Rêveurlunaire
Maître Poète
Suite d'hier.
- Pas du tout, ma fille, écoute la suite et tu vas tout comprendre, c'est très simple, logique et tellement évident que tu me diras, pourquoi n'y ai-je pas pensé.
Donc, un jour, il vient me voir et m'explique son problème de dents qui poussent toutes seules la nuit. Il me dit comme ça, mon gentil minet as-tu une idée à ce problème.
Ce fut comme ça que je fis l'invention du lime dent automatique.
Il le mettait le soir et le matin elles avaient toujours la même longueur.
L'appareil épousait la forme de ses grandes dents et limait les dents au fur et à mesure qu'elles poussaient toutes seules.
Malheureusement, je n'avais pas pensé, du moins j'avais oublié plus précisément qu'il vit comme cromagnon.
Oui, il ne se contente pas que d'allumer le feu avec ses silex, de laver son linge au l'avoir, d'avoir comme arme de défense une massue en pierre, comme manteau d'hiver une peau de mammouth poilu, non, c'est pire.
Sache aussi, qu'il n'a pas non plus l'eau courante et pas de compteur d'électricité. Du coup, il récupère l'eau de pluies. Pour l'électricité, il a fait monter par son chat, oui ton père, un équipement solaire pour avoir l'électricité.
Donc, le soir, il branchait mon invention sur cette installation.
L'appareil pour dire, fonctionnait en vibrant et de minuscules limes râpaient les dents.
Le problème fut que les vibrations remontaient dans les panneaux solaires. La lune qui reflétait dessus récupérait à son tour dans son rayon lumineux les vibrations.
Ce fut ainsi que la pauvre lune fut totalement déréglée au point où la NASA pensait qu'elle avait la maladie de parkinson de l'univers. Les marées s'en trouvèrent totalement modifiées et une enquête internationale me fut confiée.
Ce fut ainsi que je découvrais avec stupéfaction que ceci était due à mon invention.
Je fis mon rapport au gouvernement et mon déjanté des cacahouètes sibériennes cultivées au Mozambique a été intimé d'arrêter son cirque avec son lime dents automatique.
Quand on a su que c'était mon invention, j'ai failli avoir des ennuis. Si je n'avais pas été le premier chat policier de France, j'aurais fini en prison.
- Quelle histoire mon papa ça paraît presque incroyable. Après, c'est facile à comprendre que si la lune est malade les marées soient déréglées.
Mais alors, je pense aux dents de son ventre, elles n'ont jamais besoin de soins ?
- Si ma fille, mais ça, c'est le dentauventre qui s'en occupe.
- Un dentauventre, qu'est-ce que c'est que ça ?
- Hé bien ma fille, c'est le spécialiste de la dent du ventre. Il y a une dizaine de dentauventres à travers le monde. Oui, le cas de mon maïs spasmophile portugais cultivé au pôle Sud de l'équateur de la Hongrie est assez rare. Cette affection touche environ une personne sur cent millions. D'ailleurs en France, je pense qu'il est le seul à avoir ce problème de dents ventrales.
Autant te dire qu'un dentauventre n'a que très peu de consultation. D'ailleurs, certains se sont vu faire une seule consultation en quarante ans de carrière, bref.
- Il n'a jamais eu de problème avec ses dents d'estomac ?
- Si ma fille, une fois, il en a perdu une. Il te faut savoir que ses dents de ventre font en moyenne trente centimètres de long.
Une fois, il est arrivé chez love café et elle lui dit comme ça.
Mais où vas-tu ? À un bal masqué ?
Pourquoi lui répondit-il ?
Hé bien, avec ta corne sur le ventre, tu ressembles à une licorne bulgare de Transylvanie.
Non, qu'il lui répondait, c'est une dent qui est tombée, elle me passe à travers la couenne, vite emmène moi aux urgences.
Et se fut ainsi que le dentauventre vint le soigner. Il lui confiat exercer depuis quarante ans et qu'il était son premier et dernier patient avant sa retraite.
- Hé bien, quand même, c'est stupéfiant tout ça mon papa.
