Rêveurlunaire
Maître Poète
Le Pépère était heureux de ses histoires. Le ministre à force de l'écouter en avait eu une crampe à la main et il avait rangé la seringue.
Ceci n'avait pas échappé à Pépère qui s'apprêtait à retourner vers l'estrade pour répéter son allocation.
- Bon, ce n'est pas tout ça, un héros va être médaillé et il doit répéter son allocution.
- Diantre, un héros ne sauve point devant une médication. Il me sembla que vous oubliez quelque chose, mon cher sauveur de l'humanité.
- Ha bon, monsieur mal brossé, et qu'est-ce que j'oublie. Voulez vous monsieur Momo que je raconte toutes mes missions. Non, ça serait impossible au moins d'en faire un roman.
Si vous voulez en savoir plus vous n'avez qu'à vous abonner au chat détective comme tout le monde. À défaut de, vous pouvez aussi suivre ma chaîne chat-tube.
- Morbleu, mais quelle audace à ce butor, à l'écouter, ses aventures couvriraient au moins une encyclopédie. Je vous parlais de médication, ne comprenez-vous pas le français littérairement. Il me semble que nous autres, ayons été couverts contre le cacao minus et pas vous. Oui, godelureau, je ne vous cherche point querelle, comprenez que la médication vaque à ce préambule avant de partir comme un voleur. Oui, monsieur Pépère, la piqûre, si vous préférez, je ne vous cite point l'ordre à une ablution, chat chat chat.
- Écoutez-moi, monsieur l'aristochat, pas la peine de prendre vos grands airs. Je vois, monsieur est lettré, hé bien, le cyclopiste qui lit des cyclope et des informations ne sera jamais le héros que je suis monsieur mal brossé. Je vous l'ai pourtant expliqué que je ne pouvais recevoir de piqûres. Oui si mon nerf queutal est abîmé, la production de la bière du cul roux est terminée. Ne savez-vous pas que dans le Cher le commerce de l'alcool est une institution et que...
Le ministre qui en avait plus qu'assez avait déjà la piqûre en main. Le Pépère n'eut pas le temps de finir sa phrase qui se retrouvait les pattes dans le vide. L'homme le tenait par la sangle du chat-ventre prêt à faire la piqûre au cucul.
Il fut stoppé net et lâchait le Pépère suite à un bruit infernal derrière eux.
La sœur qui avait insisté auprès de Saturne de ne pas changer sa roue éclatée avait roulé le pneu crevé et n'était pas arrivée au bout de la rue. Quelques mètres derrière le groupe de chat qui était avec Jean Cassetête, la voiture de la sœur était immobilisée au milieu de la route.
Elle avait perdu le contrôle de l'auto qui avait tapé un mur avant de s'immobiliser devant la brasserie du cul roux.
Le pape et le président sortirent avec précipitation pour aller voir ce qui se passait.
Le pape vit la sœur à côté de la voiture en guenilles et le pauvre Saturne tout tremblant à côté d'elle.
Le président à ses côtés était dans le même étonnement.
- Alors, vieille brebis israélienne élevée au vin de carottes indiennes, tu en as fait une bonne. Comment as-tu fait pour mettre ta voiture sur le travers de la route.
- Écoutez, Monsieur le Pape, vous y allez un peu fort tout de même, cette femme semble choqué.
- C'est quoi ce numéro de clown que vous me faites tous les deux. Écoute-moi, bleu premier, je conduisais alors que tu n'étais même pas encore en couche. Non, mais tu t'es vu, cordon bleu, je t'appuie sur le nez et ça sort du petit-lait. Quant à toi, vieux ventriloque pour poupée gonflable corse fait en Tanzanie, si j'ai tapé dans le mur en face, c'est à cause d'une mouche qui a tapé dans l'essuie-glaces. J'ai déjà fait le Paris Dakar et avec un camion en plus s'il vous plaît. Non mais tu crois que sœur Mathilde ne sait pas conduire. Pour ta gouverne, j'ai commencé à conduire à l'âge de cinq ans, oui monsieur, j'ai dépanné mon père qui faisait des convois exceptionnels de maïs transgénique des États-Unis au Qatar, alors garde ta morve et essuie toi avec la même serviette que le blanc-bec bourré de cordon-bleu au ras des oreilles et des amygdales des doigts de pieds.
