Rêveurlunaire
Maître Poète
Momo était médusé de ce qu'il venait d'écouter.
- Diantre, mais quel pithécanthrope de la pire espèce a-t-il pu écrire une histoire aussi farfelue. Je puis vous assurer que si ce butor n'a pas intérêt à mon domaine venir pour fouiner.
Je ferais chasser ce godelureau à grand renfort d'huile bouillante. Non, mais avez-vous vu l'humiliation, ma très chère Divine. Me traiter ainsi de Casanova, moi le roi Momo dont la pudibonderie ne commet aucun forlignage à la décadence.
Les moustaches m'en tombent, monsieur Pépère. Mais dites moi, Lolo, ne seriez vous pas un rustre et ne fusse point de vous que votre ami parlait.
Après tout, une erreur de typographie peut arriver à point non nommé. Oui, le saligaud qui fut votre ami n'eût-il point signé sa traîtrise. Il pensa écrire Lolo et il mit un M au début, comme malotru.
Néanmoins, ce qu'il me sembla étrange à la lecture de cet éditoriale par Pépère, ce fut que son auteur prétendit qu'il fût en ligne au moment où il rédigeait ce torchon.
Mais si ce freluquet était en ligne avec Lolo, nous l'aurions aperçu, il me sembla, où dussé-je me mordre la queue pour m'assurer que je ne rêvais point.
Ou bien, une chose évidente saute à mon esprit. Ce fut qu'une autre personne ait appelé ce gougnafier pour qu'il rédigeât ce salmigondis nauséabond.
Écouter, poussons déjà cette auto du milieu de la route. Je verrai après cela et compte faire diligenter une enquête.
J'espère que les enquêteurs n'auront pas la diligence gracieuse avec cet impénitent de Loulou.
Pendant ce temps, Pêcheur, et Dranac avaient écoutait l'histoire de canard premier et Coin-coin devenait un héros.
- Toc toc to, c'est une drôle de mission ça.
- Fle fle fle fle, oui, c'est exceptionnel, mon canard love.
- Toc toc toc, moi aussi, j'ai un don, je peux me rendre invisible.
- Fle fle fle, tu peux te rendre invisible, fle fle fle, c'est vraiment très bien ça, fle fle fle. Ma love gendarme poète, elle se déguise en petite patte pour se rendre invisible. Fle fle fle et elle arrête ceux qui vont trop vite, fle fle fle, et qui risquent d'écraser les petites pattes, fle fle fle, je la canard love.
- Fle fle fle fle, tu peux nous faire voir comment tu fais ?
- Toc toc toc, non, parce que je suis trop fatigué, Dranac, et cela me demande beaucoup de force.
- Toc toc toc, c'est mon ancêtre qui m'a offert ce don après une mission avec Pépère.
- Fle fle fle, mais qu'est-ce qu'il fit ton ancêtre.
- Toc toc toc, il a sauvé Pépère le chat Dieu lors de la construction de Notre Dame de Paris, toc toc toc.
Des ouvriers avaient échappé une statue de dragon et le diable lui avait donné vie toc toc toc. Pépère surveillait les travaux avec mon ancêtre Pêcheur premier qui avait un bec indestructible. Le dragon a essayé d'attaquer Pépère et mon ancêtre l'a terrassé à coup de bec, toc toc toc.
Il s'était rendu invisible pour l'approcher.
Depuis, mon ancêtre a sa statue en haut de Notre-Dame de Paris et fait partie des gargouilles, toc toc toc, je suis une célébrité, toc toc toc.
Turbo de son côté était tombé sur la chatte robot.
Elle s'était présentée à lui en disant qu'elle s'appelait Tobor.
Turbo qui était tombé dans le piège était en train de lui raconter ses missions sans savoir qui était devant lui.
Il prétendait que son ami Isidore, avait une émission télévisée où il était régulièrement invité.
Ha, bon, lui avait répondu la chatte Android.