- Pas du tout, ma fille, écoute la suite et tu vas tout comprendre, c'est très simple, logique et tellement évident que tu me diras, pourquoi n'y ai-je pas pensé.
Donc, un jour, il vient me voir et m'explique son problème de dents qui poussent toutes seules la nuit. Il me dit comme ça, mon gentil minet as-tu une idée à ce problème.
Ce fut comme ça que je fis l'invention du lime dent automatique.
Il le mettait le soir et le matin elles avaient toujours la même longueur.
L'appareil épousait la forme de ses grandes dents et limait les dents au fur et à mesure qu'elles poussaient toutes seules.
Malheureusement, je n'avais pas pensé, du moins j'avais oublié plus précisément qu'il vit comme cromagnon.
Oui, il ne se contente pas que d'allumer le feu avec ses silex, de laver son linge au l'avoir, d'avoir comme arme de défense une massue en pierre, comme manteau d'hiver une peau de mammouth poilu, non, c'est pire.
Sache aussi, qu'il n'a pas non plus l'eau courante et pas de compteur d'électricité. Du coup, il récupère l'eau de pluies. Pour l'électricité, il a fait monter par son chat, oui ton père, un équipement solaire pour avoir l'électricité.
Donc, le soir, il branchait mon invention sur cette installation.
L'appareil pour dire, fonctionnait en vibrant et de minuscules limes râpaient les dents.
Le problème fut que les vibrations remontaient dans les panneaux solaires. La lune qui reflétait dessus récupérait à son tour dans son rayon lumineux les vibrations.
Ce fut ainsi que la pauvre lune fut totalement déréglée au point où la NASA pensait qu'elle avait la maladie de parkinson de l'univers. Les marées s'en trouvèrent totalement modifiées et une enquête internationale me fut confiée.
Ce fut ainsi que je découvrais avec stupéfaction que ceci était due à mon invention.
Je fis mon rapport au gouvernement et mon déjanté des cacahouètes sibériennes cultivées au Mozambique a été intimé d'arrêter son cirque avec son lime dents automatique.
Quand on a su que c'était mon invention, j'ai failli avoir des ennuis. Si je n'avais pas été le premier chat policier de France, j'aurais fini en prison.
- Quelle histoire mon papa ça paraît presque incroyable. Après, c'est facile à comprendre que si la lune est malade les marées soient déréglées.
Mais alors, je pense aux dents de son ventre, elles n'ont jamais besoin de soins ?
- Si ma fille, mais ça, c'est le dentauventre qui s'en occupe.
- Un dentauventre, qu'est-ce que c'est que ça ?
- Hé bien ma fille, c'est le spécialiste de la dent du ventre. Il y a une dizaine de dentauventres à travers le monde. Oui, le cas de mon maïs spasmophile portugais cultivé au pôle Sud de l'équateur de la Hongrie est assez rare. Cette affection touche environ une personne sur cent millions. D'ailleurs en France, je pense qu'il est le seul à avoir ce problème de dents ventrales.
Autant te dire qu'un dentauventre n'a que très peu de consultation. D'ailleurs, certains se sont vu faire une seule consultation en quarante ans de carrière, bref.
- Il n'a jamais eu de problème avec ses dents d'estomac ?
- Si ma fille, une fois, il en a perdu une. Il te faut savoir que ses dents de ventre font en moyenne trente centimètres de long.
Une fois, il est arrivé chez love café et elle lui dit comme ça.
Mais où vas-tu ? À un bal masqué ?
Pourquoi lui répondit-il ?
Hé bien, avec ta corne sur le ventre, tu ressembles à une licorne bulgare de Transylvanie.
Non, qu'il lui répondait, c'est une dent qui est tombée, elle me passe à travers la couenne, vite emmène moi aux urgences.
Et se fut ainsi que le dentauventre vint le soigner. Il lui confiat exercer depuis quarante ans et qu'il était son premier et dernier patient avant sa retraite.
- Hé bien, quand même, c'est stupéfiant tout ça mon papa.