Rêveurlunaire
Maître Poète
Suite d'hier.
Bonjour, bonjour, c'est encore l'écrivain du siècle qui vous revient.
Oui, l'égal de Badelair et de Leaupassant, enfin, le meilleur quoi.
Donc, hier, je vous racontais la suite de mes tribulations à Lourdes.
Donc je suivis un curé malpoli qui avait dans la main une énorme saucisse. Ce malotru m'avait gravement insulté de gros chat. Certes, pour un chat de gouttières, ça passe, mais pour un chat comme moi ce genre de remarque aurait pu lui porter préjudice.
Oui, si un agent de la force biblique avait été là et qu'il eut constaté l'outrage, le bougre aurait eut à en disconvenir.
Oui, il se serait retrouvé au tribunal des insultes juger par le président des chatologue et eut été assurément condamné à au moins cinquante ans de prison.
Mais j'ignorais à qui j'avais à faire, laisser moi continuer.
Donc, heureusement, une sœur arrivait et je me postais devant la basilique en faisant mine d'être assis.
La bougresse se mettait à vaciller en me voyant et je me demandais ce qu'elle avait.
Elle vint me voir et me lança comme ça, mon pauvre minet, qu'est-ce que tu es maigre.
Pour me justifier, je lui répondais innocemment, oui, ma sœur, je suis SDF, parfaitement, supplicié de la faim.
J'ai aussi faim qu'il y ait de sable au Sahara et je n'ai pas mangé depuis un long moment peut-être plus long que le règne des dinosaures.
Oui, tu me fais de la peine mon pauvre minet, tu ressembles à Pépère le chatgent secret.
Ah oui, qui est cet animal que je répondais encore avec le ton de l'innocence ?
Hé bien, Monseigneur le Chat un agent très spécial, il est à Lourdes actuellement pour assuré la sécurité du tout de France.
Évidemment, je ne voulais pas lui raconter ma vie. Dans ma tête, je me disais, arrête de raconter ta messe vilaine, ouvre cette porte va te faire bénir la cornette et fous moi la paix.
Oui, j'étais pressé qu'elle ouvre la porte pour aller retrouver Clarisse la saucisse. Oui, mes dents voulaient faire une séance photo avec elle sous les yeux de mon intelligence.
Oui, que je répondais et vous, vous avez été prier pour les coureurs, ces grands sportifs.
Je ne prie que pour mon pontife me disait-elle, je suis passé les voir pour essayer de récupérer un peu d'anabolisants pour me curé que je trouve un peu mou en ce moment. Oui, dans le vin de messe, ça lui fera du bien.
Je me disais, nous voilà comme dans le Cher, ça parle de vin à tous les coins de rue, ouvre la porte laiderons, j'en ai rien à fichtre que tu te burines les oreilles à grands coups de stéroïdes Iranien produit en Italie du Sud.
Enfin, la vilaine entrait dans la chapelle et discrètement en passant derrière elle, je pénétrais là où ce malotru de curé avait disparu.
Heureusement que j'avais le sms de Clarisse la saucisse.
Vous noterez néanmoins que la vilaine n'a même pas eu l'idée d'aller acheter un poulet au pauvre malheureux qui était devant elle.
Je la laissais s'éloigner et commençais mon enquête à la recherche de ce fameux curé.
Très vite, je trouvais derrière l'autel une porte dérobée et je me retrouvais dans l'antre du Gargantua au saucisson cent pour cent déprime à celui à qui il passe devant les moustaches.
Je trouvais alors la pièce du saucinicide où le pauvre bougre allait rendre l'âme.
Je trouvais sur une chaise un oreiller et l'aube et posé dessus un énorme sac à main.
Mince, une curette que je me disais, je n'en reviens pas puis je fus obligé de vite me déguiser en cierge car la curette arrivait. Je ne la vis que de dos et elle s'écriait, mince où est le rhum.
Je comprenais alors à qui j'avais à faire. Heureusement que je m'étais déguisé en cierge, cela me permettait de voir au-dessus de mon nez une étagère qui était assez haute et presque dans le noir.
Dessus, Armand était en pleine discussion avec Pauline la chocolatine.
Ce fut alors que je repensais à un détail qui ne m'avait pas frappé de prime abord lorsque je fus insulté à l'extérieur.
La curette qui m'avait ainsi traité de gros chat passait à côté d'une fontaine quand elle le fit.
L'eau de la fontaine s'était alors évaporée et noyée la ville sous le brouillard.
Je comprenais toute l'affaire enfin et attendais le moment crucial pour me dévoiler.
La curette était partie dans une pièce voisine et j'attendais ce moment propice.
Donc, souvenez-vous que love képi avait remplacé le curé qui a un plâtre plombé sur l'oreille de la langue. Hé bien, c'était elle-même qui revenait de ses bénédictions. Elle m'avait assuré qu'elle allait à la résidence d'été avec Manu manger les pâtisseries. En fait, c'était une ruse pour que je la croie là-bas alors qu'elle était à la basilique.
Puis la porte s'ouvrait et je la reconnus de suite. Une voix masculine s'écriait derrière elle, parfait le déguisement de la sœur le gros ventru était devant la basilique et il n'y a vu que du feu.
Alors apparu Manu à côté d'elle et ensemble ils commencèrent leur saucinicide devant le cierge que j'étais.
Ils ne savaient pas ce qui les attendait, je reprenais ma vraie apparence en jetant mon déguisement et je m'écriais, nous avons faim nous autres.
Alors les deux complices du saucinicide ne purent que se confondre en excuse devant un Pépère furax, voilà mes amis...
