Rêveurlunaire
Maître Poète
Devant Petitmimi, Grisou et sœur Mathilde, le Pépère chancelait et il faillit tomber sur son petit à côté de lui.
- Écoute mon petit, ton père à un coup de barre. Je vais me reposer dix minutes.
Excusez-moi mes amis...
Il n'eut pas le temps de s'asseoir qu'il s'endormit debout contre l'avant de la voiture.
- Mon papa, tu as reçu un message sur ton émetteur-récepteur d'agent secret.
- Ha bon, mais de quel récepteur parles tu, mon petit Fripouillet.
- Hé bien, celui que tu as au cou. Le croupion ficelleux que je t'ai offert. Tu as de la chance, tu es presque le seul à en avoir un avec love gendarme.
- Stop, tu raconteras ta vie demain.
- Mais qui vient parler ici.
- En plus, tu insultes ton chat qui arrive avec sa belle automobile Chatroën qu'il a inventée cette nuit. Tu n'as pas honte soûlard !
- Pépère, tu as inventé une voiture ?
- Parfaitement, en reprenant le concept de Citroën, j'ai créé la deux-chatvaux Chatroën.
Alors c'est qui le plus fort, c'est love crapouillot à chat maîtresse, chat chat chat.
- Bon, je peux continuer mon histoire ?
- Va plutôt te faire cuire une cuisse de mammouth poilu, ivrogne et accompagne là de liqueur de cèdre du grattez moi-là.
- Mais mais...
- Tu bêles à présent, de mieux en mieux. Allez, va donc demander à la mère Michelle qui a perdu ses draps si le bon vin de la mère vigneronne est enfin tiré du fût, chat chat chat.
.........
Bon, ça lui a bouché le groin. Je ne m'inquiète pas pour lui, il a une énorme brioche dans sa cabane.
Oui mes amis une brioche qui pourrait nourrir tout un village pendant une semaine.
Hé bein li manreg en duex...
Excusez-moi, ses grandes dents font trembler toute la commune et je n'arrivais plus à taper mon récit.
Oui, je disais, hé bien, il va là manger en deux minutes mon gargantua. Après, il va se peindre l'œsophage à grands coups de brosse à poux sibérien.
Donc, hier, je ne vous ai pas raconté mon périple dans Lourdes avec mon bob Ricard et mon maillot cochonnou après être resté seul sur la route du tour de France.
Pour moi pauvre malheureux, c'était le tour de rance.
Oui, car après je dus faire le tour des commerces de Lourdes, affublé de cette tenue vestimentaire ridicule.
Je marchais l'âme en peine, j'écoutais mon ventre faire des scoubidous de mon désespoir.
Oui, je ne voulais montrer personne que j'étais complètement dégoûté d'être là.
Donc après avoir suivi un circuit très précis dessiné par love Armand, j'allais vers la résidence d'été.
Je ne précise pas que cet itinéraire était bien éloigné de la résidence. Le but était de m'avoir le plus loin possible pour que je n'écoute pas le cri déchirant de Marthe la tarte et les cris de désespoir de Pauline la chocolatine.
Donc, retournant vers la maison de mère-grand les poches pleines de rhum, je croisais un curé qui tenait à la main une énorme saucisse.
Je ne vous dis pas que très vite, je m'arrangeais pour avoir le sms de cette beauté fatale. Oui, mes dents avaient envie de faire des photos de la belle Clarisse la saucisse en train de retirer sa belle robe pailletée de lin.
Je dus mettre des boules quies à mon intelligence pour ne pas que celle-ci rougisse de ces propos un peu grivois qui s'échappaient de mes dents.
Je me mettais donc à suivre ce brave curé en comptant sur l'abnégation de ce brave homme de foi concernant ce bien afin de sauver un souffreteux qui même en Afrique aurait fait peur au plus malnutri.
Ce curé, sur qui je comptais, faisait semblant de ne pas me voir et allait jusqu'à s'arrêter se retourner et s'écriait, hé bouboule, tu veux ma photo, dégage sale chat.
J'étais outré de cette attitude et me retrouvais aux portes de la chapelle qu'il me claquait aux moustaches.
Heureusement, une sœur arrivait et discrètement en passant derrière elle, je pénétrais là où ce malotru de curé avait disparu.
