Rêveurlunaire
Maître Poète
Bonjour, aujourd'hui, devinez qui vient vous parler ?
Oui, vous avez déjà reconnu le style inimitable du plus grand écrivain au monde.
Je subodore que...
- Hé soûlard, c'est Pépère qui écrit alors enlève moi cette main posée sur ma patte d'écriture.
Sue, fait le beau et dors tant que tu veux, c'est ton problème. Moi, aujourd'hui, je dois raconter le problème qui est le mien, s'il te plaît.
Donc, je suis certain que dès la première lettre vous avez reconnu la patte à Pépère.
Donc, pour le moment mon déjanté de la bouteille vide à moitié pleine d'être à moitié vide, se repose de son enlèvement.
Oui, parfaitement, il a été kidnappé et c'est moi qui aie résolu l'enquête.
Donc, tout a commencé hier soir, il venait d'écrire l'histoire de mes aventures.
Je précise, aventures qui sont vraies réelles, pas fausses et avérées authentiques par le tribunal des vérités vrais sous contrôles de l'huissier des mensonges qui sont faux d'être des vraies vérités.
Donc, hier soir, il reçut un appel de Loulou Lecurieux et il se demandait ce que Lolo avait bien pu encore raconter comme histoires insensées.
En fait, Loulou Lecurieux l'appelait pour le prévenir qu'il allait faire un article sur moi concernant l'un de mes enfants illégitimes.
Mon bout de gras pour sumotori du grattez moi la de l'équateur de la Corse, lui répondit, oui, Fripouillet, mais je le connais déjà.
Non, lui répondit Loulou Lecurieux, je vous envoie la photo.
Il reçut une photo de moi petit avec une pseudo-annonce. Celle-ci notifiait un chat errant égaré qui cherchait à retrouver son maître. Quand Loulou Lecurieux lui donna le numéro de téléphone de la pseudo personne.
De suite, il prit contact avec la personne qui lui disait textuellement, quand je l'ai trouvé, il était tout crasseux.
Ha oui, lui répondait ma lyre d'occasion achetée sur le mauvais coin des drôles d'affaires pour chanteur lunaire de midi douze.
L'autre répondait, oui, et le bougre, c'est levé cette nuit pour me dévorer le contenu entier de mon frigo.
Évidemment, mon déjanté des bouteilles percées, n'étant pas avare de dire des méchancetés sur son chat lui répondait, évidemment, crasseux, un frigo entier dévoré, vu la ressemblance, c'est bien un petit de Pépère. Écouter, je viens de suite ramasser ce petit orphelin.
Il passait à la brigade voir love képi dans l'intention de lui annoncer et de lui dire des horreurs sur mon compte, du genre, s'il était crasseux, c'est bien son petit.
Malheureusement, elle était partie à Pau pour une enquête sur un trafic international de croquettes pour chien bourrées de cocaïne.
Oui le but étant d'en ramener à mon nain de jardin pour Disneyland Coréen afin qu'il me les fit manger à la place des cailloux, bref, que voulez-vous, la disette règne dans le Cher.
Donc il partait chez la bougresse que lui avait indiquée Loulou Lecurieux.
Moi de mon côté, je faisais un travail. Oui, il m'avait confié des fils de haricots pour faire des pulls pour coccinelle.
Donc, aiguilles en patte, je tricotais ces pulls qui allaient servir de camouflage aux coccinelles qu'il avait élevé pour manger les pucerons sur ses fèves nucléaires.
Donc, je tricotais quand d'un seul coup, je me rendais compte de l'heure. Il était minuit et mon bout de gras n'était toujours pas rentré.
Je commençais à être inquiet et à cinq heures du matin, j'envoyais un sms à Hervé le harnais.
Le pauvre n'en savait pas plus sur sa disparition.
Je me voyais déjà orphelin et sans nourriture. Je fis des rêves insensés, je me voyais maigre et famélique déambuler dans les rues de la commune à la recherche de nourriture.
J'écoutais déjà mon intelligence me dire, courage Pépère ne pense pas à ce boulet que tu traînes derrière toi.
Je me voyais tirant un boulet étant le reflet de ma misère et mon ventre criant famine à en faire trembler le soleil et pleuvoir de la lumière en pleine nuit.
Mon Chatmsung me sortit de mes songes, je recevais un sms.
Le numéro était inconnu et il me disait, ce matin un colis a été déposé devant l'entrée du terrain.
Si tu veux revoir ton maître vivant, tu as intérêt à suivre mes ordres.
