Rêveurlunaire
Maître Poète
Tous autour de Pépère attendait toujours la suite de son histoire de satellite.
Donc je ne vous raconte pas comment je l'ai regardé de travers, mon bras d'acier.
Bon accouche de ta bouteille de vin que je lui aie dit qu'on en finisse, on ne va pas y passer la nuit.
Voilà mon gentil minet, qu'il me disait, penses-tu qu'avec ta moyenne compensée, tu saurais réparer un satellite en panne.
J'ai trouvé une affaire extrêmement intéressante sur le bon coin des mauvaises affaires.
- Un satellite, mais que voulait-il faire de ça mon papa ?
- Fle fle fle, c'était pour observer les petites pattes fle fle fle.
- Toc toc toc, pour que ta love gendarme poète sache où sont les nids pour leur donner des miettes de pain, toc toc toc.
- Où peut-être pour nous aider dans nos missions.
- Oui, Lolo, nos missions et t'informer pour Loulou Lecurieux, chat chat chat.
Hé bien, ma fille, laisse moi te raconter la suite.
Non Coin-coin ce n'était pas pour observer les oiseaux.
Non, Pêcheur, ça n'a rien à voir avec ça. C'était comme je vous l'eus dit tout à l'heure pour son problème de réseaux.
Autant vous dire qu'à une heure du matin j'avais autre chose à faire qu'une moyenne compensée pour le satellite en panne de Léonne Muscle.
Je lui répondais sur un ton peu commode, écoute bois sans soif va finir ta brioche et fout la paix à ton chat, nous verrons ça demain.
Je rajoutais que je pourrais éventuellement lui enseigner l'art de la moyenne compensée.
Dans ma tête, je me disais, hé bien Pépère avec cette poule au dent draculèsques du Zimbabwe tu n'as pas fini d'en voir.
Je redoutais un peu tout de même qu'il n'utilise ensuite ce fameux calcul à son profit pour les futurs partages de nourriture.
Ainsi, le matin, je me proposais de réparer moi-même le fameux satellite mis au rebut par Léonne Muscle.
Je ne me doutais même pas un instant du calvaire que j'allais endurer par la suite.
Bien qu'il me fit mon cosmonaute napolitain pour fusée indienne préhistorique, je passe la commande.
Tout heureux, il partait ensuite à la boulangerie et en touchait deux mots avec une phrase de six cent trente-sept mots à love vol spatial.
Il revenait heureux d'avoir mangé une boulangerie entière sans même en ramener à son chat.
Je regardais l'heure sur le chatmsung et m'écriait, hé bien, tu es parti à huit heures, il est onze heures, nous avons faim nous autres !
Ce fut alors qu'il sortait de sa poche un Armand très mal en point.
Ce pauvre Armand de croissant avait une fracture du bassin et semblait avoir été mis sous perfusion de levure trop longtemps.
Il portait encore les stigmates d'un bandage beureux farineux.
Je me dépêchais de l'euthanasier pour abréger ses souffrances.
Ceci me fit changer d'avis concernant le fait de ne plus vouloir réparer le fameux satellite de Léonne Muscle vendu sur le bon coin des mauvaises affaires.
Bon me disait-il, sais-tu Pépère la mauvaise nouvelle.
Léonne Muscle t'a grugé, bien fait, tu ne savais pas que c'était un filou comme Oscar Cestclair.
Non, me disait-il, simplement, nous devons aller chercher ce satellite sur place.
Nous devons l'arrimer et le ramener ici.
Comment ça arrimer, qu'est-ce que c'est que cette embrouille que je répondais.
Hé bien, il est entre Jupiter et Saturne laissé à l'abandon.
Et voilà comment une heure plus tard muni d'une combinaison spatiale, je me retrouvais dans mon hélicoptère en direction de Jupiter ou le vendeur intermédiaire de Léonne Muscle m'attendait.
Oui, c'était un représentant du ministère jupitérien qui avait intimé l'ordre à Léonne Muscle de débarrasser le ciel de ses poubelles.
Il lui avait dit qu'il faisait ce qu'il voulait sur terre avec ses déchets électroniques sur Terre, mais qu'il dégage ses crasses du ciel jupiterien.