Le président n'en revenait pas de la réponse qu'il lui avait été dite.
- Hé bien, tu es vraiment une sacrée mythomane, une mouche coucher un camion.
- Écoutez monsieur le pape, nous n'étions pas là et nous ne pouvons pas dire ce qui s'est réellement passé, lol.
- Ha enfin un peu de réflexion, oui mon bon bleu, une mouche qui faisait la course avec un frelon. Attention pas n'importe quelle mouche. C'est une espèce qui vient d'Australie et elles sont réputées là-bas pour donner des cours de sauts aux kangourous. Attention, ce n'est pas la seule chose, elle enseigne la course aux Émeus et aux autruches. Elles sont vénérées comme animal sacré en Australie monsieur. Tu peux rire vieux sagouin, avises toi d'en écraser une là-bas et tu verras ce qu'il t'en coûterait. Au moins vingt ans d'emprisonnement.
Donc ces mouches, surentraînées pour la vitesse, s'en sont fait une spécialité. C'est un sport officiel en Australie.
Je ne sais pas ce qu'elle faisait ici. Certainement, qu'elle est en vacances et que ce satané frelon a voulu faire la fière à ailes devant elle. Quoi qu'il en soit, je n'ai pas eu le temps de la voir arriver à plus de trois cents kilomètres à l'heure sur le pneu qui a éclaté à cause de son dard. La voiture a été déviée et bien que je conduis depuis plus de soixante-dix ans, je n'ai pas pu la rattraper et j'ai été entraîné sur ce mur.
Alors, vieux Zébulon de Sibérie continue de te tartiner l'os de la langue à grands coups de cuillère à frite chinoise et fout moi la paix.
Ceci n'avait pas échappé à Pépère qui s'apprêtait à retourner vers l'estrade pour répéter son allocation.
- Bon, ce n'est pas tout ça, un héros va être médaillé et il doit répéter son allocution.
- Diantre, un héros ne sauve point devant une médication. Il me sembla que vous oubliez quelque chose, mon cher sauveur de l'humanité.
- Ha bon, monsieur mal brossé, et qu'est-ce que j'oublie. Voulez vous monsieur Momo que je raconte toutes mes missions. Non, ça serait impossible au moins d'en faire un roman.
Si vous voulez en savoir plus vous n'avez qu'à vous abonner au chat détective comme tout le monde. À défaut de, vous pouvez aussi suivre ma chaîne chat-tube.
- Morbleu, mais quelle audace à ce butor, à l'écouter, ses aventures couvriraient au moins une encyclopédie. Je vous parlais de médication, ne comprenez-vous pas le français littérairement. Il me semble que nous autres, ayons été couverts contre le cacao minus et pas vous. Oui, godelureau, je ne vous cherche point querelle, comprenez que la médication vaque à ce préambule avant de partir comme un voleur. Oui, monsieur Pépère, la piqûre, si vous préférez, je ne vous cite point l'ordre à une ablution, chat chat chat.
- Écoutez-moi, monsieur l'aristochat, pas la peine de prendre vos grands airs. Je vois, monsieur est lettré, hé bien, le cyclopiste qui lit des cyclope et des informations ne sera jamais le héros que je suis monsieur mal brossé. Je vous l'ai pourtant expliqué que je ne pouvais recevoir de piqûres. Oui si mon nerf queutal est abîmé, la production de la bière du cul roux est terminée. Ne savez-vous pas que dans le Cher le commerce de l'alcool est une institution et que...
