chatdore c'est en partie vrai, mais l'astéroïde n'a pas tout fait.
Laissez-moi vous expliquer l'affaire, vous allez tout comprendre.
Déjà, sachez que cet astéroïde à la base est venu volontairement nous rendre visite.
Enfin, volontairement oui et non, car c'était un peu par nécessité. Oui, le bougre tournait en rond dans l'univers depuis quelques milliards d'années. Il en avait un peu marre surtout d'être soumis à une température de quelques milliers de degrés sur l'échelle du plan ORSEC.
Le bougre ne rêvait que de voyage proche de l'océan. Poser sa serviette sur le sable et se baigner dans la mer.
Malheureusement, il n'avait aucune connaissance en moyenne compensée.
Donc, à force de tourner en rond, il devenait fou et à chaque passage proche de la Terre, il était dégoûté.
Les dinosaures en bas le saluaient pour le narguer et lui pour se venger leur lançait des bras d'horreur comme Dupont Martini.
Donc, un jour passant proche de la Terre, il se disait, alors les dinosaures, on se fout de moi.
Attends, je vais aller me tremper le derrière dans l'océan. Je peux vous garantir que vous ferrez moins les malins après quand vous irez à la plage.
Oui, vous sortirez de l'eau rouge comme des écrevisses norvégienne du grattez moi-là.
Malheureusement, il ne savait pas que la Terre est comme un aimant.
Oui, il y a l'apesanteur. Attention à ne pas confondre avec le puant tueur appareil qui détecte les puanteurs.
Donc, arrivé dans l'atmosphère, il perdait l'équilibre et ne put se freiner.
Le malheureux qui comptait finir dans l'océan s'écrasait au Mexique en plein désert.
Le bougre se fracassait en mille morceaux.
Pour se venger il diffusait dans l'atmosphère en suspension une substance qui retombait sur la végétation.
Et ce fut ainsi que les dinosaures se retrouvaient avec une nourriture si infecte qu'ils n'en mangeait que très peu.
Petit à petit, pour ne pas être grand à grand, les bougres se retrouvaient à faire des crises d'épilepsie dentaire.
Comme tu le sais, mon petit Fripouillet ce phénomène produit des hallucinations.
Donc, entre eux, ils se voyaient comme des denrée fougèreuses.
Et voilà comment ils se mangèrent entre eux et disparurent de la surface de la Terre.
Mais ce n'est pas tout ça, tes bavardages nous retardent, Fripouillet...
La suite demain...
Alors mon bon loi premier, nous devons y aller au plus vite, car la NASA nous envoie une fusée.
Ettesion n'en revenait pas des capacités de son père à raconter des histoires.
- Hé bien, vous êtes sûr de cette histoire non d'une grenade défensive ?
- Parfaitement mon bon guerre premier, aussi vrai que Pépère maîtrise la moyenne compensée comme personne, bon allons-y autres.
Le général et le gendarme qui l'accompagnait restaient sur place devant cette façade explosée à coup de roue de tracteur.
- Hé bien, mon papa, dépêchons nous de rejoindre Lolo.
- Pas de panique ma fille, c'était une histoire pour nous débarrasser d'eux.
- Hé bien, sacrée histoire en tout cas, tu es fort pour en inventer mon copain.
- Oui, mon chatmoureux, là mon papa m'a stupéfait.
- Je comprends, Ettesion et moi donc alors, c'est incroyable.
- Hé bien, Divine, pourtant ça a été très difficile, car inventer des histoires me demande beaucoup d'effort.
Oui, ça fait énormément travailler mon intelligence ventrale.
Maintenant, je mangerais bien un bon poulet de grain. Si nous allions au magasin nous assurer que les bouteilles de limonades sont sous bonne garde.
Qu'en pensez-vous, vous autres, nous trouverons peut-être une ouverture par là pour voler un poulet.
Ettesion n'en revenait pas, Pépère croyait à ses histoires. Oui, il venait de parler des bouteilles de limonade comme si manouche la mouche et Léon le frelon en avaient consommé.
- Allons-y nous autres ma fille, mon petit Fripouillet a eu beaucoup d'événements depuis ce matin et comme moi il est mort de faim.
- Oui, mon papa, comment l'as tu deviné.
- Hé bien, j'ai une licence en télépathologie et l'émail de mes crocs à capter les ondes de cette télépathie.
- Hé bien, c'est étonnant que tu aies capté mes ondes.
- Pas du tout mon petit Fripouillet, c'est que l'émail de tes dents comme les miennes contiennent une substance qui fait qu'en cas de forte faim elles peuvent attraper une crise d'épilepsie.
- Une crise d'épilepsie des dents, tu es sur de ça mon papa ?
- Bien sûr ma fille, d'ailleurs, c'est à cause de ça que les dinosaures ont disparu de la surface de la terre.
- Ha, bon, je croyais que c'était à cause d'un astéroïde ?
- Hé bien, Chatdore c'est en partie vrai, mais l'astéroïde n'a pas tout fait.
Laissez-moi vous expliquer l'affaire, vous allez tout comprendre.
Déjà, sachez que cet astéroïde à la base est venu volontairement nous rendre visite.
Enfin, volontairement oui et non, car c'était un peu par nécessité. Oui, le bougre tournait en rond dans l'univers depuis quelques milliards d'années. Il en avait un peu marre surtout d'être soumis à une température de quelques milliers de degrés sur l'échelle du plan ORSEC.
Le bougre ne rêvait que de voyage proche de l'océan. Poser sa serviette sur le sable et se baigner dans la mer.
Malheureusement, il n'avait aucune connaissance en moyenne compensée.
Donc, à force de tourner en rond, il devenait fou et à chaque passage proche de la Terre, il était dégoûté.
Les dinosaures en bas le saluaient pour le narguer et lui pour se venger leur lançait des bras d'horreur comme Dupont Martini.
Donc, un jour passant proche de la Terre, il se disait, alors les dinosaures, on se fout de moi.
Attends, je vais aller me tremper le derrière dans l'océan. Je peux vous garantir que vous ferrez moins les malins après quand vous irez à la plage.
Oui, vous sortirez de l'eau rouge comme des écrevisses norvégienne du grattez moi-là.
Malheureusement, il ne savait pas que la Terre est comme un aimant.
Oui, il y a l'apesanteur. Attention à ne pas confondre avec le puant tueur appareil qui détecte les puanteurs.
Donc, arrivé dans l'atmosphère, il perdait l'équilibre et ne put se freiner.
Le malheureux qui comptait finir dans l'océan s'écrasait au Mexique en plein désert.
Le bougre se fracassait en mille morceaux.
Pour se venger il diffusait dans l'atmosphère en suspension une substance qui retombait sur la végétation.
Et ce fut ainsi que les dinosaures se retrouvaient avec une nourriture si infecte qu'ils n'en mangeait que très peu.
Petit à petit, pour ne pas être grand à grand, les bougres se retrouvaient à faire des crises d'épilepsie dentaire.
Comme tu le sais, mon petit Fripouillet ce phénomène produit des hallucinations.
Donc, entre eux, ils se voyaient comme des denrée fougèreuses.
Et voilà comment ils se mangèrent entre eux et disparurent de la surface de la Terre.
Mais ce n'est pas tout ça, tes bavardages nous retardent, Fripouillet...
La suite demain...