La suite demain...
Donc je ne vous raconte pas comment je l'ai regardé de travers, mon bras d'acier.
Bon accouche de ta bouteille de vin que je lui aie dit qu'on en finisse, on ne va pas y passer la nuit.
Voilà mon gentil minet, qu'il me disait, penses-tu qu'avec ta moyenne compensée, tu saurais réparer un satellite en panne.
J'ai trouvé une affaire extrêmement intéressante sur le bon coin des mauvaises affaires.
- Un satellite, mais que voulait-il faire de ça mon papa ?
- Fle fle fle, c'était pour observer les petites pattes fle fle fle.
- Toc toc toc, pour que ta love gendarme poète sache où sont les nids pour leur donner des miettes de pain, toc toc toc.
- Où peut-être pour nous aider dans nos missions.
- Oui, Lolo, nos missions et t'informer pour Loulou Lecurieux, chat chat chat.
Hé bien, ma fille, laisse moi te raconter la suite.
Non Coin-coin ce n'était pas pour observer les oiseaux.
Non, Pêcheur, ça n'a rien à voir avec ça. C'était comme je vous l'eus dit tout à l'heure pour son problème de réseaux.
Autant vous dire qu'à une heure du matin j'avais autre chose à faire qu'une moyenne compensée pour le satellite en panne de Léonne Muscle.
Je lui répondais sur un ton peu commode, écoute bois sans soif va finir ta brioche et fout la paix à ton chat, nous verrons ça demain.
Je rajoutais que je pourrais éventuellement lui enseigner l'art de la moyenne compensée.
Dans ma tête, je me disais, hé bien Pépère avec cette poule au dent draculèsques du Zimbabwe tu n'as pas fini d'en voir.
Je redoutais un peu tout de même qu'il n'utilise ensuite ce fameux calcul à son profit pour les futurs partages de nourriture.
Ainsi, le matin, je me proposais de réparer moi-même le fameux satellite mis au rebut par Léonne Muscle.
Je ne me doutais même pas un instant du calvaire que j'allais endurer par la suite.
Bien qu'il me fit mon cosmonaute napolitain pour fusée indienne préhistorique, je passe la commande.
Tout heureux, il partait ensuite à la boulangerie et en touchait deux mots avec une phrase de six cent trente-sept mots à love vol spatial.
Il revenait heureux d'avoir mangé une boulangerie entière sans même en ramener à son chat.
Je regardais l'heure sur le chatmsung et m'écriait, hé bien, tu es parti à huit heures, il est onze heures, nous avons faim nous autres !
Ce fut alors qu'il sortait de sa poche un Armand très mal en point.
Ce pauvre Armand de croissant avait une fracture du bassin et semblait avoir été mis sous perfusion de levure trop longtemps.
Il portait encore les stigmates d'un bandage beureux farineux.
Je me dépêchais de l'euthanasier pour abréger ses souffrances.
Ceci me fit changer d'avis concernant le fait de ne plus vouloir réparer le fameux satellite de Léonne Muscle vendu sur le bon coin des mauvaises affaires.
Bon me disait-il, sais-tu Pépère la mauvaise nouvelle.
Léonne Muscle t'a grugé, bien fait, tu ne savais pas que c'était un filou comme Oscar Cestclair.
Non, me disait-il, simplement, nous devons aller chercher ce satellite sur place.
Nous devons l'arrimer et le ramener ici.
Comment ça arrimer, qu'est-ce que c'est que cette embrouille que je répondais.
Hé bien, il est entre Jupiter et Saturne laissé à l'abandon.
Et voilà comment une heure plus tard muni d'une combinaison spatiale, je me retrouvais dans mon hélicoptère en direction de Jupiter ou le vendeur intermédiaire de Léonne Muscle m'attendait.
Oui, c'était un représentant du ministère jupitérien qui avait intimé l'ordre à Léonne Muscle de débarrasser le ciel de ses poubelles.
Il lui avait dit qu'il faisait ce qu'il voulait sur terre avec ses déchets électroniques sur Terre, mais qu'il dégage ses crasses du ciel jupiterien.
La suite demain...