- Tu n'as pas eu l'idée de faire ta propre chaîne.
- Hé bien écoute Tobor, j'en produis une justement.
- Ha, oui, tu es sur la même chaîne que ton ami Isidore alors ?
- Non, Tobor, sur TV chat-chat j'ai des ennemis qui me jalousent à cause de mes puissantes pattes.
Alors j'ai rejoint la chaîne Chat-Alors et mon émission s'appelle, ranger vos queues les minettes, Casanova, vient vous sauver. Le concept est un peu le même que l'émission de mon ami Isidore, ce sont deux candidats qui s'affrontent et racontent chacun l'exploit qu'il a fait. Le public chat s'écrie après l'histoire, chat bien chat, ou chat pas bien chat. Le nombre de décibels de chaque catégorie est alors mesuré et le plus fort l'emporte. En fait, ce sont toujours d'héroïques sauvetages faits par un chatdarme possédant l'attribut que j'ai moi-même, c'est-à-dire de puissantes pattes. Si les deux candidats sont ex-æquo alors ils se mesurent à la course sur un circuit. Étant le chat le plus rapide au monde, c'est moi qui contrôle la course en étant derrière eux au ralenti. Oui, il faut savoir qu'aucun chat au monde n'est encore arrivé à courir à la moitié de ma vitesse. C'est simple, une fois dans mon émission, ranger vos queues les minettes, Casanova vient vous sauver, un candidat m'a lancé un défi. Je devais me mesurer avec une fusée de la NASA au décollage et jusqu'à la lune. C'est ainsi que pour mon émission, nous avons trouvé des sponsors pour financer ce projet. Le chat qui m'avait lancé le défi est venu lui-même sur le plateau assister à l'événement. Une fusée fut préparée en partance pour la lune. De mon côté, une piste ayant la distance de la Terre à la Lune fut construite dans le désert. Au zéro final du départ nous somme partis ensemble et je suis arrivé avec vingt secondes d'avance.
- Oui, tu es sacrément fort, mais dis moi, sais-tu où est Pépère ?
La suite demain....
- Diantre, mais quel pithécanthrope de la pire espèce a-t-il pu écrire une histoire aussi farfelue. Je puis vous assurer que si ce butor n'a pas intérêt à mon domaine venir pour fouiner.
Je ferais chasser ce godelureau à grand renfort d'huile bouillante. Non, mais avez-vous vu l'humiliation, ma très chère Divine. Me traiter ainsi de Casanova, moi le roi Momo dont la pudibonderie ne commet aucun forlignage à la décadence.
Les moustaches m'en tombent, monsieur Pépère. Mais dites moi, Lolo, ne seriez vous pas un rustre et ne fusse point de vous que votre ami parlait.
Après tout, une erreur de typographie peut arriver à point non nommé. Oui, le saligaud qui fut votre ami n'eût-il point signé sa traîtrise. Il pensa écrire Lolo et il mit un M au début, comme malotru.
Néanmoins, ce qu'il me sembla étrange à la lecture de cet éditoriale par Pépère, ce fut que son auteur prétendit qu'il fût en ligne au moment où il rédigeait ce torchon.
Mais si ce freluquet était en ligne avec Lolo, nous l'aurions aperçu, il me sembla, où dussé-je me mordre la queue pour m'assurer que je ne rêvais point.
Ou bien, une chose évidente saute à mon esprit. Ce fut qu'une autre personne ait appelé ce gougnafier pour qu'il rédigeât ce salmigondis nauséabond.
Écouter, poussons déjà cette auto du milieu de la route. Je verrai après cela et compte faire diligenter une enquête.
J'espère que les enquêteurs n'auront pas la diligence gracieuse avec cet impénitent de Loulou.
Pendant ce temps, Pêcheur, et Dranac avaient écoutait l'histoire de canard premier et Coin-coin devenait un héros.
- Toc toc to, c'est une drôle de mission ça.
- Fle fle fle fle, oui, c'est exceptionnel, mon canard love.
