Rêveurlunaire
Maître Poète
- Attention, l'agent secret number one est de retour, révérence au grand Jean Bon. Dépliez le tapis rouge à zéro zéro sept puissance mille, chat chat chat.
Bonjour, mes amis oui, c'est encore le plus grand des chatcrivains qui vient aujourd'hui écrire l'histoire.
Le grand Guillaume Pépère, quand vous y aurez goûté, vous ne pourrez plus lire quelqu'un d'autre.
Donc, hier, je vous disais que mes deux moines ont été faire le convoi de l'ébriété avec Arôme Merguez à Paris.
Donc, j'ai dû aller le faire libérer de garde à vue ainsi que love gendarme.
Je ne sais quelle idée délirante leur a germé dans les oreilles de vouloir monter à Paris pour suivre le convoi de l'ébriété. Oui, vous avez bien entendu, ils font toute la France en faisant le tour des bars. Le but étant que le gel hydrhumalcoolique soit gratuit pour les ivrognes.
Mes deux apothicaires de comptoir en marbre façon Louis trente-six se sont fait arrêter suite à une émeute dans un bistrot.
Ils avaient vidé la cave et les clients furax se sont battus.
Que je vous explique la suite.
Mais avant toute chose, j'aimerais pousser un coup de colère contre love maîtresse.
Voilà, cette excursion dans les bars l'ayant épuisée, aujourd'hui, je dus faire les courses à sa place.
Elle me dit comme ça, écoute Pépère, j'ai un problème de bras bionique, donc je vais te demander un petit service.
Oui, j'ai oublié de vous dire que love rhum, comme mon moine sibérien a un bras bionique.
Enfin, c'est plutôt une main bionique. En fait, c'est Marc Givré qui lui a fabriqué. Bon, ce n'a rien à voir avec ce que fait Pépère, bien évidemment.
Voilà, le problème, c'est qu'elle a la phobie du cacao minus et ce n'est pas pratique dans les bars où tout le monde veut être proche de la chopine.
Donc, elle tendait le bras au maximum jusqu'à présent et cela lui a abîmé un nerf coudal. Oui, le nerf du lever de coude, plus particulièrement le levus veritus verrus vinasus.
Donc, mon spécialiste en satellite préhistorique à galène et à la fusée à moteur à manivelle lui a fabriqué une pince pour boire à distance. C'est un faux bras bionique qui s'allonge de quatre mètres. Ce qui est d'ailleurs très pratique pour elle, pour boire au comptoir en restant dehors à la terrasse. Mais le problème, c'est que c'est compliqué pour faire à manger. Elle est trop éloignée de la cuisinière et ne voit pas ce qu'elle prépare. C'est ainsi qu'elle a mangé hier soir une tarte aux concombres suivant la recette de la charlotte au chocolat.
Donc mon travail d'aujourd'hui fut de lui préparer ce délicieux mets.
Une fois préparée, elle me disait vouloir faire une moyenne compensée comme je lui avais appris.
Je vous rassure, c'est une mauvaise élève, elle ne sait pas faire une moyenne compensée.
Résultat des courses, j'ai léché le saladier et c'est tout.
Tu m'entends love rhum, je suis furax.
Donc, revenons en à nos moutons, enfin à nos bouteilles plus précisément.
Déjà, sachez qu'ils avaient décidé de suivre le convoi avec mon hélicoptère.
Oui, love képi avait peur d'être repéré avec la Dacia de la gendarmerie. Quant à mon verre à liqueur martienne pour Corse de l'équateur, il ne pouvait pas non plus prendre sa voiture. Oui, suite à tout ses délits alcooliteux la préfecture a posé dans sa voiture un boîtier qui les avertit s'il est devant un bar.
Ce fut ainsi que mon astrologue qui lit dans la poudre des bouchons de Liège a eu l'idée de prendre mon hélicoptère.
Ils se posaient sur le parking avec les voitures. Les trois premiers bars qu'ils ont faits en suivant ce convoi de l'ébriété, ils se posaient sans problème.
Après, ça, c'est compliqué et les pauvres bougres qui étaient garés sur le parking sont repartis pour la plupart avec une décapotable, chat chat chat.
Ce fut arrivé dans un bar parisien que ça se fut mal passé.
