Rêveurlunaire
Maître Poète
Le Pépère était outré de ce qu'il venait de lire.
Il avait vu Lolo passer comme une flèche et s'enfuir dans l'allée.
Je n'en reviens pas de ce qu'a raconté Lolo à ce journaliste de fête foraine.
Grisou arrivait au même moment.
- Ne dis rien Grisou, j'ai deviné pourquoi l'autre parle sans réfléchir est parti dans l'allée.
- Tu te rends compte mon papa, ce qu'il a osé dire, c'est inimaginable.
- Hé bien, Pépère, votre maîtresse, va sûrement m'en parler étant donné qu'elle m'assiste dans ma mission.
- Quelle mission ?
- Hé bien, Chatdore, les dix-neuf degrés le long du canal.
- Je ne comprends pas ?
- Hé bien, Pépère, c'est simple. Les barbecues vont dégager de la chaleur alors avec des aspirateurs à chaleur nous allons aspirer l'excédent des dix-neuf degrés.
Ainsi, nous stockerons le surplus dans des réservoirs isothermes pour le revendre à prix coûtant aux plus pauvres cet hiver.
Ce sont les ordres de Manu.
- Ha, bon, c'est nouveau ça, en attendant, cette histoire de reportage me contrarie.
- Oui, espérons que peu de gens voient cet article, mon papounet.
- Avec le contrôle de la température et le risque d'amende à deux mille euros en cas de fraude, ils auront un autre sujet à penser, ne vous inquiétez pas, Ettesion.
- Oui, monsieur Variant, mais ça n'empêche pas, je me souviens quant a été découvert ma paternité concernant ma fille, le raffut que ça faisait. C'était à l'époque du cépage nucléaire et malgré l'invention de mon maître, les gens en parlaient quand même.
- Quelle invention, mon papa ?
- Le buveur surprise, ma fille, c'était à cause du cépage nucléaire.
- Un cépage nucléaire, le buveur surprise, ceci est bien mystérieux, Pépère.
- Pas du tout monsieur Variant, je sais ce que je dis !
- Peut-être, mais ni votre fille ni moi ne comprenons cette histoire.
- Hé bien, monsieur Olivier piqûre, laissez moi vous raconter cette histoire.
Voilà, que je vous raconte et vous comprendrez mieux.
L'an dernier mon apothicaire spécialisé en bouteille pour vin Hindou produit avec des raisins sibériens, avait fait du vin nucléaire.
Il avait signé un partenariat avec un commerce local sur cette même commune.
Ce vin a été retiré de la vente par le patron du commerce qui lui rachetait à cause de ses dégâts.
- Pourquoi, il rendait les gens malades ?
- Pire que ça mon bon Olivier seringue, écoutez donc la suite.
Il donnait la colique des oreilles aux gens.
- La colique des oreille, tu es sûr mon papa ?
- Oui, ma fille, leurs oreilles avaient des écoulements de cérumen très abondant. Ce n'est pas compliqué, l'une des personnes contaminée s'était retrouvée presque noyée dans sa cuisine à cause de ça. Les pompiers avaient retiré deux tonnes de cérumen.
Donc jambe bionique se disait, comment je vais m'en débarrasser. C'est alors qu'un soir love thé au rhum vint le voir.
Elle lui disait avoir acheté des kinder-surprise adultes et avoir trouvé dans l'un d'eux une invitation pour un salon des vins.
Le lendemain, mon Iroquois, décoloré au benzoate de méthylène, se mettait à commander du papier du collant et des petits cylindres.
Deux jours plus tard, il me demandait ;
mon gentil minet avec ce papier, tu vas réaliser des cône et les sceller après avoir mis les cylindres que je te donnerais.
Voilà comment était né le buveur surprise.
- Oui, mais Pépère, je vous affirme que c'est dur à comprendre, votre histoire.
- Au contraire, c'est très simple, monsieur Olivier QR code.
Dans chaque cône, il mettait une bouteille de vin nucléaire et dans le cylindre un numéro gagnant.
Si le soûlard qui achetait le buveur surprise avait le numéro qui était sur le couvercle, il gagnait un casier de six bouteilles de vin nucléaire.
Voilà comment il est arrivé à liquider tout le stock de vin nucléaire.
- Hé bien, c'est un drôle de loulou votre maître.
