Rêveurlunaire
Maître Poète
Amis de la vraie littérature qui n'est pas fausse d'être authentique, bonjour.
Arrêtez les flashs je risquerais de prendre feu. Pour les autographes, je vous revois après.
Après quoi me direz-vous, hé bien écoutez ceci ? Figurez-vous que ma ragougnasse napolitaine pour inuit brésilien fabriquée en Chine par des fourmis israéliennes, s'était mis dans l'idée de me faire maigrir.
Oui, vous avez bien lu me faire maigrir. Pour quelle raison je l'ignore. L'ignoble individu a eu l'outrage de m'insulter en disant à love yaourt que j'étais obèse ainsi que mon frère Saturne.
Ce qui est complètement fou, vous le savez bien. Oui, je suis l'un des chats les plus sveltes de la région. Après, quand on sait l'alimentation que j'aie, rien d'étonnant.
Le bougre s'était mis dans l'idée de me faire avaler du maigrimèle.
Cette mixture infâme est faite à partir de miel de fourmis irakiennes agrémenter d'œufs de cheval népalais à corne frontal.
Je ne vous raconte pas la honte et l'humiliation, car cette infâme potion me donnait la colique.
Je fus la risée du village, et même la vilaine me traitait de cucul sale.
Remarqué, ce pâle sosie de Migraine Fermière, je l'ai vite remis en place.
Je lui ai conseillé d'aller voir un dentiste qu'il lui burine la mâchoire. Oui, la bougresse pour son plus grand malheur a les dents du bonheur, oui, une tous les six mètres. Aussi vrai qu'un droitier écrit du pied-droit et qu'un gaucher vote à gauche les soirs de pleine lune et qu'un ambidextre est amphibie, chat chat chat.
Donc, hier soir, je revenais du cinéma où j'ai été voir l'homme invisible. C'était très ennuyeux comme film, car l'acteur principal est invisible durant tout le film. J'étais avec Ainos ma chatmoureuse et je rentrais mécontent de ce navet pour soupe indienne fait par des Russes créoles du grattez moi là.
Ainos, après m'avoir souhaité un bon appétit partait chez elle.
Je partais donc en direction du capharnaüm. Arrivé sur place, j'écoutais la messe et je pensais que mon sumotori anorexique ne penserait pas à mon maigrimèle.
Je me couchais donc directement sur le fauteuil devant la cabane. Oui, ce pucier minable, cette relique préhistorique qui me sert de lit à moi et mon frère. Pas bête Saturne était parti chez Grenouille sa chatmoureuse.
Je faisais semblant de dormir quand d'un seul coup, je sens près de moi une odeur de vin. Bon, me disais-je que me veut grandes dents.
Pépère, me disait-il, mon gentil minet, c'est l'heure de ton maigrimèle.
Je me suis redressé sur mon fauteuil et lui ai répondu d'un ton peu commode.
Ta purée d'uranium estampillée torturien Sancoinnais tu n'as qu'à la manger toi-même.
Deux minutes plus tard, j'étais dans l'allée en direction du village. Je l'écoutais, Pépère, vient me voir mon gentil minet pour manger ton maigrimèle.
Je lui ai envoyé un sms en lui disant va te faire cuire un gigot de mammouth et fout la paix à ton chat. Je sais ce que j'ai à faire ne t'occupe pas de moi.
Ce fut ainsi que je commençais ma quête de nourriture en sonnant aux portes. Je me disais, je vais bien trouver une bonne âme dans le coin. Malheureusement, le salopard avait donné la consigne à tous les habitants du village.
J'ai fait des milliers de kilomètres dans la nuit. Je transpirais abondamment et mes pattes échauffées faisaient une telle vapeur que le village était recouvert d'un épais brouillard. Je fus obligé de mettre le GPS sur l'ipomme pour me diriger dans cette brume où l'on ne voyait pas à un centième de millimètre devant soi.
Au hasard de ma quête, je pensais être sauvé, car une bonne âme finissait par m'inviter à manger, oui, mais c'était un traquenard...