Heureusement que j'avais le sms de Clarisse la saucisse...
La suite demain.
- Écoute mon petit, ton père à un coup de barre. Je vais me reposer dix minutes.
Excusez-moi mes amis...
Il n'eut pas le temps de s'asseoir qu'il s'endormit debout contre l'avant de la voiture.
- Mon papa, tu as reçu un message sur ton émetteur-récepteur d'agent secret.
- Ha bon, mais de quel récepteur parles tu, mon petit Fripouillet.
- Hé bien, celui que tu as au cou. Le croupion ficelleux que je t'ai offert. Tu as de la chance, tu es presque le seul à en avoir un avec love gendarme.
- Stop, tu raconteras ta vie demain.
- Mais qui vient parler ici.
- En plus, tu insultes ton chat qui arrive avec sa belle automobile Chatroën qu'il a inventée cette nuit. Tu n'as pas honte soûlard !
- Pépère, tu as inventé une voiture ?
- Parfaitement, en reprenant le concept de Citroën, j'ai créé la deux-chatvaux Chatroën.
Alors c'est qui le plus fort, c'est love crapouillot à chat maîtresse, chat chat chat.
- Bon, je peux continuer mon histoire ?
- Va plutôt te faire cuire une cuisse de mammouth poilu, ivrogne et accompagne là de liqueur de cèdre du grattez moi-là.
- Mais mais...
- Tu bêles à présent, de mieux en mieux. Allez, va donc demander à la mère Michelle qui a perdu ses draps si le bon vin de la mère vigneronne est enfin tiré du fût, chat chat chat.
.........
Bon, ça lui a bouché le groin. Je ne m'inquiète pas pour lui, il a une énorme brioche dans sa cabane.
Oui mes amis une brioche qui pourrait nourrir tout un village pendant une semaine.
Hé bein li manreg en duex...
Excusez-moi, ses grandes dents font trembler toute la commune et je n'arrivais plus à taper mon récit.
Oui, je disais, hé bien, il va là manger en deux minutes mon gargantua. Après, il va se peindre l'œsophage à grands coups de brosse à poux sibérien.
Donc, hier, je ne vous ai pas raconté mon périple dans Lourdes avec mon bob Ricard et mon maillot cochonnou après être resté seul sur la route du tour de France.
Pour moi pauvre malheureux, c'était le tour de rance.
Oui, car après je dus faire le tour des commerces de Lourdes, affublé de cette tenue vestimentaire ridicule.
Je marchais l'âme en peine, j'écoutais mon ventre faire des scoubidous de mon désespoir.
Oui, je ne voulais montrer personne que j'étais complètement dégoûté d'être là.
Donc après avoir suivi un circuit très précis dessiné par love Armand, j'allais vers la résidence d'été.
Je ne précise pas que cet itinéraire était bien éloigné de la résidence. Le but était de m'avoir le plus loin possible pour que je n'écoute pas le cri déchirant de Marthe la tarte et les cris de désespoir de Pauline la chocolatine.
Donc, retournant vers la maison de mère-grand les poches pleines de rhum, je croisais un curé qui tenait à la main une énorme saucisse.
Je ne vous dis pas que très vite, je m'arrangeais pour avoir le sms de cette beauté fatale. Oui, mes dents avaient envie de faire des photos de la belle Clarisse la saucisse en train de retirer sa belle robe pailletée de lin.
Je dus mettre des boules quies à mon intelligence pour ne pas que celle-ci rougisse de ces propos un peu grivois qui s'échappaient de mes dents.
Je me mettais donc à suivre ce brave curé en comptant sur l'abnégation de ce brave homme de foi concernant ce bien afin de sauver un souffreteux qui même en Afrique aurait fait peur au plus malnutri.
Ce curé, sur qui je comptais, faisait semblant de ne pas me voir et allait jusqu'à s'arrêter se retourner et s'écriait, hé bouboule, tu veux ma photo, dégage sale chat.
J'étais outré de cette attitude et me retrouvais aux portes de la chapelle qu'il me claquait aux moustaches.
Heureusement, une sœur arrivait et discrètement en passant derrière elle, je pénétrais là où ce malotru de curé avait disparu.
Heureusement que j'avais le sms de Clarisse la saucisse...
La suite demain.
Dernière édition: