Rêveurlunaire
Maître Poète
Suite d'hier.
Le pépère raconte son histoire de transport de vin nucléaire.
Donc, mes amis, que je vous explique le déplacement de ce vin nucléaire.
- Fle fle fle, stop, j'ai une information à dire.
- Coin-coin, mais que fais-tu dans ces lignes, est-ce que je peux écrire ?
- Toc toc toc, non après que mon ami ait raconté son histoire.
- Mais quelle histoire, c'est moi qui écris, Monseigneur le Chat un agent très spécial.
- Oui, je confirme, une histoire où l'on me fait passé pour un pleutre. Une histoire où le héros dans se contenter de manger des cailloux à défaut de croquettes pourries du commissariat. Oui, des espèces de fèves toutes rabougris bourrées de cocaïne et destinées aux chiens de la brigade.
Entre parenthèses, pauvres chiens qui sont abusés sur le contenu de ce qu'ils ingurgitent, bien évidemment.
Oui, ce sont des bergers-Allemand et leur maître chien est un serbo-croate né d'une mère iranienne et d'un père corse. En plus, le bougre est né en Chypre et élevé par une nurse chinoise d'origine portugaise.
Du coup, les pauvres toutous essuient un Français moyen avec des accents, Serbes, Croate, Iranien, Corse, Chyprien, Chinois et portugais, alors ils n'ont pas encore compris qu'ils mangent ce caca d'ozone à la purée de poudre de méthylène.
Donc, une histoire où le héros, très moderne et très propre est fait passé pour un moyenâgeux.
Oui, toujours sale et obligé de creuser la terre à pattes nues comme des manants.
Un pauvre animal à qui l'on fait allumer du feu avec des silex.
Pas plus tard que ce matin l'on me fut puiser six cent cinquante litres d'eau dans un puits pour remplir des bidons, vas-y Pépère qu'il disait, encore un bidon. Oui, tout ça en plein cagnard sous une température de soixante-dix degrés à l'ombre.
Lui pendant ce temps, il se triturait le gésier à grands coups de louche à moules indonésiennes.
Hé bras d'acier, tu es au courant de l'invention du briquet et du robinet.
- Bon, je peux continuer mon histoire, s'il vous plaît ?
- Fle fle fle fle, non mon love canard, Coin-coin à son histoire à raconter.
- Fle fle fle, oui, ma love canarde, Dranac, merci.
- Bon, je continuerai demain.
- Toc toc toc, oui, histoire vraie réelle pas fausse, dont j'ai été le témoin.
- Fle fle fle fle, mon love canard, Coin-coin est un héros.
- Fle fle fle, merci, Dranac, je vais vous raconté cette histoire.
Fle fle fle, il y a deux jours, il faisait très très très chaud. Ce n'est pas dur, ma mare était en ébullition et ma love gendarme poète que j'aime m'avait proposé de venir chez elle.
- Toc toc toc, je fus aussi invité et elle avait acheté des glaces à la sardine et au poisson.
- Fle fle fle fle et des glaces au René pour Pépère au cas où il passe.
- Fle fle fle, oui, dans une glacière avec son maillot de bain zèbre au cas où il aurait voulu aller plager ou océanifier.
Donc, ce jour-là ma love gendarme que j'aime s'était mise dans son fauteuil face au ventilateur et nous lisait l'histoire du petit caneton.
Oui, celle où le petit d'une canarde se perd et sème des miettes de pain pour que sa maman le retrouve.
- Toc toc toc, c'était une histoire très belle et Dranac était émue.
- Fle fle fle fle, oui je canard pleurais quand le petit Nottenac a retrouvé sa maman qui s'appelait Dranac comme moi.
- Fle fle fle, d'un seul coup, le ventilateur est tombé en panne et la température dans l'appartement est devenu insupportable.
Ma love gendarme poète que j'aime était en état cuisson et avait du mal à respirer.
- Toc toc toc, j'ai appeler le ventilatoriste pour qu'il vienne.
- Fle fle fle fle, il ne pouvait pas venir avant trois jours.
- Fle fle fle, Dranac à été cherché ses collègues qui m'ont dit essayé de la rafraîchir, nous allons réquisitionner le ventilatoriste.
Pendant trois heures, je battais des ailes devant elle et elle n'eut jamais chaud.
Le ventilatoriste avait réparé l'engin trois heures après.
Ses collègues m'ont décoré comme le meilleur canard sauveteur de Sancoins et j'ai ma statue devant le commissariat, oui, une statue d'une tonne cinq, fle fle fle.
e statue d'une tonne cinq, fle fle fle.
