Rêveurlunaire
Maître Poète
Le Pépère sortit de sous l'estrade en vérifiant qu'Hervé le scarabée n'était plus là. Fripouillet était en face de lui et le regardait bizarrement.
Il était soulagé, son maître marchait tant bien que mal de l'autre côté de l'allée.
Il s'accroupissait pour aller sous l'auto.
Il sangla enfin le pot d'échappement sous la voiture.
Puis toujours en boitant, il repartit vers la porte avant monta dans l'auto et s'en allait.
- Oui, va-t-en, soûlard, va donc faire attester ta foulure par l'huissier des pieds à l'envers. C'est sûrement le même que celui qui c'est occupé de ta faillite, chat chat chat.
- Dit moi Pépère, c'est quoi cette histoire d'huissier.
- Hé bien, Fripouillet, mon saoajou Indonésien élevé au jus de carotte alcoolisé de Sibérie avait un magasin de vinasse autrefois avec love colis. Après elle s'est reconvertie dans la gendarmerie selon les conseils de Paul J'emploie.
- Ha, bon, elle travaillait avec lui dans le magasin.
- Oui, mon loulou, d'ailleurs, elle était à la caisse. Ce qui était bien pratique, car quand il faisait une promotion, elle enlevait l'affichage.
- Je ne comprends pas, ça veut dire quoi, elle enlevait l'affichage.
- Hé bien, Fripouillet, voilà, tous les après-midi, il allait à la banque poser les caisses. Tu l'auras compris, c'était surtout un prétexte pour aller au bistrot qui était en face de la banque.
Donc, des fois, il faisait des promotions et proposait une bouteille gratuite pour l'achat de cinq ou de dix, c'est un exemple. Donc pendant que mon dégénéré du bouchon de vin chinois était soi-disant à la banque, elle enlevait l'affiche de la promotion et si le client prenait, cinq ou dix bouteilles, elle allait récupérer la bouteille gratuite et la buvait. Il trouvait d'ailleurs très étrange que les jours de promotion, la climatisation était toujours en panne.
- Quel est le rapport de la climatisation avec les promotions.
- Hé bien, love caisse était toute rouge et il se serait demandé pourquoi. Elle disait, c'est la climatisation qui est en panne. En fait, elle la mettait en panne en branchant une fourchette dans la prise pour faire péter le courant.
C'était futé, sauf qu'un jour, elle était seule, un client arrive et elle lui vend cinq bouteilles. Très vite, elle se dépêchait de vider la bouteille gratuite et lui arrive à ce moment.
Elle se retenait de respirer pour qu'il ne sente pas son haleine.
Dehors devant la porte, il y avait un cendrier et quelqu'un avait mit le feu dedans.
C'est alors qu'elle sortit et fit le dragon.
- Le dragon, comment ça, je ne comprends pas.
- Hé bien, voilà, elle souffla dessus pour enfin reprendre sa respiration. Les vapeurs enflammaient la porte qui était devant. Lui est sorti avec l'extincteur.
Il s'écriait alors, hé bien, depuis ce matin, tu es encore chargé, le rhum était bon.
Juste à ce moment-là le client qui était passé avant revenait pour une réclamation. L'une des cinq bouteilles était fendue.
Mon moineau Auvergnat les poches pleines de bouchon, lui répondit, je vais vous la changer et s'en va vers la pile. Là, il se rend compte que l'affiche était retourné et il la remet. Le client s'exclame, ça alors, elle n'y était pas tout à l'heure, c'est bizarre, j'ai été escroqué, où est ma bouteille gratuite.
Ce fut comme ça qu'il m'envoyait un jour discrètement à la caisse pendant qu'il était censé être à la banque alors qu'il m'attendait dans un bar, verre de vin en main.
Comme j'aime ma love maîtresse, je lui ai dit que tout était normal.
Il était soulagé, son maître marchait tant bien que mal de l'autre côté de l'allée.
Il s'accroupissait pour aller sous l'auto.
Il sangla enfin le pot d'échappement sous la voiture.
Puis toujours en boitant, il repartit vers la porte avant monta dans l'auto et s'en allait.
- Oui, va-t-en, soûlard, va donc faire attester ta foulure par l'huissier des pieds à l'envers. C'est sûrement le même que celui qui c'est occupé de ta faillite, chat chat chat.
- Dit moi Pépère, c'est quoi cette histoire d'huissier.
- Hé bien, Fripouillet, mon saoajou Indonésien élevé au jus de carotte alcoolisé de Sibérie avait un magasin de vinasse autrefois avec love colis. Après elle s'est reconvertie dans la gendarmerie selon les conseils de Paul J'emploie.
- Ha, bon, elle travaillait avec lui dans le magasin.
- Oui, mon loulou, d'ailleurs, elle était à la caisse. Ce qui était bien pratique, car quand il faisait une promotion, elle enlevait l'affichage.
- Je ne comprends pas, ça veut dire quoi, elle enlevait l'affichage.
- Hé bien, Fripouillet, voilà, tous les après-midi, il allait à la banque poser les caisses. Tu l'auras compris, c'était surtout un prétexte pour aller au bistrot qui était en face de la banque.
Donc, des fois, il faisait des promotions et proposait une bouteille gratuite pour l'achat de cinq ou de dix, c'est un exemple. Donc pendant que mon dégénéré du bouchon de vin chinois était soi-disant à la banque, elle enlevait l'affiche de la promotion et si le client prenait, cinq ou dix bouteilles, elle allait récupérer la bouteille gratuite et la buvait. Il trouvait d'ailleurs très étrange que les jours de promotion, la climatisation était toujours en panne.
- Quel est le rapport de la climatisation avec les promotions.
- Hé bien, love caisse était toute rouge et il se serait demandé pourquoi. Elle disait, c'est la climatisation qui est en panne. En fait, elle la mettait en panne en branchant une fourchette dans la prise pour faire péter le courant.
C'était futé, sauf qu'un jour, elle était seule, un client arrive et elle lui vend cinq bouteilles. Très vite, elle se dépêchait de vider la bouteille gratuite et lui arrive à ce moment.
Elle se retenait de respirer pour qu'il ne sente pas son haleine.
Dehors devant la porte, il y avait un cendrier et quelqu'un avait mit le feu dedans.
C'est alors qu'elle sortit et fit le dragon.
- Le dragon, comment ça, je ne comprends pas.
- Hé bien, voilà, elle souffla dessus pour enfin reprendre sa respiration. Les vapeurs enflammaient la porte qui était devant. Lui est sorti avec l'extincteur.
Il s'écriait alors, hé bien, depuis ce matin, tu es encore chargé, le rhum était bon.
Juste à ce moment-là le client qui était passé avant revenait pour une réclamation. L'une des cinq bouteilles était fendue.
Mon moineau Auvergnat les poches pleines de bouchon, lui répondit, je vais vous la changer et s'en va vers la pile. Là, il se rend compte que l'affiche était retourné et il la remet. Le client s'exclame, ça alors, elle n'y était pas tout à l'heure, c'est bizarre, j'ai été escroqué, où est ma bouteille gratuite.
Ce fut comme ça qu'il m'envoyait un jour discrètement à la caisse pendant qu'il était censé être à la banque alors qu'il m'attendait dans un bar, verre de vin en main.
Comme j'aime ma love maîtresse, je lui ai dit que tout était normal.