Rêveurlunaire
Maître Poète
Hello les amis du véritable et briantissime Pépère le plus grand poète de sa génération.
Je reviens aujourd'hui, car je n'ai pas pu finir l'histoire de mon périple à Lourdes ce fameux vingt-et-un juillet.
Oui, hier soir, pendant que j'écrivais, j'ai écouté un bruit épouvantable et j'ai dû interrompre mes écritures.
Ma tasse à café indonésienne pour café breton cultivé par des cafards ukrainien unijambiste était tombé dans les haricots à cause d'une violente douleur au nez.
Il s'était cassé le nez, mais que je situe les choses depuis le début.
Il y a deux jours à mon retour, j'avais déjà été obligé de l'emmener chez un spécialiste.
J'étais dans mon fauteuil à méditer sur ma condition en écoutant mon ventre avec ma queue sur un grave sujet.
Oui, la malnutrition dans le Cher. Donc j'écoutais ce débat philosophique de grande qualité quand arriva mon asperge argentine fortifiée au benzène de méthylène.
Je vis au sol des fourmis qui assistaient à une course de mille-pattes.
Mon rabougris berrichon ayant peur des fourmis fit un bon sur le côté et se retrouva au sol aux pieds de la plate-forme du capharnaüm.
Je l'écoutais geindre qu'il avait mal aux cheveux du front.
Il essaya de prendre sa voiture pour aller chez le médecin. Mais rien n'y faisait, il n'arrivait plus à conduire.
Sa vision était floue. Après elle l'est tout le temps donc je n'ai pas préféré répondre quand il me l'a dit ouvertement.
Je fus donc obligé de l'emmener chez le cheveutologue qui lui fit procéder à une radio de ceux-ci.
L'un d'eux avait une fracture au vingtième degré de l'échelle du Robert.
Le cheveutologue lui fit un plâtré de plomb. Oui, souvenez-vous de ce que j'ai écrit hier par rapport à ce brave curé qui s'était fait une fracture du deuxième ongle de l'orteil de la cheville.
Oui, me direz-vous love loi l'avait remplacé, oui, mais pas que, le brave homme avait un plâtre de plomb à cause de la pénurie de plâtre.
Donc mon bouc argentin, élevé par une femelle tricératops italienne au lait d'escargot, avait un plâtre en plomb sur son cheveu.
Le cheveutologue lui expliqua que le cheveu en question avait un nerf commun branché sur le nerf visiologue et que c'est pour ça qu'il voyait floue.
Nous fûmes donc obligés d'aller chez le yeuxtologue après ça.
Ce fut ainsi qu'il se retrouvait avec une paire de lunettes avec des verres de vingt centimètres d'épaisseur pour corrigé la floutologie de ses yeux.
Ce fut ainsi que je le ramenais avec un plâtre en plomb sur le cheveu et des lunettes de trente-sept kilos sur le groin.
Donc hier soir affublé de ses lunettes et de son plâtre en plomb, il partait ramasser ses haricots nucléaires.
Le plâtre du cheveu resta accroché sur la clôture qui longe les haricots. Oui, ceux-ci sont plantés à fleurs de clôture pour les aider à se tenir debout et lui aussi quand il les ramasse, bref.
Donc, il se retrouva avec le plâtre accroché qui se détachant entrait en contact avec les lunettes de trente-sept kilos.
Ce fus comme ça que je dus encore le conduire, mais cette fois chez le nezologue qui lui affirmait que le nez était cassé. Rebelote, il se retrouve maintenant avec un plâtre en plomb sur le nez.
Donc, hier, je ne vous ai pas raconté mon périple dans Lourdes avec mon bob Ricard et mon maillot cochonnou...
La suite demain.
Je reviens aujourd'hui, car je n'ai pas pu finir l'histoire de mon périple à Lourdes ce fameux vingt-et-un juillet.
Oui, hier soir, pendant que j'écrivais, j'ai écouté un bruit épouvantable et j'ai dû interrompre mes écritures.
Ma tasse à café indonésienne pour café breton cultivé par des cafards ukrainien unijambiste était tombé dans les haricots à cause d'une violente douleur au nez.
Il s'était cassé le nez, mais que je situe les choses depuis le début.
Il y a deux jours à mon retour, j'avais déjà été obligé de l'emmener chez un spécialiste.
J'étais dans mon fauteuil à méditer sur ma condition en écoutant mon ventre avec ma queue sur un grave sujet.
Oui, la malnutrition dans le Cher. Donc j'écoutais ce débat philosophique de grande qualité quand arriva mon asperge argentine fortifiée au benzène de méthylène.
Je vis au sol des fourmis qui assistaient à une course de mille-pattes.
Mon rabougris berrichon ayant peur des fourmis fit un bon sur le côté et se retrouva au sol aux pieds de la plate-forme du capharnaüm.
Je l'écoutais geindre qu'il avait mal aux cheveux du front.
Il essaya de prendre sa voiture pour aller chez le médecin. Mais rien n'y faisait, il n'arrivait plus à conduire.
Sa vision était floue. Après elle l'est tout le temps donc je n'ai pas préféré répondre quand il me l'a dit ouvertement.
Je fus donc obligé de l'emmener chez le cheveutologue qui lui fit procéder à une radio de ceux-ci.
L'un d'eux avait une fracture au vingtième degré de l'échelle du Robert.
Le cheveutologue lui fit un plâtré de plomb. Oui, souvenez-vous de ce que j'ai écrit hier par rapport à ce brave curé qui s'était fait une fracture du deuxième ongle de l'orteil de la cheville.
Oui, me direz-vous love loi l'avait remplacé, oui, mais pas que, le brave homme avait un plâtre de plomb à cause de la pénurie de plâtre.
Donc mon bouc argentin, élevé par une femelle tricératops italienne au lait d'escargot, avait un plâtre en plomb sur son cheveu.
Le cheveutologue lui expliqua que le cheveu en question avait un nerf commun branché sur le nerf visiologue et que c'est pour ça qu'il voyait floue.
Nous fûmes donc obligés d'aller chez le yeuxtologue après ça.
Ce fut ainsi qu'il se retrouvait avec une paire de lunettes avec des verres de vingt centimètres d'épaisseur pour corrigé la floutologie de ses yeux.
Ce fut ainsi que je le ramenais avec un plâtre en plomb sur le cheveu et des lunettes de trente-sept kilos sur le groin.
Donc hier soir affublé de ses lunettes et de son plâtre en plomb, il partait ramasser ses haricots nucléaires.
Le plâtre du cheveu resta accroché sur la clôture qui longe les haricots. Oui, ceux-ci sont plantés à fleurs de clôture pour les aider à se tenir debout et lui aussi quand il les ramasse, bref.
Donc, il se retrouva avec le plâtre accroché qui se détachant entrait en contact avec les lunettes de trente-sept kilos.
Ce fus comme ça que je dus encore le conduire, mais cette fois chez le nezologue qui lui affirmait que le nez était cassé. Rebelote, il se retrouve maintenant avec un plâtre en plomb sur le nez.
Donc, hier, je ne vous ai pas raconté mon périple dans Lourdes avec mon bob Ricard et mon maillot cochonnou...
La suite demain.