Rêveurlunaire
Maître Poète
Le type était furax et je l'écoutais râlé autant que mon curé disait ne pas comprendre ce qui s'était passé.
Il ne se rendait même pas compte qu'il piétinait dans de l'intelligence à l'état pur.
Après, vu sa finesse de maçon coréen pour terrassement de golf sibérien, il n'y avait rien d'étonnant.
Malgré tout, je ne fus pas soupçonné de l'affaire par mon pharaon scandinave bâtisseur de pyramide napolitaine.
Je me demandais tout de même à quoi pourrait servir ce fameux tour.
J'étais tout de même désespérer et me voyais déjà mourir de faim devant le capharnaüm.
Oui, que je pensais, pendant qu'il fera des tours sous son hangar devant son tour pour fabriquer des ronds sans coin d'être pas carrés mais ronds, les tours, nous mourrons de faim nous autres.
J'en étais à ces déductions angoissantes quand il m'appelait pour brancher l'engin et me poser une question.
Vois-tu ce moteur Pépère me disait-il, hé bien, enseigne moi ta moyenne compensée ?
Oui, s'exclamait-il ainsi, je pourrais le transformer en embouteilleuse pour mettre le reste du vin du t'étais rond.
Enfin, je savais à quoi était destiné ce tour qui nous faisait tous tourner en rond sous ce hangar carré sans coin.
Vous vous doutez bien, mes amis, que je me suis carapaté juste après avoir branché le tour.
- Alors tu ne sais pas pourquoi il est tombé mon papounet ?
- Si ma fille, puisque Cookie m'a appelé donc j'y étais retourné.
- Fle fle fle, pour éloigner les petites pattes du tour, pour qu'ils ne se cassent pas les ailes dessus.
- Toc toc toc et aussi éviter de se casser le bec et finir chez le bequetier, toc toc toc.
Donc, je partais loin de ce lieu d'usinage pour me protéger d'un accident.
Donc, après mon départ, il mettait la main sur mon pauvre frère Saturne à qui il faisait faire sa moyenne compensée.
Vous vous doutez bien que malgré l'aide de sa chatmoureuse Grenouille, il n'était pas capable d'égaler le grand, l'unique, l'illustre Pépère, l'inventeur de ce célèbre calcul.
Ce fut ainsi qu'il me smessait pour avoir de l'aide.
Pour ne pas que mon sumotori anorexique du grattez moi-là ne le retienne plus je l'aidais à distance d'être loin pas près de lui.
Mon sumotori napolitain, vêtu d'une côte de mécanicien portugais avec une truelle de treize en main, n'en revenait pas.
Mais voilà, mon pauvre frère eut le revers de la médaille de sa gloire en étant mis à contribution pour faire sa fameuse embouteilleuse.
Mais avant ceci, le pauvre dut se rôtir la couenne afin de fabriquer des bouteilles avec du sable brut que mon vélociraptor argentin, s'affûtant les dents avec une meule chinoise faite en Serbie, avait roulé de la rivière dans ma pauvre chatlauréane transformée en camion pour l'occasion.
Et voilà comment deux jours plus tard, il était sur son moteur embouteilleuse avec mon pauvre frère derrière qui emmenait les caisses de bouteilles au fur et à mesure que l'autre oiseau les faisait sortir de sa chaîne de production locale du souvenir du t'étais rond deux mille vingt-deux.
Et c'est en marchant sur une bouteille tombée au sol qu'il se ruinait le nez sur son engin artisanal.
Et ce fut moi pauvre miséreux, malnutri qui dus l'emmener chez le nezal en sautant le repas.
J'étais chat mort de rire, le nezal lui a mis une cloison en polystyrène extrudé comme il avait fait sur moi le jour de mon trifouillage nezal, chat chat chat.
Il ne se rendait même pas compte qu'il piétinait dans de l'intelligence à l'état pur.
Après, vu sa finesse de maçon coréen pour terrassement de golf sibérien, il n'y avait rien d'étonnant.
Malgré tout, je ne fus pas soupçonné de l'affaire par mon pharaon scandinave bâtisseur de pyramide napolitaine.
Je me demandais tout de même à quoi pourrait servir ce fameux tour.
J'étais tout de même désespérer et me voyais déjà mourir de faim devant le capharnaüm.
Oui, que je pensais, pendant qu'il fera des tours sous son hangar devant son tour pour fabriquer des ronds sans coin d'être pas carrés mais ronds, les tours, nous mourrons de faim nous autres.
J'en étais à ces déductions angoissantes quand il m'appelait pour brancher l'engin et me poser une question.
Vois-tu ce moteur Pépère me disait-il, hé bien, enseigne moi ta moyenne compensée ?
Oui, s'exclamait-il ainsi, je pourrais le transformer en embouteilleuse pour mettre le reste du vin du t'étais rond.
Enfin, je savais à quoi était destiné ce tour qui nous faisait tous tourner en rond sous ce hangar carré sans coin.
Vous vous doutez bien, mes amis, que je me suis carapaté juste après avoir branché le tour.
- Alors tu ne sais pas pourquoi il est tombé mon papounet ?
- Si ma fille, puisque Cookie m'a appelé donc j'y étais retourné.
- Fle fle fle, pour éloigner les petites pattes du tour, pour qu'ils ne se cassent pas les ailes dessus.
- Toc toc toc et aussi éviter de se casser le bec et finir chez le bequetier, toc toc toc.
Donc, je partais loin de ce lieu d'usinage pour me protéger d'un accident.
Donc, après mon départ, il mettait la main sur mon pauvre frère Saturne à qui il faisait faire sa moyenne compensée.
Vous vous doutez bien que malgré l'aide de sa chatmoureuse Grenouille, il n'était pas capable d'égaler le grand, l'unique, l'illustre Pépère, l'inventeur de ce célèbre calcul.
Ce fut ainsi qu'il me smessait pour avoir de l'aide.
Pour ne pas que mon sumotori anorexique du grattez moi-là ne le retienne plus je l'aidais à distance d'être loin pas près de lui.
Mon sumotori napolitain, vêtu d'une côte de mécanicien portugais avec une truelle de treize en main, n'en revenait pas.
Mais voilà, mon pauvre frère eut le revers de la médaille de sa gloire en étant mis à contribution pour faire sa fameuse embouteilleuse.
Mais avant ceci, le pauvre dut se rôtir la couenne afin de fabriquer des bouteilles avec du sable brut que mon vélociraptor argentin, s'affûtant les dents avec une meule chinoise faite en Serbie, avait roulé de la rivière dans ma pauvre chatlauréane transformée en camion pour l'occasion.
Et voilà comment deux jours plus tard, il était sur son moteur embouteilleuse avec mon pauvre frère derrière qui emmenait les caisses de bouteilles au fur et à mesure que l'autre oiseau les faisait sortir de sa chaîne de production locale du souvenir du t'étais rond deux mille vingt-deux.
Et c'est en marchant sur une bouteille tombée au sol qu'il se ruinait le nez sur son engin artisanal.
Et ce fut moi pauvre miséreux, malnutri qui dus l'emmener chez le nezal en sautant le repas.
J'étais chat mort de rire, le nezal lui a mis une cloison en polystyrène extrudé comme il avait fait sur moi le jour de mon trifouillage nezal, chat chat chat.