Rêveurlunaire
Maître Poète
Suite d'hier, Pépère raconte son histoire de barbecue à sa fille.
Donc nous arrivons et là, je croyais halluciner, ton chat en slip zèbre dans la quatrième dimension.
Une cuisse de brontosaure embrochée qui attendait sur un lit de cailloux. Tout autour les hommes de la brigade avec des costumes d'hommes préhistoriques.
Et là nous accueille, love gourdin habillée d'un pagne en osier et un collier de dents de mammouth autour du cou.
Je pensais halluciner mon soûlard qui était toujours habillé normalement s'était saisi de mon maillot de bain zèbre pour le revêtir. Puis il partait et revenait avec un sac fait avec des feuilles d'arbre séchées et des lianes.
Love colis s'écria aller met le feu en route.
Elle sortait ensuite de la dacia qui était grimée en voiture pierreuse des verres en pierre et une bouteille en bois pour servir l'apéritif qui était un alcool fait avec des glands de chêne et des arêtes de requin écrasées en poudre.
Ce fut là que mon soûlard se mettait à taper ses silex l'un contre l'autre.
Alors s'écriait love tricératops ça vient ce feu, tu sais qu'il faut au moins six heures pour cuir une cuisse de brontosaure.
Bon laissons faire Pépère qu'il lui répondait et voilà comment je dus allumer le feu avec les silex. Si tu savais ma fille, j'y laissais au moins cinq griffes et une sixième eut une fracture de la rotule.
Au bout de vingt minutes n'y arrivant pas, je rusais en disant tous bas, je t'aime love maîtresse, je t'aime love maîtresse et n'écoutant pas ce que je disais elle s'approcha. Ce fut alors que je lui mettais un coup de patte dans le verre en pierre et qu'il tombait. Elle s'écriait, Pépère qu'as tu fait !
Étant à dix centimètres de mes moustaches, je fermais les yeux et me dépêchais de créer l'étincelle sur le tas de bois.
Les vapeurs s'enflammèrent et le feu démarrait.
Après, j'y laissais des moustaches, mais c'était allumé. Ensuite, je dus tirer avec le harnais la cuisse de brontosaure qui faisait au moins six cents kilos.
Et voilà comment nous avons fait le barbecue préhistorique.
En fait, c'était une ruse pour manger avec les mains, car elle ne pouvait plus couper sa viande.
- Ha bon, mon papounet et pourquoi donc.
- Hé bien, elle s'était fracturé le tibia de l'ongle du pouce en débouchant une bouteille, chat chat chat.
- Hé bien, mon papa, c'était un drôle de barbecue.
- Oui, ma fille comme mon sauvetage avec Bibou. Mais je ne t'ai pas raconté que j'ai eu un petit accident d'hélicoptère ce jour-là.
- Ha bon, mon papounet, rien de grave ?
- Non, c'était un événement climatique, j'ai fait le chat volant, comme mon moine irakien buveur de cidre japonais fabriqué au grattez moi là à le cerveau lent, chat chat chat.
- Que s'est-il passé au juste ?
- Voilà ma fille, donc j'étais parti en urgence en ce lieu même quand tout à coup, j'eus un appel de monsieur Google.
Il me disait avoir averti les chefs d'états du monde entier de la menace d'une tempête solaire.
Des vents de plus de six cents kilomètres à l'heure étaient annoncés.
Ce fut ainsi que je reçus un message de Jonathan Nedib, le chef suprême des États Unis où tous les parlementaires étaient désunis qui me disait que j'étais dans la trajectoire du vent et des tempêtes qui arrivaient.
Il me disait ainsi, Pépère, toi l'inventeur du repas qui nourrit en le regardant, toi le créateur du linge qui sèche dans l'eau en se lavant, que pouvons nous faire ?
N'écoutant que mon courage, je fonçais avec mon hélicoptère sur la tempête.
Mon engin fut pris dans un tourbillon de vent de six cents kilomètres heures.
Je fus éjecté de l'hélicoptère et ce fut grâce à ma queue que je me transformais en hélicoptère en m'en servant comme hélice. Grâce à ma force légendaire, j'arrivais à découper les vents à coups de moustaches. Ceux-ci tombèrent et la tempête cessa.
Ensuite je fonçais en piqué dans le vide et grâce à mes griffes je me freinais alors qu'elles agrippèrent l'air et je m'arrêtais face à la porte et sautais dedans reprenant les commandes.
Jonathan Nedib, m'appelait et me félicitait me promettant une récompense de la part des États-Unis.
Je repris les airs en direction du canal et savais mon copain Bibou, enfin, un détail pour Pépère même s'il en paraît un geste héroïque.