Le barman n'arrivait pas à suivre les commandes et les clients étaient furax. Ce fut ainsi qu'ils descendaient dans la cave.
Love verre se tenait en retrait avec mon moine saoudien récitant des cantiques camerounais.
Les bougres étaient tous affairés sur les rayonnages de vin. Eux étaient juste derrière et love charlotte souffla un bon coup pour tendre discrètement son bras bionique.
Comme elle avait soufflé vers le bas, mon curé spasmophile de la langue du genou se retrouvait en short.
L'un des ivrognes vit le bras bionique de love gendarmerie qui prenait une bouteille de vin dans sa poche.
Surpris il se retournait en s'écriant, regardez ça les gars.
Mon curé napolitain, qui était en short sans le savoir, exhibait sa jambe bionique.
L'un des soiffards s'écria, regarder, la femme a un bras bionique et l'homme une jambe électronique.
Mince, répondit un autre, ce sont des Android, des espions à la solde de la macronie, on ne lâche rien.
Effectivement, aucun d'eux ne laissait tomber la bouteille qu'il avait dans les mains.
Pour calmer la meute, love ébriété pris dans une de ses poche un flacon de rhum et le but cul sec.
C'est bon, tu as des munitions que s'écriait mon sumotori anorexique.
Oui, j'ai chargé la chaudière qu'elle lui répondait.
Ce fut en voulant les aveugler qu'elle mit le feu aux fûts de vin. L'un des tonneaux contenait du whisky et ce fut l'incendie.
Voilà comment je dus aller les récupérer en garde à vue pour incendie volontaire.
Étant donné ma renommée, j'appuyais sur ce fait pour inventer une histoire. Je m'en suis vu, car je ne suis pas très fort pour raconter des mensonges qui sont faux de ne pas être une vérité absolument vraie.
J'invoquais le fait que love gendarme était en mission de surveillance sous les commandes de Manu ainsi que mon varicelleux des cheveux de l'oreille du pied.
J'appelais ensuite Manu qui arrangeait les choses eu égard à un service que je lui avais rendu un jour.
Voilà, la vérité vraie réelle pas fausse et authentiquement avérée vraie par l'huissier du mensonge pas faux est rétablie par le grand Pépère...
Bonjour, mes amis oui, c'est encore le plus grand des chatcrivains qui vient aujourd'hui écrire l'histoire.
Le grand Guillaume Pépère, quand vous y aurez goûté, vous ne pourrez plus lire quelqu'un d'autre.
Donc, hier, je vous disais que mes deux moines ont été faire le convoi de l'ébriété avec Arôme Merguez à Paris.
Donc, j'ai dû aller le faire libérer de garde à vue ainsi que love gendarme.
Je ne sais quelle idée délirante leur a germé dans les oreilles de vouloir monter à Paris pour suivre le convoi de l'ébriété. Oui, vous avez bien entendu, ils font toute la France en faisant le tour des bars. Le but étant que le gel hydrhumalcoolique soit gratuit pour les ivrognes.
Mes deux apothicaires de comptoir en marbre façon Louis trente-six se sont fait arrêter suite à une émeute dans un bistrot.
Ils avaient vidé la cave et les clients furax se sont battus.
Que je vous explique la suite.
Mais avant toute chose, j'aimerais pousser un coup de colère contre love maîtresse.
Voilà, cette excursion dans les bars l'ayant épuisée, aujourd'hui, je dus faire les courses à sa place.
Elle me dit comme ça, écoute Pépère, j'ai un problème de bras bionique, donc je vais te demander un petit service.
Oui, j'ai oublié de vous dire que love rhum, comme mon moine sibérien a un bras bionique.
Enfin, c'est plutôt une main bionique. En fait, c'est Marc Givré qui lui a fabriqué. Bon, ce n'a rien à voir avec ce que fait Pépère, bien évidemment.
Voilà, le problème, c'est qu'elle a la phobie du cacao minus et ce n'est pas pratique dans les bars où tout le monde veut être proche de la chopine.
Donc, elle tendait le bras au maximum jusqu'à présent et cela lui a abîmé un nerf coudal. Oui, le nerf du lever de coude, plus particulièrement le levus veritus verrus vinasus.
