Rêveurlunaire
Maître Poète
La sœur était déjà loin avec le pape. En fait de téléphoner au père Dominique, nos deux druides de la chopine étaient en train de trinquer avec le père Mike.
Olivier Variant qui venait juste d'arriver n'avait pas encore eu le temps d'affûter ses aiguilles pour les piqûres au cucul. Son oreille allongée lui donnait un drôle d'air qui amusait énormément Grenouille.
À voix basse, elle parlait à Divine qui était juste à côté d'elle.
- Tu y crois toi à son histoire de perfusion dans l'oreille, pour soigner le cacao minus ?
- Pas plus que toi, Grenouille, je pense que le bougre, c'est plutôt fait tirer l'oreille par sa femme, chat chat chat.
- Pour avoir attrapé le cacao minus ?
- Mais non Grenouille, c'est que l'homme doit être un Casanova de l'Elysée, comme Pépère était celui de Trappe.
- Ha d'accord, il courrait après les minettes ?
- Pas vraiment, Grenouille, il passait son temps avec les chatlopars ?
- Qui c'est ça, les chatlopars ?
- Une bande de chats bandits qui n'existe plus. Leur chef était Elchaponne et sa patte droite était Un-œil ou son collègue Toutblanc qui habite dans un mobil-home à présent, là juste en face.
- Il faisait des sales tours alors le Pépère ?
- Oui, et je le récupérais à chaque fois de sortie de chat-rdavue.
- Hé bien, et il est policier maintenant, chat chat chat. Si on lui tirait son oreille au Variant pour voir ce qu'il fait.
- N'y pense pas, Grenouille, surtout, tient, toi toujours éloigné de lui. C'est le ministre des piqûres au cucul et il a la seringue facile le bougre.
- Ah, je pensais que c'était, Cassetête, mais qui est-il en fait ?
- C'est le ministre de la voyance.
- Le ministre de la voyance, es-tu sûr de ça ?
- Oui, il le dit lui-même, nous sommes capables de vous dire ce que nous ne savons pas.
Pendant que Grenouille et Divine discutaient à voix basse le ministre s'était inquiété de voir l'état de la voiture de sœur Mathilde comme s'il était autant spécialiste de la réparation automobile que piqueur de cucul professionnel.
- Hé bien, cette voiture est foutue. Voyez-vous, monsieur Cassetête, cet objet qui pend est le ventilateur de l'auto.
Le Pépère répondit au ministre.
- Mon maître avec un tel objet a fabriqué un mixeur pour faire les œufs en neige en le montant sur une perceuse, chat chat chat.
- Ha, bon, c'est un inventeur, nous aurions pu l'employé pour les piqûres au cucul.
Le Pépère devant le ministre était content de son histoire que Momo trouvait complètement loufoque.
- Diantre, battre des blancs en neige à l'aide d'une perceuse et d'un ventilateur.
Vous dites n'importe quoi pour briller en société ceci est déroutant.
Écoutez monsieur mal brossé, je ne vous parle pas non plus de l'alerte météo que cela provoqua et que le chef de love rhum s'était retrouvé sur le clocher de la cathédrale de Bourges à cause de cet objet.
Momo ne voulait surtout pas répondre pour éviter que Pépère recommence ses histoires, démentielles.
Fripouillet, qui se plaisait à les écouter, demanda à Pépère comment cela avait bien pu arriver. Et le Pépère, fort son pouvoir de persuasion sur les autres en ce qui concernait l'exactitude de ce qu'il disait, reprit aussitôt son monologue.
- Hé bien, mon petit-enfant, laisse moi te raconter comme ce fut arrivé.
Donc, après avoir eu l'idée Marc Givré emmenait cet objet à love gâteau.
Celle-ci fut prise d'un doute sur le résultat de cette invention.
Elle partait sur son balcon l'essayer dans un saladier qui contenait une centaine de blancs d'œuf.
- Une centaine, c'est possible ça !
- Très cher enfant, vous ne comprenez pas que ce chat affabule !