- Ha non, mon bon Olivier mariole singèsque ne me parlez pas de Loulou.
Il avait vu Lolo passer comme une flèche et s'enfuir dans l'allée.
Je n'en reviens pas de ce qu'a raconté Lolo à ce journaliste de fête foraine.
Grisou arrivait au même moment.
- Ne dis rien Grisou, j'ai deviné pourquoi l'autre parle sans réfléchir est parti dans l'allée.
- Tu te rends compte mon papa, ce qu'il a osé dire, c'est inimaginable.
- Hé bien, Pépère, votre maîtresse, va sûrement m'en parler étant donné qu'elle m'assiste dans ma mission.
- Quelle mission ?
- Hé bien, Chatdore, les dix-neuf degrés le long du canal.
- Je ne comprends pas ?
- Hé bien, Pépère, c'est simple. Les barbecues vont dégager de la chaleur alors avec des aspirateurs à chaleur nous allons aspirer l'excédent des dix-neuf degrés.
Ainsi, nous stockerons le surplus dans des réservoirs isothermes pour le revendre à prix coûtant aux plus pauvres cet hiver.
Ce sont les ordres de Manu.
- Ha, bon, c'est nouveau ça, en attendant, cette histoire de reportage me contrarie.
- Oui, espérons que peu de gens voient cet article, mon papounet.
- Avec le contrôle de la température et le risque d'amende à deux mille euros en cas de fraude, ils auront un autre sujet à penser, ne vous inquiétez pas, Ettesion.
- Oui, monsieur Variant, mais ça n'empêche pas, je me souviens quant a été découvert ma paternité concernant ma fille, le raffut que ça faisait. C'était à l'époque du cépage nucléaire et malgré l'invention de mon maître, les gens en parlaient quand même.
- Quelle invention, mon papa ?
- Le buveur surprise, ma fille, c'était à cause du cépage nucléaire.
- Un cépage nucléaire, le buveur surprise, ceci est bien mystérieux, Pépère.
- Pas du tout monsieur Variant, je sais ce que je dis !
- Peut-être, mais ni votre fille ni moi ne comprenons cette histoire.
- Hé bien, monsieur Olivier piqûre, laissez moi vous raconter cette histoire.
Voilà, que je vous raconte et vous comprendrez mieux.
L'an dernier mon apothicaire spécialisé en bouteille pour vin Hindou produit avec des raisins sibériens, avait fait du vin nucléaire.
Il avait signé un partenariat avec un commerce local sur cette même commune.
Ce vin a été retiré de la vente par le patron du commerce qui lui rachetait à cause de ses dégâts.
- Pourquoi, il rendait les gens malades ?
- Pire que ça mon bon Olivier seringue, écoutez donc la suite.
Il donnait la colique des oreilles aux gens.
- La colique des oreille, tu es sûr mon papa ?
- Oui, ma fille, leurs oreilles avaient des écoulements de cérumen très abondant. Ce n'est pas compliqué, l'une des personnes contaminée s'était retrouvée presque noyée dans sa cuisine à cause de ça. Les pompiers avaient retiré deux tonnes de cérumen.
Donc jambe bionique se disait, comment je vais m'en débarrasser. C'est alors qu'un soir love thé au rhum vint le voir.
Elle lui disait avoir acheté des kinder-surprise adultes et avoir trouvé dans l'un d'eux une invitation pour un salon des vins.
Le lendemain, mon Iroquois, décoloré au benzoate de méthylène, se mettait à commander du papier du collant et des petits cylindres.
Deux jours plus tard, il me demandait ;
mon gentil minet avec ce papier, tu vas réaliser des cône et les sceller après avoir mis les cylindres que je te donnerais.
Voilà comment était né le buveur surprise.
- Oui, mais Pépère, je vous affirme que c'est dur à comprendre, votre histoire.
- Au contraire, c'est très simple, monsieur Olivier QR code.
Dans chaque cône, il mettait une bouteille de vin nucléaire et dans le cylindre un numéro gagnant.
Si le soûlard qui achetait le buveur surprise avait le numéro qui était sur le couvercle, il gagnait un casier de six bouteilles de vin nucléaire.
Voilà comment il est arrivé à liquider tout le stock de vin nucléaire.
- Hé bien, c'est un drôle de loulou votre maître.
- Ha non, mon bon Olivier mariole singèsque ne me parlez pas de Loulou.