Rêveurlunaire
Maître Poète
Voilà donc amis de la vraie écriture comment nous rentrions déçus et que nous trouvions le carton vide à côté du capharnaüm en arrivant.
Ne t'inquiète pas, bras d'acier, tu ne manques rien pour attendre.
Oui, Chers Lecteurs, il aura sa revanche le bougre.
Oui, car nous savons qu'un autre colis arrive.
D'après mes renseignements, il est dans un train alors je piste monsieur Google à la recherche d'un train à l'arrêt dans les faits divers se produisant en effet l'hiver.
Oui certainement que le train sera en surcharge alors le contrôleur des charges, le chargeologue le mettra à l'arrêt et je n'aurai plus qu'à partir sur place.
Ceci évitera la catastrophe du dernier carton.
Je ne parle pas de l'avion, non, vous l'aurez compris, mais de moi-même qui n'est que moi de ne pas être un autre.
Oui, laissez-moi vous raconter la suite de notre retour.
Donc ayant trouvé le carton totalement vide à côté du gourbi, j'ai failli tombé en dépression chat nerveux de peur de mourir de faim.
Mon frère Saturne était invité à manger chez Grenouille et je le laissais partir.
Je me disais mon diabétique des orteils de la langue aura peut-être pitié de moi allons voir ça de ce temps-là la porte sera restée ouverte.
Oui, j'ai oublié une précision, souvenez-vous que l'animal avait créé une époque glacière préhistorique il y a quelques jours de cela.
Oui, je l'avais moi-même emmené chez le jambologue pour une décongélation jambeuse.
Donc, suite à son bricolage congélateurien la commune fut plongée sous des températures si extrêmes que même un mammouth laineux de passage dans la région aurait porté plainte avant de faire ses valises pour rejoindre Jennyfer la panthère en Afrique.
Donc, Madame, le Maire, lui demandait de trouver rapidement une solution.
Ce fut alors qui ressortait le fameux sèche-cheveux de sa voisine qu'il avait réparé avec une résistance de four à pain industriel.
Oui, remémorez-vous l'anecdote, le fameux sèche-cheveux faisait une température de huit cents degrés sur l'échelle du Robert du plan épervier, car le plan ORSEC est coincé en gare à cause des grèves pour la forme des retraites qui se retirent.
Donc, à l'aide de ce sèche-cheveux capable d'assécher la mer rouge qui n'est pas bleue d'être écarlate, il réchauffait la commune.
Voilà comment nous passions un Noël équatorial et que depuis il fait quatre-vingts degrés à l'ombre les jours de pleine lune rouge de n'être pas blanche.
Donc, voilà pourquoi, je pensais trouver la porte ouverte.
Oui, mais voilà mon gargantua était occupé porte fermée et rideaux tirés.
Je grattais la porte, mais la seule réponse fut, quel sale chat.
Puis la porte s'ouvrait et je reçus une espèce de poudre blanche sur le coin du museau.
Je me disais, le salopard prépare sûrement un gâteau.
Grâce à mon adéénologue j'analysais l'ADN de cette substance pour déterminer la préparation.
L'appareil me marquait, trente pour cent émail, quarante pour cent Ivoire, dix pour cent de tungstène et trois pour cent de René.
Bon me disais-je, Pépère ne cherche pas, c'est de la poussière dentaire le salopard vient de s'affûter les dents et doit préparer un cuissot de tricératops.
Par désespoir, je partais à l'aventure espérant trouver une âme charitable.
La suite demain. .
Ne t'inquiète pas, bras d'acier, tu ne manques rien pour attendre.
Oui, Chers Lecteurs, il aura sa revanche le bougre.
Oui, car nous savons qu'un autre colis arrive.
D'après mes renseignements, il est dans un train alors je piste monsieur Google à la recherche d'un train à l'arrêt dans les faits divers se produisant en effet l'hiver.
Oui certainement que le train sera en surcharge alors le contrôleur des charges, le chargeologue le mettra à l'arrêt et je n'aurai plus qu'à partir sur place.
Ceci évitera la catastrophe du dernier carton.
Je ne parle pas de l'avion, non, vous l'aurez compris, mais de moi-même qui n'est que moi de ne pas être un autre.
Oui, laissez-moi vous raconter la suite de notre retour.
Donc ayant trouvé le carton totalement vide à côté du gourbi, j'ai failli tombé en dépression chat nerveux de peur de mourir de faim.
Mon frère Saturne était invité à manger chez Grenouille et je le laissais partir.
Je me disais mon diabétique des orteils de la langue aura peut-être pitié de moi allons voir ça de ce temps-là la porte sera restée ouverte.
Oui, j'ai oublié une précision, souvenez-vous que l'animal avait créé une époque glacière préhistorique il y a quelques jours de cela.
Oui, je l'avais moi-même emmené chez le jambologue pour une décongélation jambeuse.
Donc, suite à son bricolage congélateurien la commune fut plongée sous des températures si extrêmes que même un mammouth laineux de passage dans la région aurait porté plainte avant de faire ses valises pour rejoindre Jennyfer la panthère en Afrique.
Donc, Madame, le Maire, lui demandait de trouver rapidement une solution.
Ce fut alors qui ressortait le fameux sèche-cheveux de sa voisine qu'il avait réparé avec une résistance de four à pain industriel.
Oui, remémorez-vous l'anecdote, le fameux sèche-cheveux faisait une température de huit cents degrés sur l'échelle du Robert du plan épervier, car le plan ORSEC est coincé en gare à cause des grèves pour la forme des retraites qui se retirent.
Donc, à l'aide de ce sèche-cheveux capable d'assécher la mer rouge qui n'est pas bleue d'être écarlate, il réchauffait la commune.
Voilà comment nous passions un Noël équatorial et que depuis il fait quatre-vingts degrés à l'ombre les jours de pleine lune rouge de n'être pas blanche.
Donc, voilà pourquoi, je pensais trouver la porte ouverte.
Oui, mais voilà mon gargantua était occupé porte fermée et rideaux tirés.
Je grattais la porte, mais la seule réponse fut, quel sale chat.
Puis la porte s'ouvrait et je reçus une espèce de poudre blanche sur le coin du museau.
Je me disais, le salopard prépare sûrement un gâteau.
Grâce à mon adéénologue j'analysais l'ADN de cette substance pour déterminer la préparation.
L'appareil me marquait, trente pour cent émail, quarante pour cent Ivoire, dix pour cent de tungstène et trois pour cent de René.
Bon me disais-je, Pépère ne cherche pas, c'est de la poussière dentaire le salopard vient de s'affûter les dents et doit préparer un cuissot de tricératops.
Par désespoir, je partais à l'aventure espérant trouver une âme charitable.
La suite demain. .