Rêveurlunaire
Maître Poète
Au choix avec son souffle, d'une claque d'un coup de pied au cul, j'en passe et des meilleurs.
Donc la grand-mère du soûlard avait ce don, voilà comment j'arrive à mon invention, retenez votre souffle, chat chat chat.
- Donc, reprenons d'où nous en étions avant-hier.
- Ho, tu vas bien toi, là-haut ?
- Pépère, encore toi dans cette histoire.
- Ivrogne, va donc consulter un mémoirologue et te faire ausculter le nerf oreillien.
- Pourquoi, mais que se passe-t-il ?
- Ce n'est pas possible, je vais finir par lui jeter une poignée de croquettes à ce godelureau comme dirait Momo.
Oui, encore moi dans cette histoire, je te signale que c'est mon histoire donc c'est logique non.
Ce n'est pas possible, tu as un problème électrique chez toi ?
Tu es en procès avec Engie ?
- Quelle question bizarre, mais pourquoi me dis-tu ça.
- Hé bien, car tu n'as plus la lumière à tous les étages là-haut.
Je te signale au cas où tu l'aurais oublié que j'ai la description d'une invention à faire.
Oui, Dracula, je n'ai pas fini mon histoire d'hier, alors tu attendras demain pour la suite.
Du moins, si je te l'autorise soûlard. Oui, mon histoire, c'est moi qui décide.
Tiens, j'y pense, j'ai fait un autographe sur la pâte à tarte que tu as préparé cette après-midi pour ta tarte aux céleris japonais.
- Quoi ma pâte, non, tu n'as pas fait ça.
- Enfin la paix, il est parti, ça m'évitera d'écouter en boucle la vidéo de ce matin.
Oui, ce matin, il a été à l'église mon moine.
Je peux vous assurer que ce n'était pas pour faire la promotion d'un livre de recettes liturgiques. Figurez-vous que love loi y était aussi ?
Oui, que je vous explique ça vite fait. Nous avons actuellement dans la région notre célèbre Michael national. Oui, Frank Michael en personne. Autant vous dire de suite que la love gendarme poète à Coin-coin en est une fan absolue. Le bougre a fait un nouvel album où il chante des chants grégoriens en serbo-croate. Oui, un album complet qui reprend tous les plus grands succès de Boobrat.
Bon par rapport aux versions originales en chant grégorien, ça change radicalement.
Nous passons du cri de l'autruche qui se coince une patte dans une porte à des vocalises à faire s'évanouir les plus grands fans de rap liturgique.
Donc, love képi eut l'idée d'aller le voir chanter à l'église avec mon déjanté de la tarte aux céleris japonais sur lit de barde de tricératops.
Il était enchanté le bougre et il en profitait pour filmer l'événement.
D'autant, plus que, love maîtresse participa en offrant le concours de sa voix.
Toute la brigade était présente et l'événement fut retransmis sur Sancoins-TV la chaîne locale.
Ce n'est pas pour dire, mais love arrestation reçut même des félicitations de détenus qu'elle avait fait arrêter et qui sont en prison.
Oui, imaginez le choc qu'ils récurent, Frank Michael et love détention chanter du Boobrat en chant grégorien serbo-croate.
Donc, depuis quatorze heures, j'en prends plein les oreilles figurez-vous.
Donc revenons à notre histoire de moisson de feu.
Donc je vous disais hier que sa grand-mère était coupeur de feu.
Oui, dans les années quinze cents ou seize cents, je ne sais plus trop.
Elle coupait le feu avec un grand sabre japonais qu'elle tenait d'une cousine nommée Germaine et qui était d'origine japonaise bien que née d'un père Martien parlant l'Italien et d'une mère corse parlant le russe.
Excusez-moi pour tout ce luxe de détails, c'était pour situer l'histoire.
Donc, mon déjanté des églises norvégiennes retrouvait il y a quelque temps de ça un livre de magie noire écrit noir sur blanc sur des pages en couleur et ayant appartenu à la fameuse grand-mère.
Ce fut ainsi qu'il se mettait à le lire et qu'il décidait d'essayer de couper le feu lui aussi.
Malgré ses efforts, rien n'y faisait et il laissait tomber le livre.
Et je tombais dessus et contrairement à lui, je comprenais toute l'affaire.
Oui, n'oubliez pas que j'ai quarante-cinq licences obtenues dans trente-cinq universités de prestige.
Donc, je perfectionnais le système en utilisant la compétence des satellites de Léonne Muscle en renvoyant le feu au soleil par voie électronique.
Un matin, il était en panne de gaz et me disait comme ça, mon gentil minet, peux-tu m'allumer un feu avec ces silex ?
De colère, je jetais les silex et avec la technique apprise sur le livre de sa mère-grand, je coupais du feu sur le soleil et grâce à Léonne Muscle son café fut chaud en un centième de secondes sur l'échelle de l'horloge atomique israélienne faite en Chine par des Bretons.
Et voilà comment j'inventais un nouveau système de chauffage révolutionnaire.
Oui, des poêles qui chauffent en les regardant.
Mais mon sapajou norvégien avait essayé de me voler mon invention.
Alors soûlard, tu t'en sors avec ta tarte aux céleris chinois, chat chat chat.
