Rêveurlunaire
Maître Poète
Le Pépère était content, une bonne partie de la bande était là. Assurément, cette cascade involontaire lui permettait de briller en société.
- Stop, j'ai deux mots à dire à propos de cette aventure.
- Mais qui vient, m'interrompre ainsi ?
- Tais-toi, bout de gras pour sumotori anorexique de la Corse du Sud de l'inde, c'est ton chat qui n'est pas content de ce que tu as écrit hier à mon sujet.
- Hé bien, tu es susceptible, je n'ai rien dis de mal pourtant !
- Tu vas voir si Pépère est insubmersible, boit-sans-soif toi-même.
Rien dit de mal, mais oui bien sûr, ça fait deux jours que ça ne va pas cette histoire.
Premièrement, me faire piquer le cucul par Olivier Variant à deux reprises, pourquoi faire alors que Pépère est ultrarésistant ?
Ensuite faire croire que Pépère a peur des piqûres alors que je suis le chat le plus téméraire au monde.
Ne t'inquiète pas, espèce de Mohican de Transylvanie imbibé de sang de vigne du grattez moi là, les lecteurs ne sont pas stupides.
En plus, tu me fais insulter par Camille la chenille, et en plus la pire insulte qui soit. Oui, tu lui fais dire que je suis un gros bouboule. Et puis Arnaud le corbeau étant mon ami, je ne vois pas pourquoi j'aurais eu peur de lui. Tout ça pour masquer ma témérité, car en réalité, la cascade dans l'arbre était bien volontairement faite et nullement le fruit d'un accident.
Alors soûlard, attention à ce que tu écris à présent.
Attends-toi à ce que ton chat te fasse ton quatrième rappel de piqûre au cucul dès son retour.
C'est bon, tu peux continuer, sans m'insulter, évidemment.
Donc, Pépère était devant Turbo et sa fille vint près de lui.
- En-tout-cas mon Papa, tu as drôlement assuré dans ta chute.
- Oui ma fille, c'est normal, n'est pas Pépère qui veut l'être. Cela me rappelle un événement où j'ai été coincé dans un arbre et sauvé par ma love maîtresse que j'aime.
Et d'ailleurs, cela me vaut l'infirmité que j'ai à la hanche.
- Fle fle fle, c'était une mission où il fallait sauver des petites pattes, fle fle fle.
- C'est vrai mon papa, tu as fait ça ?
Ha, bon, tu as une infirmité à la hanche.
- Oui, ma fille, je vais te le raconter si tu veux bien afin de reposer l'intelligence de mon ventre qui a été énormément sollicité.
Non, Coin-coin, c'était lors d'une mission, mais je fus sauvé par love soucoupe, que j'aime, je précise, et ses bisous sur mes grosses joues, j'en raffole, même si son haleine me saucisson, oups, me frise les moustaches.
Je vais te dire comment c'est arrivé ma fille, cette infirmité.
Donc j'étais en Patagonie où j'enquêtais sur un trafic de viande de bœuf à écaille de Transylvanie. Donc, j'étais avec elle pour la diversion, car elle faisait semblant d'être en voyage et moi son animal de compagnie. J'avais repéré l'avion des trafiquants et nous étions montés dedans ensemble. C'était un Boeing qui emmenait des passagers et les bandits cachaient la viande dans les bagages. Ils avaient des complices à la douane. Malheureusement, nous avions été repérés et ils avaient lancé un gaz paralysant dans l'avion. Love avion avait eu juste le temps de partir dans le cockpit et y échappait. Moi, j'avais été jeté dans le vide par un hublot. Heureusement et malheureusement j'avais une poche de courses à love fraise dans mon chat-ventre et je l'avais extrait pour m'en faire un parachute. Malheureusement, j'avais oublié de le refermer et j'ai atterri dans un sequoia de quatre cents mètres de hauteur et mon chat-ventre s'était accroché par l'ouverture. Elle revint en piqué avec l'avion et sautait de l'appareil en vol pour me délivrer. Malheureusement une fois détachée de la branche, elle m'avait échappé. Oui, ça, c'était à cause de l'alcool, mais je ne lui en voulais pas. Je faisais alors une chute à travers les branches et ne dus ma survie qu'à mon extrême résistance. Je me retrouvais avec une entorse de la hanche et après cent soixante heures d'opération, je ressortis du chatpital. J'avais une plaque dans la hanche et à peine mal, vu ma résistance, c'était normal. Je repartis délivrer ma maîtresse et je la descendais sur mon dos sur les quatre cent mètres de l'arbre à pattes nues.
Donc quand j'ai mal, je repense qu'elle à sacrifié du temps pour mes amours pour pouvoir me sauver.
-Toc toc toc, ta maîtresse est un héros, toc toc toc.
- Fle fle fle, ce n'est pas pour rien qu'elle est sainte petite pattes de la mare à Coin-coin, fle fle fle.
