Rêveurlunaire
Maître Poète
Suite d'hier.
Bon, je me demande si je pourrais finir mon histoire un jour.
Oui, c'est encore love crapouillot à sa maîtresse qui vous revient.
Donc, hier, je vous disais que mon bulot camerounais de la Corse de l'équateur était revenu avec une jambe sabotée.
Je me pressais donc de le questionner et il me disait que c'était une vieille jambe bionique qui traînait chez lui et dont il ne se servait plus.
Là-dessus, love ratatouille arrivait avec la réserve mensuelle de croquettes pour, devinez qui, moi, bien évidemment.
Oui, souvenez-vous, ces immondes dragées remplies de cocaïne et saupoudrées d'azote nucléaire.
Elle vit le sabot et là, elle s'écriait, hé bien, tu as volé la jambe à Eustache, la vache qu'elle lui lançait.
Lui, répondait que c'était un sabot d'âne et que c'était une imitation. C'était d'après ses dires l'ancienne prothèse de Nenesse l'ânesse. Oui, la pauvre bête était l'ânesse de compagnie de sa mère quelques dizaines d'années plus tôt.
Oui, mère s'en servait pour aller chercher l'eau à la rivière.
Encore une preuve s'il en fallait une, de la disette dans le Cher.
Donc, elle lui répondait que comme un hasard fortuit, le matin même elle était partie enquêter sur le vol de la prothèse d'Eustache la vache.
La bête est un animal de compagnie qui vit à Mornay à la sortie de la commune.
La pauvre n'a pas eu de chance, elle s'était, un jour, broyé la patte en préparant de la moutarde pour faire du gloubiboulga.
Oui, elle était fan de Casimir et avait suivi sa célèbre recette.
Donc, ce même matin la bête était partie se reposer et avait posé aux pieds de sa couche la fameuse prothèse.
Et ce fut ainsi que trente minutes plus tard, s'étant réveillée en sursaut elle appelait love petite pattes amie des animaux pour signaler le vol de sa prothèse.
Donc, revenons à mon déjanté des bouchons de Liège fabriqués en Chine par des ours manchots de l'oreille droite.
Il répondait ainsi, un pied d'âne, tu me donnes une idée.
Puis la matinée passait et je reçus un appel sur mon Chatmsung.
C'était le propriétaire d'Eustache la vache.
Le pauvre était désespéré, car il devait emmener sa bête chez le pattologue à Paris pour lui faire faire une nouvelle prothèse.
Malheureusement, il n'avait personne pour emmener l'animal.
Ce fut ainsi, qu'ayant pitié et sur conseil de mes dents au cas où la bête succomberait de stress, que j'envoyais un message à Hervé le harnais.
Ce fut ainsi que j'emmenais Eustache la vache à Paris en laissant mon bouchon de radiateur Algérien pour chauffage de pyramide japonaise.
Au désespoir de mes dents, la bête ne succombait pas à son vol de prothèse.
Puis je remarquais qu'elle s'était arrangé une sorte de prothèse en plastique toute cassée avec un pied humain.
Je comprenait alors pourquoi mon brontosaure des prairies polaires de la nouvelle Guinée avait projeté le matin même l'idée d'un barbecue.
En fait, c'était lui-même qui avait volé la prothèse d'Eustache la vache et il avait pensé que la bête succomberait de désespoir de n'avoir plus que trois pattes.
Ça se confirmait en lisant un article sur le magazine messes basses et potin Lourdais.
Oui, un article entier était consacré à un pèlerin qui venait du Cher à dos d'âne.
Durant son périple, il provoquait la disette en nourriture partout où il était passé.
Le bougre était heureux, poste à galène sur le dos de l'âne, habillé comme en mille huit cent soixante-dix-sept, oui, sa carte d'identité est trafiquée, il s'est rajeuni de cent ans le bougre.
Cheminant de villages en villages, il avait fait une prière sur chaque lieu sans oublier de se faire payer en vin de messe.
Le pire, c'est qu'il a filmé son road-trip et que cet hiver, je vais en prendre plein les oreilles mes amis, c'est désespérant...
