Rêveurlunaire
Maître Poète
Bonjour ami de la vérité vraie, le grand Pépère vient encore de rendre service pour la bonne cause.
Que se passe-t-il, me demanderez-vous ?
Je vais vous le dire mes amis, j'ai dû faire étalage de mes connaissances pour soigner mon singe japonais bourré de nitrate de potassium argentin.
Voilà comment tout a commencé en fait, par un simple contrôle de pression des ceintures de sécurité.
Donc, toute cette histoire commença il y a deux jours. Ce même jour, donc, love l'aubergine arrive à la brigade et son chef lui annonce qu'elle va aller faire des contrôles au bord de la route.
Elle partait donc récupérer les éthylomètres lorsque son chef s'écria, non, vous aller les désintégrer en les testant avant le départ.
Aujourd'hui, vous allez faire des contrôles de pression de ceinture et de non-bouclage des pneus.
Déçu de la réponse de son chef concernant le fait qu'elle abîmait le matériel, elle prit sa Dacia électrique et partait faire ses soit disant contrôle pour la sécurité des usagers de la route.
Tout s'était formidablement bien passé et elle était contente de sa journée.
Son chef, se demandait pourquoi elle ne faisait que de rigoler et supposait qu'elle avait bu.
Dites donc, qu'il lui dit, avant de partir passez donc me voir.
Là, elle exécutait l'ordre de son chef.
Elle arrivait dans son bureau et rigolait toutes les deux minutes. L'homme sortant de derrière son bureau un extincteur lui lança, soufflez là-dedans en tenant l'éthylomètre dans l'autre.
Zéro gramme, hé bien qu'il lança, incroyable, je vais me réveiller.
Le soir même, j'étais dans mon fauteuil devant le capharnaüm et d'un seul coup, j'entends la messe.
C'était la sonnerie du téléphone de mon poste à souder les bouteilles percées iraniennes qui sonnait et il décrochait l'appareil.
Il mettait le haut-parleur et j'entendais love contrôle qui n'arrêtait pas rire toute les dix secondes.
Je jetais un coup d'œil par le carreau et là je vis mon déjanté des bouchons de Liège et je croyais halluciner.
Il avait des feuilles de tomate sur le front et autour des poignets.
Puis mon animal de foire lunaire raccrochait et je me demandais quelle était cette nouvelle invention de bracelets et du diadème tomatéosien.
Je me recouchais et dans la nuit, je fus réveillé par mon cep de vigne d'Uranus les grappes pleines de taches.
Je n'en revenais pas, le bougre se transformais en pied de tomate.
Puis il m'annonce qu'à Sancoins d'autres cas sont signalés.
Je me levais en me disant, qu'à-t-il encore trafiqué mon sorcier en produits chimiques.
En un coup d'ailes, j'étais à Sancoins où là, je vis un spectacle incroyable. La moitié des habitants rigolait et l'autre moitié s'était transformée en tomate humaine.
Que se passe-t-il, me demanderez-vous ?
Je vais vous le dire mes amis, j'ai dû faire étalage de mes connaissances pour soigner mon singe japonais bourré de nitrate de potassium argentin.
Voilà comment tout a commencé en fait, par un simple contrôle de pression des ceintures de sécurité.
Donc, toute cette histoire commença il y a deux jours. Ce même jour, donc, love l'aubergine arrive à la brigade et son chef lui annonce qu'elle va aller faire des contrôles au bord de la route.
Elle partait donc récupérer les éthylomètres lorsque son chef s'écria, non, vous aller les désintégrer en les testant avant le départ.
Aujourd'hui, vous allez faire des contrôles de pression de ceinture et de non-bouclage des pneus.
Déçu de la réponse de son chef concernant le fait qu'elle abîmait le matériel, elle prit sa Dacia électrique et partait faire ses soit disant contrôle pour la sécurité des usagers de la route.
Tout s'était formidablement bien passé et elle était contente de sa journée.
Son chef, se demandait pourquoi elle ne faisait que de rigoler et supposait qu'elle avait bu.
Dites donc, qu'il lui dit, avant de partir passez donc me voir.
Là, elle exécutait l'ordre de son chef.
Elle arrivait dans son bureau et rigolait toutes les deux minutes. L'homme sortant de derrière son bureau un extincteur lui lança, soufflez là-dedans en tenant l'éthylomètre dans l'autre.
Zéro gramme, hé bien qu'il lança, incroyable, je vais me réveiller.
Le soir même, j'étais dans mon fauteuil devant le capharnaüm et d'un seul coup, j'entends la messe.
C'était la sonnerie du téléphone de mon poste à souder les bouteilles percées iraniennes qui sonnait et il décrochait l'appareil.
Il mettait le haut-parleur et j'entendais love contrôle qui n'arrêtait pas rire toute les dix secondes.
Je jetais un coup d'œil par le carreau et là je vis mon déjanté des bouchons de Liège et je croyais halluciner.
Il avait des feuilles de tomate sur le front et autour des poignets.
Puis mon animal de foire lunaire raccrochait et je me demandais quelle était cette nouvelle invention de bracelets et du diadème tomatéosien.
Je me recouchais et dans la nuit, je fus réveillé par mon cep de vigne d'Uranus les grappes pleines de taches.
Je n'en revenais pas, le bougre se transformais en pied de tomate.
Puis il m'annonce qu'à Sancoins d'autres cas sont signalés.
Je me levais en me disant, qu'à-t-il encore trafiqué mon sorcier en produits chimiques.
En un coup d'ailes, j'étais à Sancoins où là, je vis un spectacle incroyable. La moitié des habitants rigolait et l'autre moitié s'était transformée en tomate humaine.