Le pépère raconte son histoire de transport de vin nucléaire.
Donc, mes amis, que je vous explique le déplacement de ce vin nucléaire.
- Fle fle fle, stop, j'ai une information à dire.
- Coin-coin, mais que fais-tu dans ces lignes, est-ce que je peux écrire ?
- Toc toc toc, non après que mon ami ait raconté son histoire.
- Mais quelle histoire, c'est moi qui écris, Monseigneur le Chat un agent très spécial.
- Oui, je confirme, une histoire où l'on me fait passé pour un pleutre. Une histoire où le héros dans se contenter de manger des cailloux à défaut de croquettes pourries du commissariat. Oui, des espèces de fèves toutes rabougris bourrées de cocaïne et destinées aux chiens de la brigade.
Entre parenthèses, pauvres chiens qui sont abusés sur le contenu de ce qu'ils ingurgitent, bien évidemment.
Oui, ce sont des bergers-Allemand et leur maître chien est un serbo-croate né d'une mère iranienne et d'un père corse. En plus, le bougre est né en Chypre et élevé par une nurse chinoise d'origine portugaise.
Du coup, les pauvres toutous essuient un Français moyen avec des accents, Serbes, Croate, Iranien, Corse, Chyprien, Chinois et portugais, alors ils n'ont pas encore compris qu'ils mangent ce caca d'ozone à la purée de poudre de méthylène.
Donc, une histoire où le héros, très moderne et très propre est fait passé pour un moyenâgeux.
Oui, toujours sale et obligé de creuser la terre à pattes nues comme des manants.
Un pauvre animal à qui l'on fait allumer du feu avec des silex.
Pas plus tard que ce matin l'on me fut puiser six cent cinquante litres d'eau dans un puits pour remplir des bidons, vas-y Pépère qu'il disait, encore un bidon. Oui, tout ça en plein cagnard sous une température de soixante-dix degrés à l'ombre.
Lui pendant ce temps, il se triturait le gésier à grands coups de louche à moules indonésiennes.
Hé bras d'acier, tu es au courant de l'invention du briquet et du robinet.
- Bon, je peux continuer mon histoire, s'il vous plaît ?
- Fle fle fle fle, non mon love canard, Coin-coin à son histoire à raconter.
- Fle fle fle, oui, ma love canarde, Dranac, merci.
- Bon, je continuerai demain.
- Toc toc toc, oui, histoire vraie réelle pas fausse, dont j'ai été le témoin.
- Fle fle fle fle, mon love canard, Coin-coin est un héros.
- Fle fle fle, merci, Dranac, je vais vous raconté cette histoire.
Fle fle fle, il y a deux jours, il faisait très très très chaud. Ce n'est pas dur, ma mare était en ébullition et ma love gendarme poète que j'aime m'avait proposé de venir chez elle.
- Toc toc toc, je fus aussi invité et elle avait acheté des glaces à la sardine et au poisson.
- Fle fle fle fle et des glaces au René pour Pépère au cas où il passe.
- Fle fle fle, oui, dans une glacière avec son maillot de bain zèbre au cas où il aurait voulu aller plager ou océanifier.
Donc, ce jour-là ma love gendarme que j'aime s'était mise dans son fauteuil face au ventilateur et nous lisait l'histoire du petit caneton.
Oui, celle où le petit d'une canarde se perd et sème des miettes de pain pour que sa maman le retrouve.
- Toc toc toc, c'était une histoire très belle et Dranac était émue.
- Fle fle fle fle, oui je canard pleurais quand le petit Nottenac a retrouvé sa maman qui s'appelait Dranac comme moi.
- Fle fle fle, d'un seul coup, le ventilateur est tombé en panne et la température dans l'appartement est devenu insupportable.
Ma love gendarme poète que j'aime était en état cuisson et avait du mal à respirer.
- Toc toc toc, j'ai appeler le ventilatoriste pour qu'il vienne.
- Fle fle fle fle, il ne pouvait pas venir avant trois jours.
- Fle fle fle, Dranac à été cherché ses collègues qui m'ont dit essayé de la rafraîchir, nous allons réquisitionner le ventilatoriste.
Pendant trois heures, je battais des ailes devant elle et elle n'eut jamais chaud.
Le ventilatoriste avait réparé l'engin trois heures après.
Ses collègues m'ont décoré comme le meilleur canard sauveteur de Sancoins et j'ai ma statue devant le commissariat, oui, une statue d'une tonne cinq, fle fle fle.
e statue d'une tonne cinq, fle fle fle.