Rêveurlunaire
Maître Poète
Donc, reprenons, pendant que Pépère ne dit plus rien.
- Oui, soûlard, tant que je ne suis pas traité de bouboule ou de fifille.
- Donc, pendant que Pépère était en plein délire avec ses histoires vraies et un peu loufoques, Petitmimi continuait de contrôler les gens et surveillait si son maître ne revenait pas selon les consignes de Pépère.
Le Pépère trouva l'engin explosif et compris la subtilité, celui-ci était relié sur le micro de sorte que dès que quelqu'un aurait pris la parole la bombe exposerait.
Le Pépère sortait de sous l'estrade et rappela Coin-coin et Pêcheur.
Il voulait faire semblant de désamorcer une bombe qui était inoffensive pour pouvoir briller en société.
Pêcheur et Coin-coin se posèrent près de Dranac et Bibou.
- Les amis, la recherche de la bombe a portée ses fruits maintenant vous aller voir un vrai spécialiste du désamorçage à l'action.
Divine, Momo, Lolo, Fripouillet, Divine et Turbo l'écoutaient avec attention.
- Toc toc toc, nous allons être sauvés par Pépère, toc toc toc.
Coin-coin ne faisaient pas attention à Pépère et il était plongé dans petites pattes magazine.
Il faisait voir son magazine à Divine et vantait son ami Isidore.
Il avait besoin de faire tomber un peu le stress.
Il lui parlait de son émission toutes griffes dehors. Il était fier de dire à Divine qu'il allait faire, le show dans l'émission avec sa canard love Dranac et Un-œil.
- Fle fle fle, ça tu vois, Divine, c'est le pas de danse que je vais faire, c'est presque magique.
- Hé bien, Coin-coin, tu es sacrément doué. Il est génial, comment t'es venue cette idée ?
- Fle fle fle, c'est une trouvaille de ma love gendarme poète. Elle a eu l'idée en écrivant le making off de toutes griffes dehors, fle fle fle.
- Ha oui, elle est très créative, je reconnais qu'elle a du talent.
- Fle fle fle, oui elle écrit aussi des poèmes, fle fle fle. Attention, Pépère n'écoute pas, non, bon des poèmes autres que ceux de Pépère qui ne parlent que d'Hector, Armand ou Quentin. Fle fle fle elle les lit tout haut sur son balcon pour les petites pattes et ils chantent en cœur dessus, fle fle fle. Elle fait aussi du dessin comme Pépère et tricote des toiles pour les pauvres araignées orphelines, fle fle fle. Tu comprends maintenant qu'Isidore l'ait choisie pour la réalisation et la collaboration de certaines de ses émissions, fle fle fle.
En bref, je la canard love.
- Tu as vu Pépère à l'air d'être en colère, que se passe-t-il encore.
- Fle fle fle, c'est sûrement, car il n'y a plus de poulets sous l'estrade et il ne pourra pas manger en désamorçant la bombe, fle fle fle.
- Chat, c'est drôle, Coin-coin, chat chat chat, oui le ventre sur pattes qui nous prend pour des idiots avec son parfum de brioche. Je l'ai vu tout à l'heure, il a a été sous l'estrade et en est ressorti avec une brioche. Petitmimi ne se trompe pas, c'est bien lui qui a vu manger au bout de l'allée.
Momo était content que Pépère ait trouvé la bombe et comptait sur ses compétences, ne sachant toute la vérité.
- Diantre, heureusement que nous possédions un spécialiste du déminage. Enfin, le butor ne joue plus du pipeau, cela est forte aise, ce paltoquet devient enfin raisonnable.
- Hé bien, monsieur mal brossé, qu'est-ce que cela peut vous faire si je fais du pipeau.
Mon soûlard irlandais, bourré de bière indonésienne, joue bien de l'harmonium, oui celui qui est sous son hangar chat chat chat.
- Toc toc toc, de l'harmonium, toc toc toc, c'est étonnant.
