Rêveurlunaire
Maître Poète
Suite à ça, je me suis retrouvé déguisé en concombre au milieu des bois avec des hallucinations chroniques.
Puis je me suis repris, mais depuis, j'ai des terribles maux de ventre voilà mon bon Élysée premier.
À la brasserie, pendant ce temps-là, les convives écoutaient le dernier titre de sœur Mathilde.
Celle-ci finissait sous un tonnerre d'applaudissements.
Le président se précipita pour rentrer et rejoindre les autres. Pépère cherchait des yeux où était Chatdore.
D'un seul coup, le président qui avait rejoint l'assemblée regarda son téléphone et se mit à sourire.
- une bonne nouvelle, mon bon président premier.
- Oui, mon bon vin de messe premier, et pas la moindre de toutes.
- Ha, monsieur bleu, laissez-moi deviner Maître Gims arrive avec un arsenal de nouveaux titres écrits en collaboration de Ramsès deux.
- Hé bien, ma bonne, sœur du couvent des ivrognes inconnus, je me demande bien ce que fait cet artiste en Égypte en ce moment.
Non, la maman fée à Pépère, la fée Chouânne arrive sur terre avec deux autres fées, la fée Liettuje et la fée leïlanne. Elles viennent récupérer Pépère avec une fausse chatte Android pour détruire le puissant Aketok
- Oui, c'est une bonne nouvelle, mais moi aussi en tant que pape, j'en fais tous les jours des exploits et personne n'en parle, c'est un scandale.
- Mais oui vieux Zébulon, le seul exploit que je te connais n'est pas très brillant.
- N'importe quoi, vieille chamelle déshydratée de l'oreille du ventricule, et quel exploit ?
- Hé bien la seule chose que tu étais arrivé à faire, si je me souviens, c'est d'être produit en spectacle avec une plume dans le tsoin-tsoin et de finir par pondre un œuf, ha ha ha.
Sœur Mathilde, vite fait, déménagez ce comique qui est entré en vous, ha ha ha.
Désolé, je me fais des fleurs toutes seules, ha ha ha.
- Hé, qu'elle est vilaine, cette nonne d'opérette. Tu te rends compte des atrocités que tu aies dit à l'instant. Tu ne respectes rien, sœur du couvent des intoxiqués du smartphone.
- Calmez-vous, Monsieur le Pape, vous savez bien que sœur Mathilde aime à rire de tout.
Ce que vous ne savez pas par contre, c'est que moi-même, j'ai aussi été dans l'espace comme la maman fée à Pépère.
- Vous mon bon président bleu, dans l'espace, c'est incroyable.
- Et pourtant vrai, laissez moi vous l'entretenir. Vous verrez que j'ai aussi commis quelques bévues durant ce voyage.
Déjà que je vous situe l'histoire. Quelque temps, plus tôt, j'étais allé aux États-Unis. C'était en mille neuf cent quatre-vingt-quinze. Durant mon séjour, je fus allé dans un restaurant pour manger des cordons-bleus à la confiture de fraises agrémentée de ketchup de Moldavie. Durant mon repas, je vis arriver un homme qu'il me semblait connaître. Il passa à côté de moi et fut étonné que je misse en plus sur mes succulents cordons-bleus de la crème Chantilly. Ce fut ainsi qu'il me questionnait et que je lui assurais en mettre sur tout ce que je mangeais. Puis il fut étonné de mon cheveu frontal et me dit vouloir déjeuner avec moi pour que je lui explique cette bizarrerie.
Nous commençons à manger puis je lui racontais ce cheveu et ses capacités. Je lui disais comme ça, alors qu'il m'appelait, monsieur Emmanuel, appelez moi Manu. C'est entendu qu'il me fit, alors appelez moi Bill.
Ce fut alors que je m'écriais, mais vous êtes Bill Clinton.
Je ne revenais pas, j'étais en train de manger des cordons-bleus avec Bill Clinton le chef d'Etat de la première puissance mondiale.
C'est alors que l'histoire de mon cheveu l'intéressait sur ses capacités à recevoir les ondes radios, plus loin qu'aucun équipement radio, connue.
Ce fut ainsi qu'il me proposait une mission avec la NASA.
Leurs services avaient capté des signaux extraterrestres aux confins de l'univers. Mais ceux-ci s'étaient éloignés et la puissance des appareils ne permettait pas de pouvoir les capter à nouveau.