La suite demain.
Arrêtez les flashs je risquerais de prendre feu. Pour les autographes, je vous revois après.
Après quoi me direz-vous, hé bien écoutez ceci ? Figurez-vous que ma ragougnasse napolitaine pour inuit brésilien fabriquée en Chine par des fourmis israéliennes, s'était mis dans l'idée de me faire maigrir.
Oui, vous avez bien lu me faire maigrir. Pour quelle raison je l'ignore. L'ignoble individu a eu l'outrage de m'insulter en disant à love yaourt que j'étais obèse ainsi que mon frère Saturne.
Ce qui est complètement fou, vous le savez bien. Oui, je suis l'un des chats les plus sveltes de la région. Après, quand on sait l'alimentation que j'aie, rien d'étonnant.
Le bougre s'était mis dans l'idée de me faire avaler du maigrimèle.
Cette mixture infâme est faite à partir de miel de fourmis irakiennes agrémenter d'œufs de cheval népalais à corne frontal.
Je ne vous raconte pas la honte et l'humiliation, car cette infâme potion me donnait la colique.
Je fus la risée du village, et même la vilaine me traitait de cucul sale.
Remarqué, ce pâle sosie de Migraine Fermière, je l'ai vite remis en place.
Je lui ai conseillé d'aller voir un dentiste qu'il lui burine la mâchoire. Oui, la bougresse pour son plus grand malheur a les dents du bonheur, oui, une tous les six mètres. Aussi vrai qu'un droitier écrit du pied-droit et qu'un gaucher vote à gauche les soirs de pleine lune et qu'un ambidextre est amphibie, chat chat chat.
Donc, hier soir, je revenais du cinéma où j'ai été voir l'homme invisible. C'était très ennuyeux comme film, car l'acteur principal est invisible durant tout le film. J'étais avec Ainos ma chatmoureuse et je rentrais mécontent de ce navet pour soupe indienne fait par des Russes créoles du grattez moi là.
Ainos, après m'avoir souhaité un bon appétit partait chez elle.
Je partais donc en direction du capharnaüm. Arrivé sur place, j'écoutais la messe et je pensais que mon sumotori anorexique ne penserait pas à mon maigrimèle.
Je me couchais donc directement sur le fauteuil devant la cabane. Oui, ce pucier minable, cette relique préhistorique qui me sert de lit à moi et mon frère. Pas bête Saturne était parti chez Grenouille sa chatmoureuse.
Je faisais semblant de dormir quand d'un seul coup, je sens près de moi une odeur de vin. Bon, me disais-je que me veut grandes dents.
Pépère, me disait-il, mon gentil minet, c'est l'heure de ton maigrimèle.
Je me suis redressé sur mon fauteuil et lui ai répondu d'un ton peu commode.
Ta purée d'uranium estampillée torturien Sancoinnais tu n'as qu'à la manger toi-même.
Deux minutes plus tard, j'étais dans l'allée en direction du village. Je l'écoutais, Pépère, vient me voir mon gentil minet pour manger ton maigrimèle.
Je lui ai envoyé un sms en lui disant va te faire cuire un gigot de mammouth et fout la paix à ton chat. Je sais ce que j'ai à faire ne t'occupe pas de moi.
Ce fut ainsi que je commençais ma quête de nourriture en sonnant aux portes. Je me disais, je vais bien trouver une bonne âme dans le coin. Malheureusement, le salopard avait donné la consigne à tous les habitants du village.
J'ai fait des milliers de kilomètres dans la nuit. Je transpirais abondamment et mes pattes échauffées faisaient une telle vapeur que le village était recouvert d'un épais brouillard. Je fus obligé de mettre le GPS sur l'ipomme pour me diriger dans cette brume où l'on ne voyait pas à un centième de millimètre devant soi.
Au hasard de ma quête, je pensais être sauvé, car une bonne âme finissait par m'inviter à manger, oui, mais c'était un traquenard...
La suite demain.