- Toc toc toc, moi aussi, j'ai un don, je peux me rendre invisible.
- Fle fle fle, tu peux te rendre invisible, fle fle fle, c'est vraiment très bien ça, fle fle fle. Ma love gendarme poète, elle se déguise en petite patte pour se rendre invisible. Fle fle fle et elle arrête ceux qui vont trop vite, fle fle fle, et qui risquent d'écraser les petites pattes, fle fle fle, je la canard love.
- Fle fle fle fle, tu peux nous faire voir comment tu fais ?
- Toc toc toc, non, parce que je suis trop fatigué, Dranac, et cela me demande beaucoup de force.
- Toc toc toc, c'est mon ancêtre qui m'a offert ce don après une mission avec Pépère.
- Fle fle fle, mais qu'est-ce qu'il fit ton ancêtre.
- Toc toc toc, il a sauvé Pépère le chat Dieu lors de la construction de Notre Dame de Paris, toc toc toc.
Des ouvriers avaient échappé une statue de dragon et le diable lui avait donné vie toc toc toc. Pépère surveillait les travaux avec mon ancêtre Pêcheur premier qui avait un bec indestructible. Le dragon a essayé d'attaquer Pépère et mon ancêtre l'a terrassé à coup de bec, toc toc toc.
Il s'était rendu invisible pour l'approcher.
Depuis, mon ancêtre a sa statue en haut de Notre-Dame de Paris et fait partie des gargouilles, toc toc toc, je suis une célébrité, toc toc toc.
Turbo de son côté était tombé sur la chatte robot.
Elle s'était présentée à lui en disant qu'elle s'appelait Tobor.
Turbo qui était tombé dans le piège était en train de lui raconter ses missions sans savoir qui était devant lui.
Il prétendait que son ami Isidore, avait une émission télévisée où il était régulièrement invité.
Ha, bon, lui avait répondu la chatte Android.
- Tu n'as pas eu l'idée de faire ta propre chaîne.
- Hé bien écoute Tobor, j'en produis une justement.
- Ha, oui, tu es sur la même chaîne que ton ami Isidore alors ?
- Non, Tobor, sur TV chat-chat j'ai des ennemis qui me jalousent à cause de mes puissantes pattes.
Alors j'ai rejoint la chaîne Chat-Alors et mon émission s'appelle, ranger vos queues les minettes, Casanova, vient vous sauver. Le concept est un peu le même que l'émission de mon ami Isidore, ce sont deux candidats qui s'affrontent et racontent chacun l'exploit qu'il a fait. Le public chat s'écrie après l'histoire, chat bien chat, ou chat pas bien chat. Le nombre de décibels de chaque catégorie est alors mesuré et le plus fort l'emporte. En fait, ce sont toujours d'héroïques sauvetages faits par un chatdarme possédant l'attribut que j'ai moi-même, c'est-à-dire de puissantes pattes. Si les deux candidats sont ex-æquo alors ils se mesurent à la course sur un circuit. Étant le chat le plus rapide au monde, c'est moi qui contrôle la course en étant derrière eux au ralenti. Oui, il faut savoir qu'aucun chat au monde n'est encore arrivé à courir à la moitié de ma vitesse. C'est simple, une fois dans mon émission, ranger vos queues les minettes, Casanova vient vous sauver, un candidat m'a lancé un défi. Je devais me mesurer avec une fusée de la NASA au décollage et jusqu'à la lune. C'est ainsi que pour mon émission, nous avons trouvé des sponsors pour financer ce projet. Le chat qui m'avait lancé le défi est venu lui-même sur le plateau assister à l'événement. Une fusée fut préparée en partance pour la lune. De mon côté, une piste ayant la distance de la Terre à la Lune fut construite dans le désert. Au zéro final du départ nous somme partis ensemble et je suis arrivé avec vingt secondes d'avance.
- Oui, tu es sacrément fort, mais dis moi, sais-tu où est Pépère ?
La suite demain....