Rêveurlunaire
Maître Poète
Bonjour, encore le plus classe qui revient, pour vous raconter la suite des aventures de la Clio de love Dacia.
Oui, arrêtez les flashs, c'est bien le plus populaire qui écrit aujourd'hui, oui le célèbre inventeur du papier toilette qui essuie en le regardant et du déodorant qui a une efficacité de vingt-sept heures sur vingt-quatre.
Donc, me direz-vous, encore Pépère, ça, c'est vraiment génial !
Mais que fait son maître, vous direz-vous, hé bien, écoutez cette chanson que je viens de composer et vous comprendrez le problème.
Le chaspirine.
J'me couche très tard
Comme tous les soirs
Comme tu le devines
Avec chopine
J'ai fait la fête
Je suis poète,
Et dans ma tête
C'est pas la fête
J'me couche très tard
Comme tous les soirs
Je suis un soûlard
Et puis dehors
Écoute totore
Il y a Pépère
Et oui je sais
il désespère
L'pauvre minet
J'me couche très tard
Comme tous les soirs
Je suis l'soulard
J'ai mal de tête
C'était la fête
C'est qui l'meilleur
Cherche pas ailleurs
C'est le Pépère
Qui désespère
Qui va m'offrir
Et c'est sans rire
Contre ce mal
Cet animal
Pour ma bobine
Un chaspirine
Un chaspirine...
Chat chat chat.
Alors vous comprenez maintenant.
Donc, je vous remémore le retour de la remorque de graviers pour situer les faits.
Love clio avait mit la sirène et tous les gyrophares en route, mais jambe bionique pensait que c'était pour sécuriser sa route.
Ce fut arrivé sur le terrain que mes deux spéléologues de flûte à champagne napolitain eurent la surprise. À cause de la vitesse, l'un avait perdu la moitié des graviers et l'autre avait des centaines d'impacts sur sa Clio toute neuve qui n'avait même pas atteint trente kilomètres de vie.
Alors qu'elle lui lançait, ça ne va pas de rouler à cent cinquante à l'heure avec une remorque de graviers.
Je ne comprends pas qu'il répondait mon Iroquois varicelleux, je roulais à quatre-vingts au compteur.
Hé bien que lui lançât, love garde à vue, ça a dû y aller sévère la descente ce matin.
L'un comme l'autre restait médusé devant l'état de la pauvre Clio qui était criblé d'impacts.
Mes deux Mohicans de la liqueur d'orange du grattez moi-là étaient complètement chamboulés et partirent dans le capharnaüm. Pendant que je déchargeais la remorque, du moins ce qu'il en restait à l'aide d'une pelle, ils se décoraient le gésier à grands coups de bière des moines du Nicaragua.
D'un seul coup, mon moine irakien, qui récite des psaumes en mandarin, eut une idée.
Écoute, qu'il lui disait, je connais un carrossier qui pourrait te faire la peinture et réparer la voiture qu'en penses tu ?
- Tu es sûr de ton type qu'elle lui répondait, tu es certain qu'il ne dira rien sur cette affaire.
Mais non qu'il lui répondait allons le voir.
- Oui, mais je reprends le service demain, est-ce qu'il aura le temps de la faire cet après-midi ?
- Mais oui, il travaille plus vite que son ombre rassure toi.
Ils partirent donc voir monsieur peint tout pour pas beaucoup de verre.
Arrivé là-bas, il tombe sur le gars qui répond à jambe bionique qu'il a déjà un devis urgent pour un artisan.
Mais mon père gravier pour bac à sable pour enfants turbulents insistait donc il lui promettait de se plier en quatre.
Il repartirent avec la xsara et arrivé à quatre-vingts, love contrôle lui lançait, ton compteur ne marche pas, car sur le GPS, c'est marqué cent cinquante kilomètres heures.
Mince, qu'il faisait, il faut que je le répare.
Arrivé sur le terrain, love tribunal appelait mon Jordanien déshydraté des genoux et lui lança, tien cadeau.
Qu'est-ce que c'est qu'il disait mon déplié du fer à vapeur mou de l'index.
Une amende de cent trente-cinq euros pour ton excès de vitesse.
Il était furax mon curé jordanien.
Le lendemain matin comme promis la Clio était comme neuve et c'est bras en latex qui partait derrière love sirène conduisant la Xsara au GPS.
Ce furent quelques kilomètres plus loin qu'ils tombaient tous les deux sur un contrôle de gendarmerie.
Ils se faisaient arrêter, car l'un conduisait une voiture déguisée en voiture de gendarmerie et l'autre, car les gendarmes ne crurent pas son histoire de compteur.
Oui, elle roulait avec le portable à la main pour voir sa vitesse.
Et voilà comment je fus appelé en renfort.
Grâce à mes appuis et grâce à Manu, les gendarmes les libérèrent et mon père la soutane ramenait la voiture au pseudo-carrossier.
En fait sur les côtés il avait peint rôtisserie alors que c'était pour le soi-disant artisan qui lui avait gendarmerie sur le flanc de sa camionnette.
Ce fut donc Pépère, qui dut faire le carrossier pour que love gendarme arrive à la brigade à quatorze heures.
Son chef n'y a vu que du feu.