- Hé bien mon papa, c'est un drôle de sauvetage.
- Stop, j'ai deux mots à dire à propos de cette aventure.
- Mais qui vient, m'interrompre ainsi ?
- Tais-toi, bout de gras pour sumotori anorexique de la Corse du Sud de l'inde, c'est ton chat qui n'est pas content de ce que tu as écrit hier à mon sujet.
- Hé bien, tu es susceptible, je n'ai rien dis de mal pourtant !
- Tu vas voir si Pépère est insubmersible, boit-sans-soif toi-même.
Rien dit de mal, mais oui bien sûr, ça fait deux jours que ça ne va pas cette histoire.
Premièrement, me faire piquer le cucul par Olivier Variant à deux reprises, pourquoi faire alors que Pépère est ultrarésistant ?
Ensuite faire croire que Pépère a peur des piqûres alors que je suis le chat le plus téméraire au monde.
Ne t'inquiète pas, espèce de Mohican de Transylvanie imbibé de sang de vigne du grattez moi là, les lecteurs ne sont pas stupides.
En plus, tu me fais insulter par Camille la chenille, et en plus la pire insulte qui soit. Oui, tu lui fais dire que je suis un gros bouboule. Et puis Arnaud le corbeau étant mon ami, je ne vois pas pourquoi j'aurais eu peur de lui. Tout ça pour masquer ma témérité, car en réalité, la cascade dans l'arbre était bien volontairement faite et nullement le fruit d'un accident.
Alors soûlard, attention à ce que tu écris à présent.
Attends-toi à ce que ton chat te fasse ton quatrième rappel de piqûre au cucul dès son retour.
C'est bon, tu peux continuer, sans m'insulter, évidemment.
Donc, Pépère était devant Turbo et sa fille vint près de lui.
- En-tout-cas mon Papa, tu as drôlement assuré dans ta chute.
- Oui ma fille, c'est normal, n'est pas Pépère qui veut l'être. Cela me rappelle un événement où j'ai été coincé dans un arbre et sauvé par ma love maîtresse que j'aime.
Et d'ailleurs, cela me vaut l'infirmité que j'ai à la hanche.
- Fle fle fle, c'était une mission où il fallait sauver des petites pattes, fle fle fle.
- C'est vrai mon papa, tu as fait ça ?
Ha, bon, tu as une infirmité à la hanche.
- Oui, ma fille, je vais te le raconter si tu veux bien afin de reposer l'intelligence de mon ventre qui a été énormément sollicité.
Non, Coin-coin, c'était lors d'une mission, mais je fus sauvé par love soucoupe, que j'aime, je précise, et ses bisous sur mes grosses joues, j'en raffole, même si son haleine me saucisson, oups, me frise les moustaches.
Je vais te dire comment c'est arrivé ma fille, cette infirmité.
Donc j'étais en Patagonie où j'enquêtais sur un trafic de viande de bœuf à écaille de Transylvanie. Donc, j'étais avec elle pour la diversion, car elle faisait semblant d'être en voyage et moi son animal de compagnie. J'avais repéré l'avion des trafiquants et nous étions montés dedans ensemble. C'était un Boeing qui emmenait des passagers et les bandits cachaient la viande dans les bagages. Ils avaient des complices à la douane. Malheureusement, nous avions été repérés et ils avaient lancé un gaz paralysant dans l'avion. Love avion avait eu juste le temps de partir dans le cockpit et y échappait. Moi, j'avais été jeté dans le vide par un hublot. Heureusement et malheureusement j'avais une poche de courses à love fraise dans mon chat-ventre et je l'avais extrait pour m'en faire un parachute. Malheureusement, j'avais oublié de le refermer et j'ai atterri dans un sequoia de quatre cents mètres de hauteur et mon chat-ventre s'était accroché par l'ouverture. Elle revint en piqué avec l'avion et sautait de l'appareil en vol pour me délivrer. Malheureusement une fois détachée de la branche, elle m'avait échappé. Oui, ça, c'était à cause de l'alcool, mais je ne lui en voulais pas. Je faisais alors une chute à travers les branches et ne dus ma survie qu'à mon extrême résistance. Je me retrouvais avec une entorse de la hanche et après cent soixante heures d'opération, je ressortis du chatpital. J'avais une plaque dans la hanche et à peine mal, vu ma résistance, c'était normal. Je repartis délivrer ma maîtresse et je la descendais sur mon dos sur les quatre cent mètres de l'arbre à pattes nues.
Donc quand j'ai mal, je repense qu'elle à sacrifié du temps pour mes amours pour pouvoir me sauver.
-Toc toc toc, ta maîtresse est un héros, toc toc toc.
- Fle fle fle, ce n'est pas pour rien qu'elle est sainte petite pattes de la mare à Coin-coin, fle fle fle.
- Hé bien mon papa, c'est un drôle de sauvetage.