- Ne l'écoute pas, Fripouillet, il est jaloux de ton Père. Oui, c'est un ventre sur pattes comme mon tricéphale de la chopine. Donc elle se lançait à l'aventure et commençait à battre les blancs en neige. Une tempête balaya son balcon à cet instant. Et ce fut en quelques secondes que le ciel du Cher se couvrit de blancs en neige qui se mit à retomber à gros flocons et recouvrait tout le nord du Cher d'une épaisse couche de neige de cinquante centimètres d'épaisseur.
Les radars météos virent cet événement inattendu et déclarèrent la zone en alerte dix sur une échelle de quatre concernant une tempête de neige extrême qui risquait de mettre le département sous des mètres de neige.
Le bruit de la perceuse à une heure du matin réveillant le chef de love képi, celui-ci vint voir ce qu'elle faisait.
Ce fut ainsi qu'elle lui expliquait la chose concernant l'objet censé remplacer son monsieur cestoucuit qui était en panne.
Il se saisissait de la perceuse (qui je précise était sans fils) puis dirigeait l'hélice face au vent pour s'assurer que c'était bien le bruit qu'il avait entendu. Elle pendant ce temps se burinait les oreilles à grands coups de pinceau à décapsuler les écrous de treize, chat chat chat.
Elle le vit au dernier moment et s'écriait, non pas comme ça, ça fait hélicoptère. Et ce fut ainsi que le bougre partit dans les airs perceuse en main avec une hélice démesurée. Le pauvre avec le vent et la vitesse du moteur partit jusqu'à Bourges. Ce fut au-dessus de la cathédrale que la batterie de l'engin rendit l'âme. Les hommes du GIPN partaient le récupérer pensant que c'était une attaque terroriste.
- Hé bien, c'est une drôle d'histoire !
- Oui, ça, tu peux le dire Fripouillet, et c'est la vérité vraie réelle pas fausse qui n'est pas un faux mensonge, car Pépère dit toujours des histoires authentiques et avérées vrais par l'huissier de la vraie vérité pas fausse qu'elle est exacte.
Olivier Variant qui venait juste d'arriver n'avait pas encore eu le temps d'affûter ses aiguilles pour les piqûres au cucul. Son oreille allongée lui donnait un drôle d'air qui amusait énormément Grenouille.
À voix basse, elle parlait à Divine qui était juste à côté d'elle.
- Tu y crois toi à son histoire de perfusion dans l'oreille, pour soigner le cacao minus ?
- Pas plus que toi, Grenouille, je pense que le bougre, c'est plutôt fait tirer l'oreille par sa femme, chat chat chat.
- Pour avoir attrapé le cacao minus ?
- Mais non Grenouille, c'est que l'homme doit être un Casanova de l'Elysée, comme Pépère était celui de Trappe.
- Ha d'accord, il courrait après les minettes ?
- Pas vraiment, Grenouille, il passait son temps avec les chatlopars ?
- Qui c'est ça, les chatlopars ?
- Une bande de chats bandits qui n'existe plus. Leur chef était Elchaponne et sa patte droite était Un-œil ou son collègue Toutblanc qui habite dans un mobil-home à présent, là juste en face.
- Il faisait des sales tours alors le Pépère ?
- Oui, et je le récupérais à chaque fois de sortie de chat-rdavue.
- Hé bien, et il est policier maintenant, chat chat chat. Si on lui tirait son oreille au Variant pour voir ce qu'il fait.
- N'y pense pas, Grenouille, surtout, tient, toi toujours éloigné de lui. C'est le ministre des piqûres au cucul et il a la seringue facile le bougre.
- Ah, je pensais que c'était, Cassetête, mais qui est-il en fait ?
- C'est le ministre de la voyance.
- Le ministre de la voyance, es-tu sûr de ça ?
- Oui, il le dit lui-même, nous sommes capables de vous dire ce que nous ne savons pas.