- Oui, mon papa, c'est étrange, tu es sûr de ça ?
- Toc toc toc, comment est-il arrivé sous le hangar ?
-Oui Parfaitement, ma fille, c'est étrange, je sais bien.
Oui, Pêcheur, tu as bien entendu, un harmonium laisse-moi te dire comment il est arrivé jusqu'à là et tu vas comprendre.
Il y a un moment de cela, love colis était à Lourdes devant la grotte des moines. C'est là qu'elle rencontre une sœur avec qui elle s'est liée d'amitié. Pour quelle raison ma love maîtresse que j'aime s'était prise d'affection pour cette vieille sœur, je n'en sais rien. Après, la sœur est très friande de rhum de la Martinique, c'est peut-être ça, je n'étais pas là-bas pour le voir. Donc, elles discutaient devant la grotte de messe et de cantiques, et partirent boire ensemble dans un bar. Le patron les avait virées, car il avait peur pour les yeux de ses clients. L'air s'était tellement chargé d'alcool que même le serveur avait fini sous la table, bref. Ce fut comme ça qu'elles répartirent et que la vieille vint à lui dire ceci.
Ma fille il y a des choses bien plus graves. Elle lui répondit que oui, effectivement qu'il y avait des miséreux qui n'avaient même pas de quoi s'acheter du pain et elle rajoutais, du fromage et surtout du vin. Ce fut là que la sœur lui dit ; Ma fille, j'ai beaucoup de peine pour un curé qui est atteint de soutanéose.
- Toc toc toc, mais qu'est-ce que c'est que ça, toc toc toc.
- Oulala, quel nom barbare, mais qu'est-ce que cette chose.
- Hé bien, ma fille, c'est une maladie de curé. À force de porter la soutane, celle-ci se greffe sur la peau qui devient elle-même une soutane. Le pauvre curé était donc atteint de ce mal et il était à l'hôpital dans l'attente que l'ampute de sa soutane et qu'on lui greffa une nouvelle peau.
La suite demain.
- Oui, soûlard, tant que je ne suis pas traité de bouboule ou de fifille.
- Donc, pendant que Pépère était en plein délire avec ses histoires vraies et un peu loufoques, Petitmimi continuait de contrôler les gens et surveillait si son maître ne revenait pas selon les consignes de Pépère.
Le Pépère trouva l'engin explosif et compris la subtilité, celui-ci était relié sur le micro de sorte que dès que quelqu'un aurait pris la parole la bombe exposerait.
Le Pépère sortait de sous l'estrade et rappela Coin-coin et Pêcheur.
Il voulait faire semblant de désamorcer une bombe qui était inoffensive pour pouvoir briller en société.
Pêcheur et Coin-coin se posèrent près de Dranac et Bibou.
- Les amis, la recherche de la bombe a portée ses fruits maintenant vous aller voir un vrai spécialiste du désamorçage à l'action.
Divine, Momo, Lolo, Fripouillet, Divine et Turbo l'écoutaient avec attention.
- Toc toc toc, nous allons être sauvés par Pépère, toc toc toc.
Coin-coin ne faisaient pas attention à Pépère et il était plongé dans petites pattes magazine.
Il faisait voir son magazine à Divine et vantait son ami Isidore.
Il avait besoin de faire tomber un peu le stress.
Il lui parlait de son émission toutes griffes dehors. Il était fier de dire à Divine qu'il allait faire, le show dans l'émission avec sa canard love Dranac et Un-œil.
- Fle fle fle, ça tu vois, Divine, c'est le pas de danse que je vais faire, c'est presque magique.
- Hé bien, Coin-coin, tu es sacrément doué. Il est génial, comment t'es venue cette idée ?
- Fle fle fle, c'est une trouvaille de ma love gendarme poète. Elle a eu l'idée en écrivant le making off de toutes griffes dehors, fle fle fle.
- Ha oui, elle est très créative, je reconnais qu'elle a du talent.