La suite demain.
Oui, vous avez déjà reconnu le style inimitable du plus grand écrivain au monde.
Je subodore que...
- Hé soûlard, c'est Pépère qui écrit alors enlève moi cette main posée sur ma patte d'écriture.
Sue, fait le beau et dors tant que tu veux, c'est ton problème. Moi, aujourd'hui, je dois raconter le problème qui est le mien, s'il te plaît.
Donc, je suis certain que dès la première lettre vous avez reconnu la patte à Pépère.
Donc, pour le moment mon déjanté de la bouteille vide à moitié pleine d'être à moitié vide, se repose de son enlèvement.
Oui, parfaitement, il a été kidnappé et c'est moi qui aie résolu l'enquête.
Donc, tout a commencé hier soir, il venait d'écrire l'histoire de mes aventures.
Je précise, aventures qui sont vraies réelles, pas fausses et avérées authentiques par le tribunal des vérités vrais sous contrôles de l'huissier des mensonges qui sont faux d'être des vraies vérités.
Donc, hier soir, il reçut un appel de Loulou Lecurieux et il se demandait ce que Lolo avait bien pu encore raconter comme histoires insensées.
En fait, Loulou Lecurieux l'appelait pour le prévenir qu'il allait faire un article sur moi concernant l'un de mes enfants illégitimes.
Mon bout de gras pour sumotori du grattez moi la de l'équateur de la Corse, lui répondit, oui, Fripouillet, mais je le connais déjà.
Non, lui répondit Loulou Lecurieux, je vous envoie la photo.
Il reçut une photo de moi petit avec une pseudo-annonce. Celle-ci notifiait un chat errant égaré qui cherchait à retrouver son maître. Quand Loulou Lecurieux lui donna le numéro de téléphone de la pseudo personne.
De suite, il prit contact avec la personne qui lui disait textuellement, quand je l'ai trouvé, il était tout crasseux.
Ha oui, lui répondait ma lyre d'occasion achetée sur le mauvais coin des drôles d'affaires pour chanteur lunaire de midi douze.
L'autre répondait, oui, et le bougre, c'est levé cette nuit pour me dévorer le contenu entier de mon frigo.
Évidemment, mon déjanté des bouteilles percées, n'étant pas avare de dire des méchancetés sur son chat lui répondait, évidemment, crasseux, un frigo entier dévoré, vu la ressemblance, c'est bien un petit de Pépère. Écouter, je viens de suite ramasser ce petit orphelin.
Il passait à la brigade voir love képi dans l'intention de lui annoncer et de lui dire des horreurs sur mon compte, du genre, s'il était crasseux, c'est bien son petit.
Malheureusement, elle était partie à Pau pour une enquête sur un trafic international de croquettes pour chien bourrées de cocaïne.
Oui le but étant d'en ramener à mon nain de jardin pour Disneyland Coréen afin qu'il me les fit manger à la place des cailloux, bref, que voulez-vous, la disette règne dans le Cher.
Donc il partait chez la bougresse que lui avait indiquée Loulou Lecurieux.
Moi de mon côté, je faisais un travail. Oui, il m'avait confié des fils de haricots pour faire des pulls pour coccinelle.
Donc, aiguilles en patte, je tricotais ces pulls qui allaient servir de camouflage aux coccinelles qu'il avait élevé pour manger les pucerons sur ses fèves nucléaires.
Donc, je tricotais quand d'un seul coup, je me rendais compte de l'heure. Il était minuit et mon bout de gras n'était toujours pas rentré.
Je commençais à être inquiet et à cinq heures du matin, j'envoyais un sms à Hervé le harnais.
Le pauvre n'en savait pas plus sur sa disparition.
Je me voyais déjà orphelin et sans nourriture. Je fis des rêves insensés, je me voyais maigre et famélique déambuler dans les rues de la commune à la recherche de nourriture.
J'écoutais déjà mon intelligence me dire, courage Pépère ne pense pas à ce boulet que tu traînes derrière toi.
Je me voyais tirant un boulet étant le reflet de ma misère et mon ventre criant famine à en faire trembler le soleil et pleuvoir de la lumière en pleine nuit.
Mon Chatmsung me sortit de mes songes, je recevais un sms.
Le numéro était inconnu et il me disait, ce matin un colis a été déposé devant l'entrée du terrain.
Si tu veux revoir ton maître vivant, tu as intérêt à suivre mes ordres.
La suite demain.