Pendant que Grenouille et Divine discutaient à voix basse le ministre s'était inquiété de voir l'état de la voiture de sœur Mathilde comme s'il était autant spécialiste de la réparation automobile que piqueur de cucul professionnel.
- Hé bien, cette voiture est foutue. Voyez-vous, monsieur Cassetête, cet objet qui pend est le ventilateur de l'auto.
Le Pépère répondit au ministre.
- Mon maître avec un tel objet a fabriqué un mixeur pour faire les œufs en neige en le montant sur une perceuse, chat chat chat.
- Ha, bon, c'est un inventeur, nous aurions pu l'employé pour les piqûres au cucul.
Le Pépère devant le ministre était content de son histoire que Momo trouvait complètement loufoque.
- Diantre, battre des blancs en neige à l'aide d'une perceuse et d'un ventilateur.
Vous dites n'importe quoi pour briller en société ceci est déroutant.
Écoutez monsieur mal brossé, je ne vous parle pas non plus de l'alerte météo que cela provoqua et que le chef de love rhum s'était retrouvé sur le clocher de la cathédrale de Bourges à cause de cet objet.
Momo ne voulait surtout pas répondre pour éviter que Pépère recommence ses histoires, démentielles.
Fripouillet, qui se plaisait à les écouter, demanda à Pépère comment cela avait bien pu arriver. Et le Pépère, fort son pouvoir de persuasion sur les autres en ce qui concernait l'exactitude de ce qu'il disait, reprit aussitôt son monologue.
- Hé bien, mon petit-enfant, laisse moi te raconter comme ce fut arrivé.
Donc, après avoir eu l'idée Marc Givré emmenait cet objet à love gâteau.
Celle-ci fut prise d'un doute sur le résultat de cette invention.
Elle partait sur son balcon l'essayer dans un saladier qui contenait une centaine de blancs d'œuf.
- Une centaine, c'est possible ça !
- Très cher enfant, vous ne comprenez pas que ce chat affabule !
- Ne l'écoute pas, Fripouillet, il est jaloux de ton Père. Oui, c'est un ventre sur pattes comme mon tricéphale de la chopine. Donc elle se lançait à l'aventure et commençait à battre les blancs en neige. Une tempête balaya son balcon à cet instant. Et ce fut en quelques secondes que le ciel du Cher se couvrit de blancs en neige qui se mit à retomber à gros flocons et recouvrait tout le nord du Cher d'une épaisse couche de neige de cinquante centimètres d'épaisseur.
Les radars météos virent cet événement inattendu et déclarèrent la zone en alerte dix sur une échelle de quatre concernant une tempête de neige extrême qui risquait de mettre le département sous des mètres de neige.
Le bruit de la perceuse à une heure du matin réveillant le chef de love képi, celui-ci vint voir ce qu'elle faisait.
Ce fut ainsi qu'elle lui expliquait la chose concernant l'objet censé remplacer son monsieur cestoucuit qui était en panne.
Il se saisissait de la perceuse (qui je précise était sans fils) puis dirigeait l'hélice face au vent pour s'assurer que c'était bien le bruit qu'il avait entendu. Elle pendant ce temps se burinait les oreilles à grands coups de pinceau à décapsuler les écrous de treize, chat chat chat.
Elle le vit au dernier moment et s'écriait, non pas comme ça, ça fait hélicoptère. Et ce fut ainsi que le bougre partit dans les airs perceuse en main avec une hélice démesurée. Le pauvre avec le vent et la vitesse du moteur partit jusqu'à Bourges. Ce fut au-dessus de la cathédrale que la batterie de l'engin rendit l'âme. Les hommes du GIPN partaient le récupérer pensant que c'était une attaque terroriste.
- Hé bien, c'est une drôle d'histoire !
- Oui, ça, tu peux le dire Fripouillet, et c'est la vérité vraie réelle pas fausse qui n'est pas un faux mensonge, car Pépère dit toujours des histoires authentiques et avérées vrais par l'huissier de la vraie vérité pas fausse qu'elle est exacte.