Donc, mon spécialiste en satellite préhistorique à galène et à la fusée à moteur à manivelle lui a fabriqué une pince pour boire à distance. C'est un faux bras bionique qui s'allonge de quatre mètres. Ce qui est d'ailleurs très pratique pour elle, pour boire au comptoir en restant dehors à la terrasse. Mais le problème, c'est que c'est compliqué pour faire à manger. Elle est trop éloignée de la cuisinière et ne voit pas ce qu'elle prépare. C'est ainsi qu'elle a mangé hier soir une tarte aux concombres suivant la recette de la charlotte au chocolat.
Donc mon travail d'aujourd'hui fut de lui préparer ce délicieux mets.
Une fois préparée, elle me disait vouloir faire une moyenne compensée comme je lui avais appris.
Je vous rassure, c'est une mauvaise élève, elle ne sait pas faire une moyenne compensée.
Résultat des courses, j'ai léché le saladier et c'est tout.
Tu m'entends love rhum, je suis furax.
Donc, revenons en à nos moutons, enfin à nos bouteilles plus précisément.
Déjà, sachez qu'ils avaient décidé de suivre le convoi avec mon hélicoptère.
Oui, love képi avait peur d'être repéré avec la Dacia de la gendarmerie. Quant à mon verre à liqueur martienne pour Corse de l'équateur, il ne pouvait pas non plus prendre sa voiture. Oui, suite à tout ses délits alcooliteux la préfecture a posé dans sa voiture un boîtier qui les avertit s'il est devant un bar.
Ce fut ainsi que mon astrologue qui lit dans la poudre des bouchons de Liège a eu l'idée de prendre mon hélicoptère.
Ils se posaient sur le parking avec les voitures. Les trois premiers bars qu'ils ont faits en suivant ce convoi de l'ébriété, ils se posaient sans problème.
Après, ça, c'est compliqué et les pauvres bougres qui étaient garés sur le parking sont repartis pour la plupart avec une décapotable, chat chat chat.
Ce fut arrivé dans un bar parisien que ça se fut mal passé.
Le barman n'arrivait pas à suivre les commandes et les clients étaient furax. Ce fut ainsi qu'ils descendaient dans la cave.
Love verre se tenait en retrait avec mon moine saoudien récitant des cantiques camerounais.
Les bougres étaient tous affairés sur les rayonnages de vin. Eux étaient juste derrière et love charlotte souffla un bon coup pour tendre discrètement son bras bionique.
Comme elle avait soufflé vers le bas, mon curé spasmophile de la langue du genou se retrouvait en short.
L'un des ivrognes vit le bras bionique de love gendarmerie qui prenait une bouteille de vin dans sa poche.
Surpris il se retournait en s'écriant, regardez ça les gars.
Mon curé napolitain, qui était en short sans le savoir, exhibait sa jambe bionique.
L'un des soiffards s'écria, regarder, la femme a un bras bionique et l'homme une jambe électronique.
Mince, répondit un autre, ce sont des Android, des espions à la solde de la macronie, on ne lâche rien.
Effectivement, aucun d'eux ne laissait tomber la bouteille qu'il avait dans les mains.
Pour calmer la meute, love ébriété pris dans une de ses poche un flacon de rhum et le but cul sec.
C'est bon, tu as des munitions que s'écriait mon sumotori anorexique.
Oui, j'ai chargé la chaudière qu'elle lui répondait.
Ce fut en voulant les aveugler qu'elle mit le feu aux fûts de vin. L'un des tonneaux contenait du whisky et ce fut l'incendie.
Voilà comment je dus aller les récupérer en garde à vue pour incendie volontaire.
Étant donné ma renommée, j'appuyais sur ce fait pour inventer une histoire. Je m'en suis vu, car je ne suis pas très fort pour raconter des mensonges qui sont faux de ne pas être une vérité absolument vraie.
J'invoquais le fait que love gendarme était en mission de surveillance sous les commandes de Manu ainsi que mon varicelleux des cheveux de l'oreille du pied.
J'appelais ensuite Manu qui arrangeait les choses eu égard à un service que je lui avais rendu un jour.
Voilà, la vérité vraie réelle pas fausse et authentiquement avérée vraie par l'huissier du mensonge pas faux est rétablie par le grand Pépère...