Rêveurlunaire
Maître Poète
Le père Mike n'en revenait pas de tout ce dont venait de lui entretenir Pépère.
- Mais dites-moi, Pépère, vous semblez aussi malin et intelligent que vous semblez fort.
- Oui, c'est vrai et grâce à ma force j'ai même évité un changement du cours de l'histoire.
- Comment avez-vous évité un changement au cours de notre histoire, par rapport au déroulement de la cérémonie ?
- Mais non, père Mike, un changement du cours de l'histoire.
- Oui, mon bon père, le cours de l'histoire de France. Oui, sans moi, Henri Croix ne serait pas né et le roi n'aurait jamais gouverné.
- Hé bien, c'est assez mystérieux votre histoire, je ne comprends pas tout.
- Hé bien, c'est grâce à ma chatlauréane un jour où j'étais parti à la préhistoire rendre le sèche-cheveux en pierre de néandertal premier.
- Un sèche-cheveux en pierre !
- Oui, à l'époque, le fer n'existait pas encore pour les hommes.
Tout ce qu'ils avaient était en pierre, outils, électroménager, maisons, immeubles, ascenseurs, voitures, bateaux, camions, enfin tout.
Donc, il m'avait confié son sèche-cheveux en pierre qui avait des brèches et l'air passait à côté et il mettait des heures pour sécher sa chevelure qui mesurait trois mètres cinquante de long.
Oui, le coiffeur à l'époque n'était pas très prisé.
- Ha bon, et pourquoi ça ?
- Hé bien, c'est que les ciseaux étaient en pierre et ça leur arrachait plus les cheveux que cela ne les coupais. En général, les hommes allaient chez le coiffeur le jour de leur bain triennal.
Donc, en trois ans de temps, la chevelure poussait énormément.
Donc c'est un peu aussi grâce au coiffeur, au sèche-cheveux pierré et surtout néandertal premier, que je passais à Blois ce jour-là et que je faisais en sorte que le cours de l'histoire ne soit pas modifié.
Avez-vous bien compris mon histoire vraie réelle pas fausse et authentiquement avérée vraie par l'huissier de la vérité vraie sur ordonnance du juge des mensonges pas faux.
- Non, c'est un peu flou, n'avez-vous pas oublié un bout de votre histoire ?
- Pas du tout, mais je vais rajouter des précisions concernant cet arrêt à Blois en mille cinq cent soixante-quatorze.
Donc, comme je viens de vous le dire, j'étais donc parti avec ma chatlauréane visiter Néandertal Premier pour lui rendre son sèche-cheveux pierré.
En cours de route suivant la courbe spatio-temporelle, quand je vois sur mes radars un trous noir massif en mille cinq cent soixante-quinze.
Je me disais, Pépère, méfie toi, si tu es aspiré, tu seras à jamais perdu dans les couloirs du temps.
J'arrêtais donc en mille cinq cent soixante-quatorze. Étant vers Blois, je me disais, et si je visitais Henri Pneu mon ami chez qui j'ai installé l'internet par starlink.
J'arrive au château et là, les domestiques me déroulèrent le tapis rouge ayant reconnu ma chatlauréane.
Je rentrais en le château et là, on me disait qu'Henri Pneu était absent.
Après questionnement, on me laissait entendre qu'il avait un problème avec le maçon qui avait posé dans l'aile gauche avec Régis le plombier un jacuzzi géant avec une baignoire de six mille litres pour son épouse Catherine de Midi-six.
Ce fut donc vers la tour gauche du château que je le retrouvais.
Je lui demandais ce qui se passait.
Il me répondait, hé bien, c'est cet abruti de Régis qui a fait des conneries.
Le jacuzzi de mon épouse Catherine de Midi-sept, oups de Midi-six est trop lourd pour la tour.
Le maçon est semble-t-il aussi con qu'une huître et ça commence à se fissurer.
Le problème est que les murs se sont déformés et ma femme Catherine de Midi-trois, oups, Midi-six est coincé dans le jacuzzi en haut de cette tour qui va s'effondrer.
Rend toi compte elle porte en elle mes espoirs. Moi future fils, Henri Croix, futur roi de France.
Grâce à ma force légendaire, j'ai soulevé la tour avec ma queue pendant que le maçon faisait un mur en dessous. Ensuite, pour ne pas perdre de temps, j'ai escaladé la façade à pattes nues et je descendais Catherine de Midi-six sur mon dos.
