Rêveurlunaire
Maître Poète
Hé bien, me disais-je ça ne va pas mieux au niveau de la fracture du microprocesseur.
Orpheline, mari africain, aime les mouches, vas comprendre quelque chose là-dedans, hé bien aujourd'hui, c'est Google est ton ennemi.
Je pensais que monsieur Google était devenu l'ami de Cécile pour me fournir une telle réponse.
Oui, orpheline, mari africain, aime les mouches, son amie se serait écriée, oui, la fameuse Onxa, Cécile Onxa, pour ne rien dire.
Ce message n'était pas, claire comme de l'eau de roche, mais plutôt trouble comme de l'eau terne qui n'est pas claire d'être sale.
Pendant ce temps, j'observais mon perroquet rouge du grattez moi là qui continuait de regarder les bosses de son chameau.
Je me suis écrié à l'intention de Bruno le chameau, tu n'as qu'à lui monter sur les pieds pour l'arrêter dans ses recherches bossèologiques.
Oui, amis lecteurs, je comprends votre étonnement, vous vous dites, mais Pépère parle le chameau.
Oui, je parle toutes les langues animales, car j'ai une licence en languologie animale. Il y a juste le berger allemand que je ne comprends pas, car j'ai des problèmes avec la langue allemande.
L'espagnol Breton, c'est pareil, car je ne cause ni Breton ni espagnol.
Donc, j'en étais à cette réponse qui était de l'hébreu plus qu'autre chose.
Alors vous comprenez maintenant pourquoi ma serpe indienne pour bûcheron sibérien de l'équateur de la Corse de Sud se levait trois jours plus tard en s'écriant, je vais sauver le monde.
Bon, je vois vos regards interrogateurs, mais pourtant, c'est extrêmement simple.
Dans l'après-midi mon père vin chaud pour diabétiques congolais se mettait dans la tête de brosser son chameau.
D'un seul coup, je l'entendais crier, une bête-là dans mes jambes au secours.
Je partais voir et je ne vis rien du tout.
Je le regardais d'un air peu sympathique pour lui répondre.
Hé bien, les hallucinations à présent, ce ne serait pas l'araignée que tu as au plafond. La pauvre bête en a eu marre de boire du vin et elle se serait échappée, chat chat chat.
Je fus interrompu dans ma crise de chat rire par un appel de love Quentin.
Allô, me disait-elle, Pépère, les garages de la brigade sont envahis par des bêtes qui mangent nos autos.
Mais qu'est-ce donc que je répondais ?
Aucune idée, ça fait, jgree jgree jgreee, paf, pif, jgree jgree jgree.
Hé bien que je me disse une hallucination duotale à huit kilomètres de distance.
Mais qu'ont donc bu mes soupières en porcelaine de Croatie fabriquée en Normandie par des moines Vénézuéliens.
Très vite, je partais vers mon hélicoptère et là, surprise, les pales de mon engin étaient toutes grignotées.
Mince alors que je me disais le bois est envahi de puce métaleuses mangeuses d'hélicoptère.
Mais que se passe-t-il dans cette région.
Je fus pris d'une affreuse pensée. Et si c'était le maigrimèle qui te donnait des hallucinations. Oui, ceci expliquerait bien des choses. La raison pour laquelle mes deux ecclésiastiques napolitains, récitant le coran en braille pour des aveugles disant à leurs voisins sourd, voyons-ça.
Oui, les deux avaient vu la bête et en même temps.
J'examinais l'hélicoptère et je fus rassuré, car c'était bien réel.
Malgré tout, son maigrimèle il peut se le garder pour faire du punch pour les limaces bourguignonnes mon sumotori anorexique.
Et ce fut ainsi que je partais avec ma petite voiture chatmobile.
Mais que se passait-il ici ?
Orpheline, mari africain, aime les mouches, vas comprendre quelque chose là-dedans, hé bien aujourd'hui, c'est Google est ton ennemi.
Je pensais que monsieur Google était devenu l'ami de Cécile pour me fournir une telle réponse.
Oui, orpheline, mari africain, aime les mouches, son amie se serait écriée, oui, la fameuse Onxa, Cécile Onxa, pour ne rien dire.
Ce message n'était pas, claire comme de l'eau de roche, mais plutôt trouble comme de l'eau terne qui n'est pas claire d'être sale.
Pendant ce temps, j'observais mon perroquet rouge du grattez moi là qui continuait de regarder les bosses de son chameau.
Je me suis écrié à l'intention de Bruno le chameau, tu n'as qu'à lui monter sur les pieds pour l'arrêter dans ses recherches bossèologiques.
Oui, amis lecteurs, je comprends votre étonnement, vous vous dites, mais Pépère parle le chameau.
Oui, je parle toutes les langues animales, car j'ai une licence en languologie animale. Il y a juste le berger allemand que je ne comprends pas, car j'ai des problèmes avec la langue allemande.
L'espagnol Breton, c'est pareil, car je ne cause ni Breton ni espagnol.
Donc, j'en étais à cette réponse qui était de l'hébreu plus qu'autre chose.
Alors vous comprenez maintenant pourquoi ma serpe indienne pour bûcheron sibérien de l'équateur de la Corse de Sud se levait trois jours plus tard en s'écriant, je vais sauver le monde.
Bon, je vois vos regards interrogateurs, mais pourtant, c'est extrêmement simple.
Dans l'après-midi mon père vin chaud pour diabétiques congolais se mettait dans la tête de brosser son chameau.
D'un seul coup, je l'entendais crier, une bête-là dans mes jambes au secours.
Je partais voir et je ne vis rien du tout.
Je le regardais d'un air peu sympathique pour lui répondre.
Hé bien, les hallucinations à présent, ce ne serait pas l'araignée que tu as au plafond. La pauvre bête en a eu marre de boire du vin et elle se serait échappée, chat chat chat.
Je fus interrompu dans ma crise de chat rire par un appel de love Quentin.
Allô, me disait-elle, Pépère, les garages de la brigade sont envahis par des bêtes qui mangent nos autos.
Mais qu'est-ce donc que je répondais ?
Aucune idée, ça fait, jgree jgree jgreee, paf, pif, jgree jgree jgree.
Hé bien que je me disse une hallucination duotale à huit kilomètres de distance.
Mais qu'ont donc bu mes soupières en porcelaine de Croatie fabriquée en Normandie par des moines Vénézuéliens.
Très vite, je partais vers mon hélicoptère et là, surprise, les pales de mon engin étaient toutes grignotées.
Mince alors que je me disais le bois est envahi de puce métaleuses mangeuses d'hélicoptère.
Mais que se passe-t-il dans cette région.
Je fus pris d'une affreuse pensée. Et si c'était le maigrimèle qui te donnait des hallucinations. Oui, ceci expliquerait bien des choses. La raison pour laquelle mes deux ecclésiastiques napolitains, récitant le coran en braille pour des aveugles disant à leurs voisins sourd, voyons-ça.
Oui, les deux avaient vu la bête et en même temps.
J'examinais l'hélicoptère et je fus rassuré, car c'était bien réel.
Malgré tout, son maigrimèle il peut se le garder pour faire du punch pour les limaces bourguignonnes mon sumotori anorexique.
Et ce fut ainsi que je partais avec ma petite voiture chatmobile.
Mais que se passait-il ici ?