Oui, arrêtez les flashs je vais m'embraser, je sais, je suis le meilleur...
Donc la grand-mère du soûlard avait ce don, voilà comment j'arrive à mon invention, retenez votre souffle, chat chat chat.
- Donc, reprenons d'où nous en étions avant-hier.
- Ho, tu vas bien toi, là-haut ?
- Pépère, encore toi dans cette histoire.
- Ivrogne, va donc consulter un mémoirologue et te faire ausculter le nerf oreillien.
- Pourquoi, mais que se passe-t-il ?
- Ce n'est pas possible, je vais finir par lui jeter une poignée de croquettes à ce godelureau comme dirait Momo.
Oui, encore moi dans cette histoire, je te signale que c'est mon histoire donc c'est logique non.
Ce n'est pas possible, tu as un problème électrique chez toi ?
Tu es en procès avec Engie ?
- Quelle question bizarre, mais pourquoi me dis-tu ça.
- Hé bien, car tu n'as plus la lumière à tous les étages là-haut.
Je te signale au cas où tu l'aurais oublié que j'ai la description d'une invention à faire.
Oui, Dracula, je n'ai pas fini mon histoire d'hier, alors tu attendras demain pour la suite.
Du moins, si je te l'autorise soûlard. Oui, mon histoire, c'est moi qui décide.
Tiens, j'y pense, j'ai fait un autographe sur la pâte à tarte que tu as préparé cette après-midi pour ta tarte aux céleris japonais.
- Quoi ma pâte, non, tu n'as pas fait ça.
- Enfin la paix, il est parti, ça m'évitera d'écouter en boucle la vidéo de ce matin.
Oui, ce matin, il a été à l'église mon moine.
Je peux vous assurer que ce n'était pas pour faire la promotion d'un livre de recettes liturgiques. Figurez-vous que love loi y était aussi ?
Oui, que je vous explique ça vite fait. Nous avons actuellement dans la région notre célèbre Michael national. Oui, Frank Michael en personne. Autant vous dire de suite que la love gendarme poète à Coin-coin en est une fan absolue. Le bougre a fait un nouvel album où il chante des chants grégoriens en serbo-croate. Oui, un album complet qui reprend tous les plus grands succès de Boobrat.
Bon par rapport aux versions originales en chant grégorien, ça change radicalement.
Nous passons du cri de l'autruche qui se coince une patte dans une porte à des vocalises à faire s'évanouir les plus grands fans de rap liturgique.
Donc, love képi eut l'idée d'aller le voir chanter à l'église avec mon déjanté de la tarte aux céleris japonais sur lit de barde de tricératops.
Il était enchanté le bougre et il en profitait pour filmer l'événement.
D'autant, plus que, love maîtresse participa en offrant le concours de sa voix.
Toute la brigade était présente et l'événement fut retransmis sur Sancoins-TV la chaîne locale.
Ce n'est pas pour dire, mais love arrestation reçut même des félicitations de détenus qu'elle avait fait arrêter et qui sont en prison.
Oui, imaginez le choc qu'ils récurent, Frank Michael et love détention chanter du Boobrat en chant grégorien serbo-croate.
Donc, depuis quatorze heures, j'en prends plein les oreilles figurez-vous.
Donc revenons à notre histoire de moisson de feu.
Donc je vous disais hier que sa grand-mère était coupeur de feu.
Oui, dans les années quinze cents ou seize cents, je ne sais plus trop.
Elle coupait le feu avec un grand sabre japonais qu'elle tenait d'une cousine nommée Germaine et qui était d'origine japonaise bien que née d'un père Martien parlant l'Italien et d'une mère corse parlant le russe.
Excusez-moi pour tout ce luxe de détails, c'était pour situer l'histoire.
Donc, mon déjanté des églises norvégiennes retrouvait il y a quelque temps de ça un livre de magie noire écrit noir sur blanc sur des pages en couleur et ayant appartenu à la fameuse grand-mère.
Ce fut ainsi qu'il se mettait à le lire et qu'il décidait d'essayer de couper le feu lui aussi.
Malgré ses efforts, rien n'y faisait et il laissait tomber le livre.
Et je tombais dessus et contrairement à lui, je comprenais toute l'affaire.
Oui, n'oubliez pas que j'ai quarante-cinq licences obtenues dans trente-cinq universités de prestige.
Donc, je perfectionnais le système en utilisant la compétence des satellites de Léonne Muscle en renvoyant le feu au soleil par voie électronique.
Un matin, il était en panne de gaz et me disait comme ça, mon gentil minet, peux-tu m'allumer un feu avec ces silex ?
De colère, je jetais les silex et avec la technique apprise sur le livre de sa mère-grand, je coupais du feu sur le soleil et grâce à Léonne Muscle son café fut chaud en un centième de secondes sur l'échelle de l'horloge atomique israélienne faite en Chine par des Bretons.
Et voilà comment j'inventais un nouveau système de chauffage révolutionnaire.
Oui, des poêles qui chauffent en les regardant.
Mais mon sapajou norvégien avait essayé de me voler mon invention.
Alors soûlard, tu t'en sors avec ta tarte aux céleris chinois, chat chat chat.
Oui, arrêtez les flashs je vais m'embraser, je sais, je suis le meilleur...