Rêveurlunaire
Maître Poète
Tout le monde autour du président était outré de son histoire qu'il citait comme n'étant qu'une anecdote.
- Hé bien, mon bon bleu premier, vous avez créé une explosion faramineuse, et vous citez cet événement comme...
- Stop, j'ai deux mots à dire.
- Mais qui est là, qui vient me couper la parole.
- C'est le premier écrivain de France qui te parle, Pépère le plus grand le plus populaire.
- Oui, mais que veux-tu à la fin !
- Occupe-toi de ce qui se passe chez toi et fout la paix à ton chat. Occupe-toi de ta bouteille de limonade qui est sur ton bureau.
Hé, bras d'acier, tu m'entends ?
- Bon pas de réponse, il est vexé et j'ai enfin la paix.
Oui, amis lecteurs que je vous raconte ce qui m'est arrivé hier et l'ignoble stratagème pour m'éloigner de la cabane.
Oui, comprenez que c'est bientôt jour de réveillon et que mon bulot africain de la mer jaune de Transylvanie a préparé ses commandes en victuailles.
Croyez-vous qu'il en ait parlé à son chat, pas le moindre mot.
J'ai eu vent de l'affaire par mon frère Saturne.
Figurez-vous que le jour des commandes, il gelait à pierre fendre avec un burin en pierre préhistorique.
Comme par hasard, c'était le jour de la grande coupure nationale d'électricité.
Je me disais mon perroquet Jordanien du zoo de vient sur le Seine sibérien ne pouvait pas ce jour-là commander ces victuailles.
J'avais oublié que le bougre est équipé d'un système électrique solaire qui n'est pas lunaire d'être solaire avec le soleil du jour que la nuit, il dort et que la lune boit avec Dieu pour être une lune rouge.
Donc ce jour de grande coupure, mon moine était inquiets que le vin se réchauffe à la cave où il l'achète.
Oui, comprenez que le vin est conservé dans des frigos qui font du froid de ne pas être chaud d'être froid.
Donc, mon bon père Ricard marocain pour apéritif dînatoire ukrainien se mettait à en parler au patron de la cave.
Oui, que lui disait le bougre, j'ai peur de perdre toutes mes réserves.
J'ai une idée que lui lançait mon nez rouge de clown d'occasion acheté sur le mauvais coin des pires affaires.
Et voilà comment la veille, il me fit tirer de l'eau à un puits pour remplir des bassines d'eau sur son terrain.
Et ce fut ainsi que brouette en patte, je roulais des milliers de litres d'eau dans des seaux.
Je me demandais bien ce qu'il voulait en faire.
Je me disais, de l'eau alors qu'ils annoncent moins cinquante degrés cette nuit, demain ça sera tout gelé, chat chat chat.
Mais le bougre avait prévu l'affaire et m'envoyait après ça acheter un appareil pour faire les frites.
Autant vous dire que j'étais totalement éreinté le soir même et que je m'endormais en dix centièmes de secondes sur l'échelle du Robert du plan ORSEC du GIPN marocain de la Corse sud.
Et voilà comment le matin, je découvrais chez monsieur Google l'épisode de gel et la coupure électrique.
Je me disais en écoutant mon moine parler de commandes, tu peux courir sans électricité, car ton antenne-relais en a besoin, chat chat chat.
Mais le bougre arrivait au même moment appareil à frites en main.
Mais que voulait-il que je fasse de cet objet ?
- Hé bien, mon bon bleu premier, vous avez créé une explosion faramineuse, et vous citez cet événement comme...
- Stop, j'ai deux mots à dire.
- Mais qui est là, qui vient me couper la parole.
- C'est le premier écrivain de France qui te parle, Pépère le plus grand le plus populaire.
- Oui, mais que veux-tu à la fin !
- Occupe-toi de ce qui se passe chez toi et fout la paix à ton chat. Occupe-toi de ta bouteille de limonade qui est sur ton bureau.
Hé, bras d'acier, tu m'entends ?
- Bon pas de réponse, il est vexé et j'ai enfin la paix.
Oui, amis lecteurs que je vous raconte ce qui m'est arrivé hier et l'ignoble stratagème pour m'éloigner de la cabane.
Oui, comprenez que c'est bientôt jour de réveillon et que mon bulot africain de la mer jaune de Transylvanie a préparé ses commandes en victuailles.
Croyez-vous qu'il en ait parlé à son chat, pas le moindre mot.
J'ai eu vent de l'affaire par mon frère Saturne.
Figurez-vous que le jour des commandes, il gelait à pierre fendre avec un burin en pierre préhistorique.
Comme par hasard, c'était le jour de la grande coupure nationale d'électricité.
Je me disais mon perroquet Jordanien du zoo de vient sur le Seine sibérien ne pouvait pas ce jour-là commander ces victuailles.
J'avais oublié que le bougre est équipé d'un système électrique solaire qui n'est pas lunaire d'être solaire avec le soleil du jour que la nuit, il dort et que la lune boit avec Dieu pour être une lune rouge.
Donc ce jour de grande coupure, mon moine était inquiets que le vin se réchauffe à la cave où il l'achète.
Oui, comprenez que le vin est conservé dans des frigos qui font du froid de ne pas être chaud d'être froid.
Donc, mon bon père Ricard marocain pour apéritif dînatoire ukrainien se mettait à en parler au patron de la cave.
Oui, que lui disait le bougre, j'ai peur de perdre toutes mes réserves.
J'ai une idée que lui lançait mon nez rouge de clown d'occasion acheté sur le mauvais coin des pires affaires.
Et voilà comment la veille, il me fit tirer de l'eau à un puits pour remplir des bassines d'eau sur son terrain.
Et ce fut ainsi que brouette en patte, je roulais des milliers de litres d'eau dans des seaux.
Je me demandais bien ce qu'il voulait en faire.
Je me disais, de l'eau alors qu'ils annoncent moins cinquante degrés cette nuit, demain ça sera tout gelé, chat chat chat.
Mais le bougre avait prévu l'affaire et m'envoyait après ça acheter un appareil pour faire les frites.
Autant vous dire que j'étais totalement éreinté le soir même et que je m'endormais en dix centièmes de secondes sur l'échelle du Robert du plan ORSEC du GIPN marocain de la Corse sud.
Et voilà comment le matin, je découvrais chez monsieur Google l'épisode de gel et la coupure électrique.
Je me disais en écoutant mon moine parler de commandes, tu peux courir sans électricité, car ton antenne-relais en a besoin, chat chat chat.
Mais le bougre arrivait au même moment appareil à frites en main.
Mais que voulait-il que je fasse de cet objet ?