Rêveurlunaire
Maître Poète
Oui, expliquait-il, j'ai des problèmes respiratoires et pour entraîner mes poumons ça va être très bien.
Oui, je pourrais m'amuser à la gonfler avec ma bouche.
Puis ma femme a de l'arthrose aux mains, je vais lui acheter un démonte-pneu et elle s'entraînera sur cette roue pour faire travailler ses mains.
Ni une ni deux ni cinquante douze, la roue était embarqué par le vétérinaire comme paiement.
Arrivé chez lui, il mit en pratique son idée à l'aide d'un tuyau et fit ses exercices respiratoires en gonflant le pneu.
Sa femme, étonnée de son manège, lui demandait ce qu'il faisait avec cette roue.
Hé bien, lui répondait il, je fais des exercices respiratoires.
J'ai récupéré cette roue en paiement chez un paysan, qu'en penses tu ?
Hé bien, lui disait elle, cette roue est magnifique, écoute cette roue est d'une beauté époustouflante, faisons un selfie tous les trois.
Et attends, lui répondait son mari ce n'est pas tout, j'ai un cadeau pour toi.
Il partit vers sa voiture et revint avec un superbe paquet cadeau.
La femme défit le papier sans attendre et fondait en larmes au point d'inonder le jardin.
Elle s'écriait, mon Dieu, quel cadeau, mon chéri des démontes-pneus, je n'ai jamais reçu un cadeau aussi prestigieux de ma vie.
Oui, lui disait-il, ainsi, cette roue sera non seulement utile pour mes exercices respiratoires, mais avec ces démontes- pneus, tu pourras t'entraîner à démonter le pneu pour calmer ton arthrose.
Oui, lui disait-il, ainsi, cette roue sera non seulement utile pour mes exercices respiratoires, mais avec ces démontes-pneus, tu pourras t'entraîner à démonter le pneu pour calmer ton arthrose.
Quant à sa femme, elle était capable de faire des scoubidous avec des rails de chemin fer tellement, elle avait de force dans les doigts. Depuis elle s'est même mise à faire du tricot avec du fil de fer pour se détendre.
Voilà mon général l'histoire de ce pneu qui n'est plus là à cause de manouche la mouche.
Bon, ça sera un drame pour le vétérinaire et sa femme, mais c'est ainsi.
- Oui, la mouche, non d'une mitraillette en or, venez en au fait.
- J'y arrive, général la colle, déjà, je vous explique cette histoire en moyenne compensée pour aller plus vite alors arrêtez de me dire que je suis long.
Donc, manouche la mouche était une amie de mon frère Saturne.
Malheureusement, elle n'a pas survécu.
Donc, la bougresse était ici en vacances et décidait ce matin d'aller faire un tour au supermarché local.
Arrivée sur le côté de celui-ci, elle rencontrait son amie Amédée l'araignée qui lui disait avoir vu derrière le magasin dans les poubelles quelque chose qui lui plairait.
De suite d'un coup d'aile, elle allait voir ce mystère.
Quelle ne fut pas sa surprise, un stock de limonade sa boisson préférée.
Étonnée, elle s'approchait de ces bouteilles et regardait la date de péremption.
Elles étaient à peine à deux jours de cette date.
Ni une ni deux, ni cent ni moins de quatre-vingt-dix, elle décidait de se faire une orgie de limonade.
Mais comment ouvrir ces bouteilles se disait-elle, je pourrais peut-être demander à mon ami Saturne.
Puis après avoir mis ses lunettes elle vit, ouverture facile.
À coup d'aile, elle en ouvrit une et se mit à son régal remerciant le ciel d'avoir croisé son amie Amédée l'araignée.
Très vite, elle sentit son ventre gonfler et se dépêchait de demander à monsieur Google si cette limonade ne fut pas indigeste.
Il lui répondit, ne boit pas cette limonade, car l'usine a fait une erreur et a mis dedans du gaz de schiste.
La pauvre continuait de gonfler et se précipitait ici pour se faire soigner.
Bien qu'elle sonnait personne ne répondait.
Ce fut là qu'elle vit à côté de la porte la fameuse roue.
Elle en profitait pour vider le gaz de son ventre dans la chambre à air.
Oui, monsieur Google lui avait dit de ne pas recracher le gaz à l'air libre sous peine qu'il s'enflamme elle qu'elle finisse comme sosie officiel de Sanchez la merguez.
Et c'est gonflant le pneu qui était déjà plein que celui-ci éclatait et que manouche la mouche périssait.
Voyez, c'est d'une banalité stupéfiante.
