Rêveurlunaire
Maître Poète
Amis de Pépère, bonjour, je laisse le soin à ma croquette indienne pour berger corse de mère serbe et de père Martien de continuer demain l'histoire des messes de sœur Mathilde.
Oui, il n'est pas la ce matin, il a fait des siennes hier soir et il est en état de décongélation jambeuse chez le jambologue.
Vous aurez compris qu'en fait, c'est le torturien de Sancoins qui fait office de jambologue.
Que je vous raconte la mésaventure qu'il lui fut arrivé hier après-midi.
Voilà, je vous ai raconté il y a deux jours qu'il avait fait un moteur embouteilleur pour le reste de vin du t'étais rond.
Donc, suite à ça, il s'était pété le nez en marchant sur une bouteille.
Le bougre avait honteusement accusé mon frère Saturne sous prétexte qu'il était dans ses jambes et que pour ne pas lui marcher sur la queue, il s'était ruiné le nez sur son invention.
Suite à ça le torturien de Sancoins lui avait installé une cloison nasale en polystyrène extrudé.
Oui, mais voilà, comme vous le savez actuellement sur la commune, nous subissons une époque glacière préhistorique.
Oui, suite à des essais de frigo pour love soupe aux choux il a recréé artificiellement une époque glacière sur notre hameau.
Depuis nous subissons des températures de moins soixante degrés sur l'échelle du Robert du plan épervier, car le plan ORSEC est en grève pour la réforme des retraites.
Vous me direz, quel est le rapport avec le nezal et sa cloison.
Et surtout le fait qu'il ait eu une congélation jambeuse.
Hé bien, voilà, deux fois par jour, il doit se pulvériser du glycogène dans le nez pour que celui-ci ne gèle pas.
Hier, il était lancé dans une recherche effrénée de Quentin le crottin et pour ceci, il dut prendre sa voiture.
Oui, mais voilà celle-ci a un problème intestinal du circuit de refroidissement. Du coup l'eau gel dans le circuit et la voiture fait du froid.
Pour cette raison, il eut l'idée d'essayer de lui faire manger du glycogène dans le museau.
Ceci marchait à merveille, mais le circuit dans la voiture explosait.
Du coup, sa jambe bionique fut recouverte de glycogène.
Ce fut ainsi que la jambe bionique de ma loupe israélienne pour étiquette de vin marocain devenait folle.
Voilà sa jambe est dotée d'une intelligence artificielle.
C'est alors qu'il s'écriait à l'aide mon Pépère, c'est chaud ça brûle.
Ce fut alors qu'il prit l'extincteur que j'avais trouvé sous le hangar.
Oui, mais voilà, c'était de la neige carbonique.
Ce fut dans la soirée qu'il m'appelait pour sa jambe qui avait atteint une température de moins cent vingt degrés sur l'échelle de l'hyperbole des températures.
Voilà comment il finissait chez le jambologue pour congélation jambeuse, chat chat chat.
Oui, il n'est pas la ce matin, il a fait des siennes hier soir et il est en état de décongélation jambeuse chez le jambologue.
Vous aurez compris qu'en fait, c'est le torturien de Sancoins qui fait office de jambologue.
Que je vous raconte la mésaventure qu'il lui fut arrivé hier après-midi.
Voilà, je vous ai raconté il y a deux jours qu'il avait fait un moteur embouteilleur pour le reste de vin du t'étais rond.
Donc, suite à ça, il s'était pété le nez en marchant sur une bouteille.
Le bougre avait honteusement accusé mon frère Saturne sous prétexte qu'il était dans ses jambes et que pour ne pas lui marcher sur la queue, il s'était ruiné le nez sur son invention.
Suite à ça le torturien de Sancoins lui avait installé une cloison nasale en polystyrène extrudé.
Oui, mais voilà, comme vous le savez actuellement sur la commune, nous subissons une époque glacière préhistorique.
Oui, suite à des essais de frigo pour love soupe aux choux il a recréé artificiellement une époque glacière sur notre hameau.
Depuis nous subissons des températures de moins soixante degrés sur l'échelle du Robert du plan épervier, car le plan ORSEC est en grève pour la réforme des retraites.
Vous me direz, quel est le rapport avec le nezal et sa cloison.
Et surtout le fait qu'il ait eu une congélation jambeuse.
Hé bien, voilà, deux fois par jour, il doit se pulvériser du glycogène dans le nez pour que celui-ci ne gèle pas.
Hier, il était lancé dans une recherche effrénée de Quentin le crottin et pour ceci, il dut prendre sa voiture.
Oui, mais voilà celle-ci a un problème intestinal du circuit de refroidissement. Du coup l'eau gel dans le circuit et la voiture fait du froid.
Pour cette raison, il eut l'idée d'essayer de lui faire manger du glycogène dans le museau.
Ceci marchait à merveille, mais le circuit dans la voiture explosait.
Du coup, sa jambe bionique fut recouverte de glycogène.
Ce fut ainsi que la jambe bionique de ma loupe israélienne pour étiquette de vin marocain devenait folle.
Voilà sa jambe est dotée d'une intelligence artificielle.
C'est alors qu'il s'écriait à l'aide mon Pépère, c'est chaud ça brûle.
Ce fut alors qu'il prit l'extincteur que j'avais trouvé sous le hangar.
Oui, mais voilà, c'était de la neige carbonique.
Ce fut dans la soirée qu'il m'appelait pour sa jambe qui avait atteint une température de moins cent vingt degrés sur l'échelle de l'hyperbole des températures.
Voilà comment il finissait chez le jambologue pour congélation jambeuse, chat chat chat.