- Fle fle fle, oui elle écrit aussi des poèmes, fle fle fle. Attention, Pépère n'écoute pas, non, bon des poèmes autres que ceux de Pépère qui ne parlent que d'Hector, Armand ou Quentin. Fle fle fle elle les lit tout haut sur son balcon pour les petites pattes et ils chantent en cœur dessus, fle fle fle. Elle fait aussi du dessin comme Pépère et tricote des toiles pour les pauvres araignées orphelines, fle fle fle. Tu comprends maintenant qu'Isidore l'ait choisie pour la réalisation et la collaboration de certaines de ses émissions, fle fle fle.
En bref, je la canard love.
- Tu as vu Pépère à l'air d'être en colère, que se passe-t-il encore.
- Fle fle fle, c'est sûrement, car il n'y a plus de poulets sous l'estrade et il ne pourra pas manger en désamorçant la bombe, fle fle fle.
- Chat, c'est drôle, Coin-coin, chat chat chat, oui le ventre sur pattes qui nous prend pour des idiots avec son parfum de brioche. Je l'ai vu tout à l'heure, il a a été sous l'estrade et en est ressorti avec une brioche. Petitmimi ne se trompe pas, c'est bien lui qui a vu manger au bout de l'allée.
Momo était content que Pépère ait trouvé la bombe et comptait sur ses compétences, ne sachant toute la vérité.
- Diantre, heureusement que nous possédions un spécialiste du déminage. Enfin, le butor ne joue plus du pipeau, cela est forte aise, ce paltoquet devient enfin raisonnable.
- Hé bien, monsieur mal brossé, qu'est-ce que cela peut vous faire si je fais du pipeau.
Mon soûlard irlandais, bourré de bière indonésienne, joue bien de l'harmonium, oui celui qui est sous son hangar chat chat chat.
- Toc toc toc, de l'harmonium, toc toc toc, c'est étonnant.
- Oui, mon papa, c'est étrange, tu es sûr de ça ?
- Toc toc toc, comment est-il arrivé sous le hangar ?
-Oui Parfaitement, ma fille, c'est étrange, je sais bien.
Oui, Pêcheur, tu as bien entendu, un harmonium laisse-moi te dire comment il est arrivé jusqu'à là et tu vas comprendre.
Il y a un moment de cela, love colis était à Lourdes devant la grotte des moines. C'est là qu'elle rencontre une sœur avec qui elle s'est liée d'amitié. Pour quelle raison ma love maîtresse que j'aime s'était prise d'affection pour cette vieille sœur, je n'en sais rien. Après, la sœur est très friande de rhum de la Martinique, c'est peut-être ça, je n'étais pas là-bas pour le voir. Donc, elles discutaient devant la grotte de messe et de cantiques, et partirent boire ensemble dans un bar. Le patron les avait virées, car il avait peur pour les yeux de ses clients. L'air s'était tellement chargé d'alcool que même le serveur avait fini sous la table, bref. Ce fut comme ça qu'elles répartirent et que la vieille vint à lui dire ceci.
Ma fille il y a des choses bien plus graves. Elle lui répondit que oui, effectivement qu'il y avait des miséreux qui n'avaient même pas de quoi s'acheter du pain et elle rajoutais, du fromage et surtout du vin. Ce fut là que la sœur lui dit ; Ma fille, j'ai beaucoup de peine pour un curé qui est atteint de soutanéose.
- Toc toc toc, mais qu'est-ce que c'est que ça, toc toc toc.
- Oulala, quel nom barbare, mais qu'est-ce que cette chose.
- Hé bien, ma fille, c'est une maladie de curé. À force de porter la soutane, celle-ci se greffe sur la peau qui devient elle-même une soutane. Le pauvre curé était donc atteint de ce mal et il était à l'hôpital dans l'attente que l'ampute de sa soutane et qu'on lui greffa une nouvelle peau.
La suite demain.