Ettesion était sidérée par l'histoire de son père.
La suite demain ...
Oui, je pourrais m'amuser à la gonfler avec ma bouche.
Puis ma femme a de l'arthrose aux mains, je vais lui acheter un démonte-pneu et elle s'entraînera sur cette roue pour faire travailler ses mains.
Ni une ni deux ni cinquante douze, la roue était embarqué par le vétérinaire comme paiement.
Arrivé chez lui, il mit en pratique son idée à l'aide d'un tuyau et fit ses exercices respiratoires en gonflant le pneu.
Sa femme, étonnée de son manège, lui demandait ce qu'il faisait avec cette roue.
Hé bien, lui répondait il, je fais des exercices respiratoires.
J'ai récupéré cette roue en paiement chez un paysan, qu'en penses tu ?
Hé bien, lui disait elle, cette roue est magnifique, écoute cette roue est d'une beauté époustouflante, faisons un selfie tous les trois.
Et attends, lui répondait son mari ce n'est pas tout, j'ai un cadeau pour toi.
Il partit vers sa voiture et revint avec un superbe paquet cadeau.
La femme défit le papier sans attendre et fondait en larmes au point d'inonder le jardin.
Elle s'écriait, mon Dieu, quel cadeau, mon chéri des démontes-pneus, je n'ai jamais reçu un cadeau aussi prestigieux de ma vie.
Oui, lui disait-il, ainsi, cette roue sera non seulement utile pour mes exercices respiratoires, mais avec ces démontes- pneus, tu pourras t'entraîner à démonter le pneu pour calmer ton arthrose.
Oui, lui disait-il, ainsi, cette roue sera non seulement utile pour mes exercices respiratoires, mais avec ces démontes-pneus, tu pourras t'entraîner à démonter le pneu pour calmer ton arthrose.
Quant à sa femme, elle était capable de faire des scoubidous avec des rails de chemin fer tellement, elle avait de force dans les doigts. Depuis elle s'est même mise à faire du tricot avec du fil de fer pour se détendre.
Voilà mon général l'histoire de ce pneu qui n'est plus là à cause de manouche la mouche.
Bon, ça sera un drame pour le vétérinaire et sa femme, mais c'est ainsi.
- Oui, la mouche, non d'une mitraillette en or, venez en au fait.
- J'y arrive, général la colle, déjà, je vous explique cette histoire en moyenne compensée pour aller plus vite alors arrêtez de me dire que je suis long.
Donc, manouche la mouche était une amie de mon frère Saturne.
Malheureusement, elle n'a pas survécu.
Donc, la bougresse était ici en vacances et décidait ce matin d'aller faire un tour au supermarché local.
Arrivée sur le côté de celui-ci, elle rencontrait son amie Amédée l'araignée qui lui disait avoir vu derrière le magasin dans les poubelles quelque chose qui lui plairait.
De suite d'un coup d'aile, elle allait voir ce mystère.
Quelle ne fut pas sa surprise, un stock de limonade sa boisson préférée.
Étonnée, elle s'approchait de ces bouteilles et regardait la date de péremption.
Elles étaient à peine à deux jours de cette date.
Ni une ni deux, ni cent ni moins de quatre-vingt-dix, elle décidait de se faire une orgie de limonade.
Mais comment ouvrir ces bouteilles se disait-elle, je pourrais peut-être demander à mon ami Saturne.
Puis après avoir mis ses lunettes elle vit, ouverture facile.
À coup d'aile, elle en ouvrit une et se mit à son régal remerciant le ciel d'avoir croisé son amie Amédée l'araignée.
Très vite, elle sentit son ventre gonfler et se dépêchait de demander à monsieur Google si cette limonade ne fut pas indigeste.
Il lui répondit, ne boit pas cette limonade, car l'usine a fait une erreur et a mis dedans du gaz de schiste.
La pauvre continuait de gonfler et se précipitait ici pour se faire soigner.
Bien qu'elle sonnait personne ne répondait.
Ce fut là qu'elle vit à côté de la porte la fameuse roue.
Elle en profitait pour vider le gaz de son ventre dans la chambre à air.
Oui, monsieur Google lui avait dit de ne pas recracher le gaz à l'air libre sous peine qu'il s'enflamme elle qu'elle finisse comme sosie officiel de Sanchez la merguez.
Et c'est gonflant le pneu qui était déjà plein que celui-ci éclatait et que manouche la mouche périssait.
Voyez, c'est d'une banalité stupéfiante.
Ettesion était sidérée par l'histoire de son père.
La suite demain ...