Alors père Mike vous comprenez mieux à présent.
- Mais dites-moi, Pépère, vous semblez aussi malin et intelligent que vous semblez fort.
- Oui, c'est vrai et grâce à ma force j'ai même évité un changement du cours de l'histoire.
- Comment avez-vous évité un changement au cours de notre histoire, par rapport au déroulement de la cérémonie ?
- Mais non, père Mike, un changement du cours de l'histoire.
- Oui, mon bon père, le cours de l'histoire de France. Oui, sans moi, Henri Croix ne serait pas né et le roi n'aurait jamais gouverné.
- Hé bien, c'est assez mystérieux votre histoire, je ne comprends pas tout.
- Hé bien, c'est grâce à ma chatlauréane un jour où j'étais parti à la préhistoire rendre le sèche-cheveux en pierre de néandertal premier.
- Un sèche-cheveux en pierre !
- Oui, à l'époque, le fer n'existait pas encore pour les hommes.
Tout ce qu'ils avaient était en pierre, outils, électroménager, maisons, immeubles, ascenseurs, voitures, bateaux, camions, enfin tout.
Donc, il m'avait confié son sèche-cheveux en pierre qui avait des brèches et l'air passait à côté et il mettait des heures pour sécher sa chevelure qui mesurait trois mètres cinquante de long.
Oui, le coiffeur à l'époque n'était pas très prisé.
- Ha bon, et pourquoi ça ?
- Hé bien, c'est que les ciseaux étaient en pierre et ça leur arrachait plus les cheveux que cela ne les coupais. En général, les hommes allaient chez le coiffeur le jour de leur bain triennal.
Donc, en trois ans de temps, la chevelure poussait énormément.
Donc c'est un peu aussi grâce au coiffeur, au sèche-cheveux pierré et surtout néandertal premier, que je passais à Blois ce jour-là et que je faisais en sorte que le cours de l'histoire ne soit pas modifié.
Avez-vous bien compris mon histoire vraie réelle pas fausse et authentiquement avérée vraie par l'huissier de la vérité vraie sur ordonnance du juge des mensonges pas faux.
- Non, c'est un peu flou, n'avez-vous pas oublié un bout de votre histoire ?
- Pas du tout, mais je vais rajouter des précisions concernant cet arrêt à Blois en mille cinq cent soixante-quatorze.
Donc, comme je viens de vous le dire, j'étais donc parti avec ma chatlauréane visiter Néandertal Premier pour lui rendre son sèche-cheveux pierré.
En cours de route suivant la courbe spatio-temporelle, quand je vois sur mes radars un trous noir massif en mille cinq cent soixante-quinze.
Je me disais, Pépère, méfie toi, si tu es aspiré, tu seras à jamais perdu dans les couloirs du temps.
J'arrêtais donc en mille cinq cent soixante-quatorze. Étant vers Blois, je me disais, et si je visitais Henri Pneu mon ami chez qui j'ai installé l'internet par starlink.
J'arrive au château et là, les domestiques me déroulèrent le tapis rouge ayant reconnu ma chatlauréane.
Je rentrais en le château et là, on me disait qu'Henri Pneu était absent.
Après questionnement, on me laissait entendre qu'il avait un problème avec le maçon qui avait posé dans l'aile gauche avec Régis le plombier un jacuzzi géant avec une baignoire de six mille litres pour son épouse Catherine de Midi-six.
Ce fut donc vers la tour gauche du château que je le retrouvais.
Je lui demandais ce qui se passait.
Il me répondait, hé bien, c'est cet abruti de Régis qui a fait des conneries.
Le jacuzzi de mon épouse Catherine de Midi-sept, oups de Midi-six est trop lourd pour la tour.
Le maçon est semble-t-il aussi con qu'une huître et ça commence à se fissurer.
Le problème est que les murs se sont déformés et ma femme Catherine de Midi-trois, oups, Midi-six est coincé dans le jacuzzi en haut de cette tour qui va s'effondrer.
Rend toi compte elle porte en elle mes espoirs. Moi future fils, Henri Croix, futur roi de France.
Grâce à ma force légendaire, j'ai soulevé la tour avec ma queue pendant que le maçon faisait un mur en dessous. Ensuite, pour ne pas perdre de temps, j'ai escaladé la façade à pattes nues et je descendais Catherine de Midi-six sur mon dos.
Alors père Mike vous comprenez mieux à présent.