Bonjour, bonjour, c'est encore l'écrivain du siècle qui vous revient.
Oui, l'égal de Badelair et de Leaupassant, enfin, le meilleur quoi.
Donc, hier, je vous racontais la suite de mes tribulations à Lourdes.
Donc je suivis un curé malpoli qui avait dans la main une énorme saucisse. Ce malotru m'avait gravement insulté de gros chat. Certes, pour un chat de gouttières, ça passe, mais pour un chat comme moi ce genre de remarque aurait pu lui porter préjudice.
Oui, si un agent de la force biblique avait été là et qu'il eut constaté l'outrage, le bougre aurait eut à en disconvenir.
Oui, il se serait retrouvé au tribunal des insultes juger par le président des chatologue et eut été assurément condamné à au moins cinquante ans de prison.
Mais j'ignorais à qui j'avais à faire, laisser moi continuer.
Donc, heureusement, une sœur arrivait et je me postais devant la basilique en faisant mine d'être assis.
La bougresse se mettait à vaciller en me voyant et je me demandais ce qu'elle avait.
Elle vint me voir et me lança comme ça, mon pauvre minet, qu'est-ce que tu es maigre.
Pour me justifier, je lui répondais innocemment, oui, ma sœur, je suis SDF, parfaitement, supplicié de la faim.
J'ai aussi faim qu'il y ait de sable au Sahara et je n'ai pas mangé depuis un long moment peut-être plus long que le règne des dinosaures.
Oui, tu me fais de la peine mon pauvre minet, tu ressembles à Pépère le chatgent secret.
Ah oui, qui est cet animal que je répondais encore avec le ton de l'innocence ?
Hé bien, Monseigneur le Chat un agent très spécial, il est à Lourdes actuellement pour assuré la sécurité du tout de France.
Évidemment, je ne voulais pas lui raconter ma vie. Dans ma tête, je me disais, arrête de raconter ta messe vilaine, ouvre cette porte va te faire bénir la cornette et fous moi la paix.
Oui, j'étais pressé qu'elle ouvre la porte pour aller retrouver Clarisse la saucisse. Oui, mes dents voulaient faire une séance photo avec elle sous les yeux de mon intelligence.
Oui, que je répondais et vous, vous avez été prier pour les coureurs, ces grands sportifs.
Je ne prie que pour mon pontife me disait-elle, je suis passé les voir pour essayer de récupérer un peu d'anabolisants pour me curé que je trouve un peu mou en ce moment. Oui, dans le vin de messe, ça lui fera du bien.
Je me disais, nous voilà comme dans le Cher, ça parle de vin à tous les coins de rue, ouvre la porte laiderons, j'en ai rien à fichtre que tu te burines les oreilles à grands coups de stéroïdes Iranien produit en Italie du Sud.
Enfin, la vilaine entrait dans la chapelle et discrètement en passant derrière elle, je pénétrais là où ce malotru de curé avait disparu.
Heureusement que j'avais le sms de Clarisse la saucisse.
Vous noterez néanmoins que la vilaine n'a même pas eu l'idée d'aller acheter un poulet au pauvre malheureux qui était devant elle.
Je la laissais s'éloigner et commençais mon enquête à la recherche de ce fameux curé.
Très vite, je trouvais derrière l'autel une porte dérobée et je me retrouvais dans l'antre du Gargantua au saucisson cent pour cent déprime à celui à qui il passe devant les moustaches.
Je trouvais alors la pièce du saucinicide où le pauvre bougre allait rendre l'âme.
Je trouvais sur une chaise un oreiller et l'aube et posé dessus un énorme sac à main.
Mince, une curette que je me disais, je n'en reviens pas puis je fus obligé de vite me déguiser en cierge car la curette arrivait. Je ne la vis que de dos et elle s'écriait, mince où est le rhum.
Je comprenais alors à qui j'avais à faire. Heureusement que je m'étais déguisé en cierge, cela me permettait de voir au-dessus de mon nez une étagère qui était assez haute et presque dans le noir.
Dessus, Armand était en pleine discussion avec Pauline la chocolatine.
Ce fut alors que je repensais à un détail qui ne m'avait pas frappé de prime abord lorsque je fus insulté à l'extérieur.
La curette qui m'avait ainsi traité de gros chat passait à côté d'une fontaine quand elle le fit.
L'eau de la fontaine s'était alors évaporée et noyée la ville sous le brouillard.
Je comprenais toute l'affaire enfin et attendais le moment crucial pour me dévoiler.
La curette était partie dans une pièce voisine et j'attendais ce moment propice.
Donc, souvenez-vous que love képi avait remplacé le curé qui a un plâtre plombé sur l'oreille de la langue. Hé bien, c'était elle-même qui revenait de ses bénédictions. Elle m'avait assuré qu'elle allait à la résidence d'été avec Manu manger les pâtisseries. En fait, c'était une ruse pour que je la croie là-bas alors qu'elle était à la basilique.
Puis la porte s'ouvrait et je la reconnus de suite. Une voix masculine s'écriait derrière elle, parfait le déguisement de la sœur le gros ventru était devant la basilique et il n'y a vu que du feu.
Alors apparu Manu à côté d'elle et ensemble ils commencèrent leur saucinicide devant le cierge que j'étais.
Ils ne savaient pas ce qui les attendait, je reprenais ma vraie apparence en jetant mon déguisement et je m'écriais, nous avons faim nous autres.
Alors les deux complices du saucinicide ne purent que se confondre en excuse devant un Pépère furax, voilà mes amis...