Donc nous arrivons et là, je croyais halluciner, ton chat en slip zèbre dans la quatrième dimension.
Une cuisse de brontosaure embrochée qui attendait sur un lit de cailloux. Tout autour les hommes de la brigade avec des costumes d'hommes préhistoriques.
Et là nous accueille, love gourdin habillée d'un pagne en osier et un collier de dents de mammouth autour du cou.
Je pensais halluciner mon soûlard qui était toujours habillé normalement s'était saisi de mon maillot de bain zèbre pour le revêtir. Puis il partait et revenait avec un sac fait avec des feuilles d'arbre séchées et des lianes.
Love colis s'écria aller met le feu en route.
Elle sortait ensuite de la dacia qui était grimée en voiture pierreuse des verres en pierre et une bouteille en bois pour servir l'apéritif qui était un alcool fait avec des glands de chêne et des arêtes de requin écrasées en poudre.
Ce fut là que mon soûlard se mettait à taper ses silex l'un contre l'autre.
Alors s'écriait love tricératops ça vient ce feu, tu sais qu'il faut au moins six heures pour cuir une cuisse de brontosaure.
Bon laissons faire Pépère qu'il lui répondait et voilà comment je dus allumer le feu avec les silex. Si tu savais ma fille, j'y laissais au moins cinq griffes et une sixième eut une fracture de la rotule.
Au bout de vingt minutes n'y arrivant pas, je rusais en disant tous bas, je t'aime love maîtresse, je t'aime love maîtresse et n'écoutant pas ce que je disais elle s'approcha. Ce fut alors que je lui mettais un coup de patte dans le verre en pierre et qu'il tombait. Elle s'écriait, Pépère qu'as tu fait !
Étant à dix centimètres de mes moustaches, je fermais les yeux et me dépêchais de créer l'étincelle sur le tas de bois.
Les vapeurs s'enflammèrent et le feu démarrait.
Après, j'y laissais des moustaches, mais c'était allumé. Ensuite, je dus tirer avec le harnais la cuisse de brontosaure qui faisait au moins six cents kilos.
Et voilà comment nous avons fait le barbecue préhistorique.
En fait, c'était une ruse pour manger avec les mains, car elle ne pouvait plus couper sa viande.
- Ha bon, mon papounet et pourquoi donc.
- Hé bien, elle s'était fracturé le tibia de l'ongle du pouce en débouchant une bouteille, chat chat chat.
- Hé bien, mon papa, c'était un drôle de barbecue.
- Oui, ma fille comme mon sauvetage avec Bibou. Mais je ne t'ai pas raconté que j'ai eu un petit accident d'hélicoptère ce jour-là.
- Ha bon, mon papounet, rien de grave ?
- Non, c'était un événement climatique, j'ai fait le chat volant, comme mon moine irakien buveur de cidre japonais fabriqué au grattez moi là à le cerveau lent, chat chat chat.
- Que s'est-il passé au juste ?
- Voilà ma fille, donc j'étais parti en urgence en ce lieu même quand tout à coup, j'eus un appel de monsieur Google.
Il me disait avoir averti les chefs d'états du monde entier de la menace d'une tempête solaire.
Des vents de plus de six cents kilomètres à l'heure étaient annoncés.
Ce fut ainsi que je reçus un message de Jonathan Nedib, le chef suprême des États Unis où tous les parlementaires étaient désunis qui me disait que j'étais dans la trajectoire du vent et des tempêtes qui arrivaient.
Il me disait ainsi, Pépère, toi l'inventeur du repas qui nourrit en le regardant, toi le créateur du linge qui sèche dans l'eau en se lavant, que pouvons nous faire ?
N'écoutant que mon courage, je fonçais avec mon hélicoptère sur la tempête.
Mon engin fut pris dans un tourbillon de vent de six cents kilomètres heures.
Je fus éjecté de l'hélicoptère et ce fut grâce à ma queue que je me transformais en hélicoptère en m'en servant comme hélice. Grâce à ma force légendaire, j'arrivais à découper les vents à coups de moustaches. Ceux-ci tombèrent et la tempête cessa.
Ensuite je fonçais en piqué dans le vide et grâce à mes griffes je me freinais alors qu'elles agrippèrent l'air et je m'arrêtais face à la porte et sautais dedans reprenant les commandes.
Jonathan Nedib, m'appelait et me félicitait me promettant une récompense de la part des États-Unis.
Je repris les airs en direction du canal et savais mon copain Bibou, enfin, un détail pour Pépère même s'il en paraît un geste héroïque.