Moi, j'espère que la jolie poche de quatre Armand que j'ai vue ce matin est pour moi...
Oui, arrêtez les flashs, c'est bien le plus populaire qui écrit aujourd'hui, oui le célèbre inventeur du papier toilette qui essuie en le regardant et du déodorant qui a une efficacité de vingt-sept heures sur vingt-quatre.
Donc, me direz-vous, encore Pépère, ça, c'est vraiment génial !
Mais que fait son maître, vous direz-vous, hé bien, écoutez cette chanson que je viens de composer et vous comprendrez le problème.
Le chaspirine.
J'me couche très tard
Comme tous les soirs
Comme tu le devines
Avec chopine
J'ai fait la fête
Je suis poète,
Et dans ma tête
C'est pas la fête
J'me couche très tard
Comme tous les soirs
Je suis un soûlard
Et puis dehors
Écoute totore
Il y a Pépère
Et oui je sais
il désespère
L'pauvre minet
J'me couche très tard
Comme tous les soirs
Je suis l'soulard
J'ai mal de tête
C'était la fête
C'est qui l'meilleur
Cherche pas ailleurs
C'est le Pépère
Qui désespère
Qui va m'offrir
Et c'est sans rire
Contre ce mal
Cet animal
Pour ma bobine
Un chaspirine
Un chaspirine...
Chat chat chat.
Alors vous comprenez maintenant.
Donc, je vous remémore le retour de la remorque de graviers pour situer les faits.
Love clio avait mit la sirène et tous les gyrophares en route, mais jambe bionique pensait que c'était pour sécuriser sa route.
Ce fut arrivé sur le terrain que mes deux spéléologues de flûte à champagne napolitain eurent la surprise. À cause de la vitesse, l'un avait perdu la moitié des graviers et l'autre avait des centaines d'impacts sur sa Clio toute neuve qui n'avait même pas atteint trente kilomètres de vie.
Alors qu'elle lui lançait, ça ne va pas de rouler à cent cinquante à l'heure avec une remorque de graviers.
Je ne comprends pas qu'il répondait mon Iroquois varicelleux, je roulais à quatre-vingts au compteur.
Hé bien que lui lançât, love garde à vue, ça a dû y aller sévère la descente ce matin.
L'un comme l'autre restait médusé devant l'état de la pauvre Clio qui était criblé d'impacts.
Mes deux Mohicans de la liqueur d'orange du grattez moi-là étaient complètement chamboulés et partirent dans le capharnaüm. Pendant que je déchargeais la remorque, du moins ce qu'il en restait à l'aide d'une pelle, ils se décoraient le gésier à grands coups de bière des moines du Nicaragua.
D'un seul coup, mon moine irakien, qui récite des psaumes en mandarin, eut une idée.
Écoute, qu'il lui disait, je connais un carrossier qui pourrait te faire la peinture et réparer la voiture qu'en penses tu ?
- Tu es sûr de ton type qu'elle lui répondait, tu es certain qu'il ne dira rien sur cette affaire.
Mais non qu'il lui répondait allons le voir.
- Oui, mais je reprends le service demain, est-ce qu'il aura le temps de la faire cet après-midi ?
- Mais oui, il travaille plus vite que son ombre rassure toi.
Ils partirent donc voir monsieur peint tout pour pas beaucoup de verre.
Arrivé là-bas, il tombe sur le gars qui répond à jambe bionique qu'il a déjà un devis urgent pour un artisan.
Mais mon père gravier pour bac à sable pour enfants turbulents insistait donc il lui promettait de se plier en quatre.
Il repartirent avec la xsara et arrivé à quatre-vingts, love contrôle lui lançait, ton compteur ne marche pas, car sur le GPS, c'est marqué cent cinquante kilomètres heures.
Mince, qu'il faisait, il faut que je le répare.
Arrivé sur le terrain, love tribunal appelait mon Jordanien déshydraté des genoux et lui lança, tien cadeau.
Qu'est-ce que c'est qu'il disait mon déplié du fer à vapeur mou de l'index.
Une amende de cent trente-cinq euros pour ton excès de vitesse.
Il était furax mon curé jordanien.
Le lendemain matin comme promis la Clio était comme neuve et c'est bras en latex qui partait derrière love sirène conduisant la Xsara au GPS.
Ce furent quelques kilomètres plus loin qu'ils tombaient tous les deux sur un contrôle de gendarmerie.
Ils se faisaient arrêter, car l'un conduisait une voiture déguisée en voiture de gendarmerie et l'autre, car les gendarmes ne crurent pas son histoire de compteur.
Oui, elle roulait avec le portable à la main pour voir sa vitesse.
Et voilà comment je fus appelé en renfort.
Grâce à mes appuis et grâce à Manu, les gendarmes les libérèrent et mon père la soutane ramenait la voiture au pseudo-carrossier.
En fait sur les côtés il avait peint rôtisserie alors que c'était pour le soi-disant artisan qui lui avait gendarmerie sur le flanc de sa camionnette.
Ce fut donc Pépère, qui dut faire le carrossier pour que love gendarme arrive à la brigade à quatorze heures.
Son chef n'y a vu que du feu.
Moi, j'espère que la jolie poche de quatre Armand que j'ai vue ce matin est pour moi...