Le ministre qui en avait plus qu'assez avait déjà la piqûre en main. Le Pépère n'eut pas le temps de finir sa phrase qui se retrouvait les pattes dans le vide. L'homme le tenait par la sangle du chat-ventre prêt à faire la piqûre au cucul.
Il fut stoppé net et lâchait le Pépère suite à un bruit infernal derrière eux.
La sœur qui avait insisté auprès de Saturne de ne pas changer sa roue éclatée avait roulé le pneu crevé et n'était pas arrivée au bout de la rue. Quelques mètres derrière le groupe de chat qui était avec Jean Cassetête, la voiture de la sœur était immobilisée au milieu de la route.
Elle avait perdu le contrôle de l'auto qui avait tapé un mur avant de s'immobiliser devant la brasserie du cul roux.
Le pape et le président sortirent avec précipitation pour aller voir ce qui se passait.
Le pape vit la sœur à côté de la voiture en guenilles et le pauvre Saturne tout tremblant à côté d'elle.
Le président à ses côtés était dans le même étonnement.
- Alors, vieille brebis israélienne élevée au vin de carottes indiennes, tu en as fait une bonne. Comment as-tu fait pour mettre ta voiture sur le travers de la route.
- Écoutez, Monsieur le Pape, vous y allez un peu fort tout de même, cette femme semble choqué.
- C'est quoi ce numéro de clown que vous me faites tous les deux. Écoute-moi, bleu premier, je conduisais alors que tu n'étais même pas encore en couche. Non, mais tu t'es vu, cordon bleu, je t'appuie sur le nez et ça sort du petit-lait. Quant à toi, vieux ventriloque pour poupée gonflable corse fait en Tanzanie, si j'ai tapé dans le mur en face, c'est à cause d'une mouche qui a tapé dans l'essuie-glaces. J'ai déjà fait le Paris Dakar et avec un camion en plus s'il vous plaît. Non mais tu crois que sœur Mathilde ne sait pas conduire. Pour ta gouverne, j'ai commencé à conduire à l'âge de cinq ans, oui monsieur, j'ai dépanné mon père qui faisait des convois exceptionnels de maïs transgénique des États-Unis au Qatar, alors garde ta morve et essuie toi avec la même serviette que le blanc-bec bourré de cordon-bleu au ras des oreilles et des amygdales des doigts de pieds.
Le président n'en revenait pas de la réponse qu'il lui avait été dite.
- Hé bien, tu es vraiment une sacrée mythomane, une mouche coucher un camion.
- Écoutez monsieur le pape, nous n'étions pas là et nous ne pouvons pas dire ce qui s'est réellement passé, lol.
- Ha enfin un peu de réflexion, oui mon bon bleu, une mouche qui faisait la course avec un frelon. Attention pas n'importe quelle mouche. C'est une espèce qui vient d'Australie et elles sont réputées là-bas pour donner des cours de sauts aux kangourous. Attention, ce n'est pas la seule chose, elle enseigne la course aux Émeus et aux autruches. Elles sont vénérées comme animal sacré en Australie monsieur. Tu peux rire vieux sagouin, avises toi d'en écraser une là-bas et tu verras ce qu'il t'en coûterait. Au moins vingt ans d'emprisonnement.
Donc ces mouches, surentraînées pour la vitesse, s'en sont fait une spécialité. C'est un sport officiel en Australie.
Je ne sais pas ce qu'elle faisait ici. Certainement, qu'elle est en vacances et que ce satané frelon a voulu faire la fière à ailes devant elle. Quoi qu'il en soit, je n'ai pas eu le temps de la voir arriver à plus de trois cents kilomètres à l'heure sur le pneu qui a éclaté à cause de son dard. La voiture a été déviée et bien que je conduis depuis plus de soixante-dix ans, je n'ai pas pu la rattraper et j'ai été entraîné sur ce mur.
Alors, vieux Zébulon de Sibérie continue de te tartiner l'os de la langue à grands coups de cuillère à frite chinoise et fout moi la paix.