Rêveurlunaire
Maître Poète
Suite d'hier.
Ce fut ainsi que la bête mutait en un monstre de dix tonnes qui donnait naissance à mille petites veuves noires d'êtres orphelines dès la naissance.
Comment cela allait-il finir ?
Je vous sens étonnés connaissant ma force que je ne sois pas intervenu.
En fait, c'est très simple, ceci était à cause du maigrimèle.
Cette infecte potion d'ozone argentin agrémenté de thorium napolitain est censée faire maigrir un animal obèse. Étant donné que je suis taillé comme un athlète grec de l'olympe, ceci ne pouvait pas agir sur moi. Ce fut ainsi que je me retrouvais avec un amaigrissement de la queue et des moustaches. Mes deux armes de combat étant annihilées, j'étais en incapacité agentale pour un moment.
Puis honnêtement cela me dérangeait un peu de combattre une veuve noire.
Je voyais déjà les titres dans Voichat de la par de Loulou Lecurieux.
Oui, je serais passé pour un rustre de m'attaquer à une veuve n'ayant plus de mari d'être décédé pas vivant.
En plus, le salopard aurait certainement inventé une histoire de racisme.
Les racismologue s'en seraient pris à ma personne et m'aurait rangé dans une catégorie qui n'est pas la mienne.
Imaginez Pépère à la même table que Jean-duc Metletorchon, Jasmine Lapeine et Enrich Faitletour.
Non, ceci était impossible, ma réputation en Afrique en aurait été finie.
Oui, souvenez-vous de Jennyfer la panthère que j'avais remise dans un charter.
La bête par la suite était devenue mon amie et je devais ne pas la contrarier sachant les appuis politiques de la bête.
Love Afrique me regardait alors et s'écriait, tien, mon zoulou allume le feu.
Me retournant, je vis que tous les hommes de la brigade se bouchaient les oreilles. Oui, j'étais tellement pris par mes réflexions à cause de ce satané maigrimèle et de Loulou Lecurieux que je n'avais rien entendu.
Un bruit strident se faisait entendre, et même le soleil était dérangé.
L'un des agents s'écria, mais qu'il aille voir un silexologue et qu'il nous foute la paix, à la fin !
Non, que je répondais c'est son bras bionique qui fait ça, il a rendez-vous avec le brachiologue cet après-midi même.
En effet, c'était la vérité vraie réelle pas fausse et authentiquement avérée, vraie par l'huissier de la vérité vraie, il avait un entretien à avoir avec ce spécialiste de renom du bras.
Un certain Terry de son état-civil.
J'étais content enfin mon engraitologue Népalais producteur d'engrais corse emmailloté pour citronnier sibérien allait être soigné par ce fameux Terry Dicule.
Ce fut le déclencheur du fameux, je vais sauver le monde.
Vous comprenez à présent, je vous l'avais dit que c'était très simple à comprendre.
Donc ce brachiologue de renom lui annonçait qu'un vérin de son bras était grippé.
Ha oui, qu'il lui répondait, je comprends pourquoi maintenant je suis constement relancé par les vaccinoligue de la caisse d'assurance-maladie pour les malades qui ne sont pas bien d'être mal.
Ha oui, que lui répondait le brachiologue, pour l'histoire de votre bras, je ne comprends pas.
Si, on le presse pour le vaccin grippal et vous me dites qu'un vérin est grippé.
Il devait donc changer le fameux vérin.
Il se lançait donc à la recherche de ce fameux objet.
Comprenez que l'histoire des veuves et son chameau vinoligue passait au second plan.
Mais, malgré tout, ce fut ainsi qu'il trouvait une solution aux vilaines laissées pour compte.
Comprenez-vous...
La suite demain
Ce fut ainsi que la bête mutait en un monstre de dix tonnes qui donnait naissance à mille petites veuves noires d'êtres orphelines dès la naissance.
Comment cela allait-il finir ?
Je vous sens étonnés connaissant ma force que je ne sois pas intervenu.
En fait, c'est très simple, ceci était à cause du maigrimèle.
Cette infecte potion d'ozone argentin agrémenté de thorium napolitain est censée faire maigrir un animal obèse. Étant donné que je suis taillé comme un athlète grec de l'olympe, ceci ne pouvait pas agir sur moi. Ce fut ainsi que je me retrouvais avec un amaigrissement de la queue et des moustaches. Mes deux armes de combat étant annihilées, j'étais en incapacité agentale pour un moment.
Puis honnêtement cela me dérangeait un peu de combattre une veuve noire.
Je voyais déjà les titres dans Voichat de la par de Loulou Lecurieux.
Oui, je serais passé pour un rustre de m'attaquer à une veuve n'ayant plus de mari d'être décédé pas vivant.
En plus, le salopard aurait certainement inventé une histoire de racisme.
Les racismologue s'en seraient pris à ma personne et m'aurait rangé dans une catégorie qui n'est pas la mienne.
Imaginez Pépère à la même table que Jean-duc Metletorchon, Jasmine Lapeine et Enrich Faitletour.
Non, ceci était impossible, ma réputation en Afrique en aurait été finie.
Oui, souvenez-vous de Jennyfer la panthère que j'avais remise dans un charter.
La bête par la suite était devenue mon amie et je devais ne pas la contrarier sachant les appuis politiques de la bête.
Love Afrique me regardait alors et s'écriait, tien, mon zoulou allume le feu.
Me retournant, je vis que tous les hommes de la brigade se bouchaient les oreilles. Oui, j'étais tellement pris par mes réflexions à cause de ce satané maigrimèle et de Loulou Lecurieux que je n'avais rien entendu.
Un bruit strident se faisait entendre, et même le soleil était dérangé.
L'un des agents s'écria, mais qu'il aille voir un silexologue et qu'il nous foute la paix, à la fin !
Non, que je répondais c'est son bras bionique qui fait ça, il a rendez-vous avec le brachiologue cet après-midi même.
En effet, c'était la vérité vraie réelle pas fausse et authentiquement avérée, vraie par l'huissier de la vérité vraie, il avait un entretien à avoir avec ce spécialiste de renom du bras.
Un certain Terry de son état-civil.
J'étais content enfin mon engraitologue Népalais producteur d'engrais corse emmailloté pour citronnier sibérien allait être soigné par ce fameux Terry Dicule.
Ce fut le déclencheur du fameux, je vais sauver le monde.
Vous comprenez à présent, je vous l'avais dit que c'était très simple à comprendre.
Donc ce brachiologue de renom lui annonçait qu'un vérin de son bras était grippé.
Ha oui, qu'il lui répondait, je comprends pourquoi maintenant je suis constement relancé par les vaccinoligue de la caisse d'assurance-maladie pour les malades qui ne sont pas bien d'être mal.
Ha oui, que lui répondait le brachiologue, pour l'histoire de votre bras, je ne comprends pas.
Si, on le presse pour le vaccin grippal et vous me dites qu'un vérin est grippé.
Il devait donc changer le fameux vérin.
Il se lançait donc à la recherche de ce fameux objet.
Comprenez que l'histoire des veuves et son chameau vinoligue passait au second plan.
Mais, malgré tout, ce fut ainsi qu'il trouvait une solution aux vilaines laissées pour compte.
Comprenez-vous...
La suite demain