Bon, je me demande si je pourrais finir mon histoire un jour.
Oui, c'est encore love crapouillot à sa maîtresse qui vous revient.
Donc, hier, je vous disais que mon bulot camerounais de la Corse de l'équateur était revenu avec une jambe sabotée.
Je me pressais donc de le questionner et il me disait que c'était une vieille jambe bionique qui traînait chez lui et dont il ne se servait plus.
Là-dessus, love ratatouille arrivait avec la réserve mensuelle de croquettes pour, devinez qui, moi, bien évidemment.
Oui, souvenez-vous, ces immondes dragées remplies de cocaïne et saupoudrées d'azote nucléaire.
Elle vit le sabot et là, elle s'écriait, hé bien, tu as volé la jambe à Eustache, la vache qu'elle lui lançait.
Lui, répondait que c'était un sabot d'âne et que c'était une imitation. C'était d'après ses dires l'ancienne prothèse de Nenesse l'ânesse. Oui, la pauvre bête était l'ânesse de compagnie de sa mère quelques dizaines d'années plus tôt.
Oui, mère s'en servait pour aller chercher l'eau à la rivière.
Encore une preuve s'il en fallait une, de la disette dans le Cher.
Donc, elle lui répondait que comme un hasard fortuit, le matin même elle était partie enquêter sur le vol de la prothèse d'Eustache la vache.
La bête est un animal de compagnie qui vit à Mornay à la sortie de la commune.
La pauvre n'a pas eu de chance, elle s'était, un jour, broyé la patte en préparant de la moutarde pour faire du gloubiboulga.
Oui, elle était fan de Casimir et avait suivi sa célèbre recette.
Donc, ce même matin la bête était partie se reposer et avait posé aux pieds de sa couche la fameuse prothèse.
Et ce fut ainsi que trente minutes plus tard, s'étant réveillée en sursaut elle appelait love petite pattes amie des animaux pour signaler le vol de sa prothèse.
Donc, revenons à mon déjanté des bouchons de Liège fabriqués en Chine par des ours manchots de l'oreille droite.
Il répondait ainsi, un pied d'âne, tu me donnes une idée.
Puis la matinée passait et je reçus un appel sur mon Chatmsung.
C'était le propriétaire d'Eustache la vache.
Le pauvre était désespéré, car il devait emmener sa bête chez le pattologue à Paris pour lui faire faire une nouvelle prothèse.
Malheureusement, il n'avait personne pour emmener l'animal.
Ce fut ainsi, qu'ayant pitié et sur conseil de mes dents au cas où la bête succomberait de stress, que j'envoyais un message à Hervé le harnais.
Ce fut ainsi que j'emmenais Eustache la vache à Paris en laissant mon bouchon de radiateur Algérien pour chauffage de pyramide japonaise.
Au désespoir de mes dents, la bête ne succombait pas à son vol de prothèse.
Puis je remarquais qu'elle s'était arrangé une sorte de prothèse en plastique toute cassée avec un pied humain.
Je comprenait alors pourquoi mon brontosaure des prairies polaires de la nouvelle Guinée avait projeté le matin même l'idée d'un barbecue.
En fait, c'était lui-même qui avait volé la prothèse d'Eustache la vache et il avait pensé que la bête succomberait de désespoir de n'avoir plus que trois pattes.
Ça se confirmait en lisant un article sur le magazine messes basses et potin Lourdais.
Oui, un article entier était consacré à un pèlerin qui venait du Cher à dos d'âne.
Durant son périple, il provoquait la disette en nourriture partout où il était passé.
Le bougre était heureux, poste à galène sur le dos de l'âne, habillé comme en mille huit cent soixante-dix-sept, oui, sa carte d'identité est trafiquée, il s'est rajeuni de cent ans le bougre.
Cheminant de villages en villages, il avait fait une prière sur chaque lieu sans oublier de se faire payer en vin de messe.
Le pire, c'est qu'il a filmé son road-trip et que cet hiver, je vais en prendre plein les oreilles mes amis, c'est désespérant...