Donc, deux jours plus tard, je fus habillé en cosmonaute et Bill vint me saluer et me souhaiter bon courage.
La suite demain.
Puis je me suis repris, mais depuis, j'ai des terribles maux de ventre voilà mon bon Élysée premier.
À la brasserie, pendant ce temps-là, les convives écoutaient le dernier titre de sœur Mathilde.
Celle-ci finissait sous un tonnerre d'applaudissements.
Le président se précipita pour rentrer et rejoindre les autres. Pépère cherchait des yeux où était Chatdore.
D'un seul coup, le président qui avait rejoint l'assemblée regarda son téléphone et se mit à sourire.
- une bonne nouvelle, mon bon président premier.
- Oui, mon bon vin de messe premier, et pas la moindre de toutes.
- Ha, monsieur bleu, laissez-moi deviner Maître Gims arrive avec un arsenal de nouveaux titres écrits en collaboration de Ramsès deux.
- Hé bien, ma bonne, sœur du couvent des ivrognes inconnus, je me demande bien ce que fait cet artiste en Égypte en ce moment.
Non, la maman fée à Pépère, la fée Chouânne arrive sur terre avec deux autres fées, la fée Liettuje et la fée leïlanne. Elles viennent récupérer Pépère avec une fausse chatte Android pour détruire le puissant Aketok
- Oui, c'est une bonne nouvelle, mais moi aussi en tant que pape, j'en fais tous les jours des exploits et personne n'en parle, c'est un scandale.
- Mais oui vieux Zébulon, le seul exploit que je te connais n'est pas très brillant.
- N'importe quoi, vieille chamelle déshydratée de l'oreille du ventricule, et quel exploit ?
- Hé bien la seule chose que tu étais arrivé à faire, si je me souviens, c'est d'être produit en spectacle avec une plume dans le tsoin-tsoin et de finir par pondre un œuf, ha ha ha.
Sœur Mathilde, vite fait, déménagez ce comique qui est entré en vous, ha ha ha.
Désolé, je me fais des fleurs toutes seules, ha ha ha.
- Hé, qu'elle est vilaine, cette nonne d'opérette. Tu te rends compte des atrocités que tu aies dit à l'instant. Tu ne respectes rien, sœur du couvent des intoxiqués du smartphone.
- Calmez-vous, Monsieur le Pape, vous savez bien que sœur Mathilde aime à rire de tout.
Ce que vous ne savez pas par contre, c'est que moi-même, j'ai aussi été dans l'espace comme la maman fée à Pépère.
- Vous mon bon président bleu, dans l'espace, c'est incroyable.
- Et pourtant vrai, laissez moi vous l'entretenir. Vous verrez que j'ai aussi commis quelques bévues durant ce voyage.
Déjà que je vous situe l'histoire. Quelque temps, plus tôt, j'étais allé aux États-Unis. C'était en mille neuf cent quatre-vingt-quinze. Durant mon séjour, je fus allé dans un restaurant pour manger des cordons-bleus à la confiture de fraises agrémentée de ketchup de Moldavie. Durant mon repas, je vis arriver un homme qu'il me semblait connaître. Il passa à côté de moi et fut étonné que je misse en plus sur mes succulents cordons-bleus de la crème Chantilly. Ce fut ainsi qu'il me questionnait et que je lui assurais en mettre sur tout ce que je mangeais. Puis il fut étonné de mon cheveu frontal et me dit vouloir déjeuner avec moi pour que je lui explique cette bizarrerie.
Nous commençons à manger puis je lui racontais ce cheveu et ses capacités. Je lui disais comme ça, alors qu'il m'appelait, monsieur Emmanuel, appelez moi Manu. C'est entendu qu'il me fit, alors appelez moi Bill.
Ce fut alors que je m'écriais, mais vous êtes Bill Clinton.
Je ne revenais pas, j'étais en train de manger des cordons-bleus avec Bill Clinton le chef d'Etat de la première puissance mondiale.
C'est alors que l'histoire de mon cheveu l'intéressait sur ses capacités à recevoir les ondes radios, plus loin qu'aucun équipement radio, connue.
Ce fut ainsi qu'il me proposait une mission avec la NASA.
Leurs services avaient capté des signaux extraterrestres aux confins de l'univers. Mais ceux-ci s'étaient éloignés et la puissance des appareils ne permettait pas de pouvoir les capter à nouveau.
Donc, deux jours plus tard, je fus habillé en cosmonaute et Bill vint me saluer et me souhaiter bon courage.
La suite demain.