Rêveurlunaire
Maître Poète
Bonjour mes amis, oui, c'est encore le supplicié de la faim qui revient aujourd'hui.
Non, s'il vous plaît, pas d'autographes ni de photos pour le moment. J'ai les pattes en feu et le dos comme une passoire, donc nous verrons ça plus tard.
Je viens donc vous relater la suite de mes aventures d'il y a deux jours.
Oui, souvenez-vous de mon message d'hier concernant l'arrachage des carottes nucléaires.
Mon astrologue népalais spécialiste en signe Martiens est actuellement alité, depuis hier d'ailleurs.
Oui, le bougre souffre d'une carottus dentéotus molairieur.
Déjà, laissez-moi vous remémorer les faits.
Donc il me fit arracher les carottes et j'en livrais par hélicoptère une bonne vingtaine de kilos par hélicoptère.
Je ne précise pas qu'elle habite un quatrième étage sans ascenseur dans le bâtiment derrière la brigade qui est alloué aux gendarmes de la caserne.
Donc, déjà pour commencer, j'avais proposé à love képi de larguer les carottes sur son balcon.
Non, me répondait-elle au téléphone. D'ailleurs d'une voix énervé ce qui me valut une atteinte de surdité au treizième degré pendant plus de deux heures de l'oreille droite. Même mon hélicoptère s'en fut mis à trembler à cause des vibrations.
Les nuages m'ont même traité de fou de leur crier aux oreilles ainsi.
Alors, tu veux que l'on s'énerve nous autres et fasse sonner le tonnerre, me disaient-ils.
Donc, je me posais dans la cour de la brigade et partis à patte grimper les quatre étages.
Vous l'avez compris lester d'un sac de vingt kilos sur le dos. Je précise que mon ivrogne argentin élevé au lait de grenouille serbo-croate m'avait aussi confié pour elle une caisse de douze bouteilles de vin. C'est donc avec une charge de quarante kilos sur le dos que je grimpais les quatre étages.
Téléphone en patte, je surveillais l'heure, car mon soûlard m'avait précisé qu'elles devaient être cuites dans l'heure sans dépasser une seconde.
Je ne vous dis pas comme j'ai inondé les escaliers de ma transpiration. D'ailleurs, en repartant, l'un des gendarmes est venu à moi avec une pompe me disant ainsi ; Pépère, c'est bien gentil tes livraisons à domicile, mais maintenant nous autres sommes obligés de descendre l'escalier avec un tuba et des palmes. Donc, je pompais l'eau de mon corps et j'arrivais au gourbi peu de temps après.
Mon rabougri transgénique du grattez moi là était en train de s'empiffrer. Du coup, il mit à cuire ses carottes à une heure et une seconde de l'arrachage.
Love colis mangeais les siennes sans problème. Pour mon bougre de maîtres, ça a été une autre affaire.
Donc il mettait à cuire ses carottes une seconde trop tard le bougre.
Ce fut ainsi qu'il attrapait la carottus dentéotus molairieur.
Cette affection dentaire est très connue chez le lapin. Chez l'homme, elle pousse l'une des molaires à se transformer en carotte.
Mon moine argentin bible en main et messe à fond se fit une orgie de carotte le midi même.
Elle les faisait donc comme des carottes Vichy, mais remplaçait l'eau par du vin, bref.
Vingt minutes, après avoir englouti une trentaine de kilos de carottes, il se fit un café, pour ne pas être mauvaise langue, je ne précise pas qu'il mettait de la goutte dans le café.
Ce fut alors qu'en voulant boire son bol de café, il le faisait tomber à ses pieds.
Pépère, Pépère, qu'il criait, viens vite !
J'ai quelque chose qui pousse dans la bouche.
J'arrivais alors en courant et je vis qu'une de ses molaires était devenue une carotte qui lui arrivait déjà au nombril.
Je vois ce que c'est, lui répondais-je, carottus dentéotus molairieur, il faut la couper, mais elle repoussera que je lui disais.
Ce fut armé d'une tronçonneuse en patte que je coupais la carottus dentéotus molairieur.
Mais que faire qu'il disait mon apothicaire de la chopine grec.
Hé bien, lui répondais-je, j'ai inventé un appareil pour ça et je peux résoudre ton problème. Ça fera dix bons René de grains fermiers en échange.
Ce que tu veux, me disait-il.
Que je vous explique, pour soigner ce mal qui disparaît au bout d'une dizaine d'heures, il faut envoyer une très haute fréquence à l'aide d'un appareil à la racine de la molaire.
Appareil inventé par un génie, dont je tairais le nom. Oui, ce n'est pas l'heure des compliments pour Pépère.
Donc, de suite, j'appelais monsieur Google pour savoir s'il n'existait pas une application pour remplacer l'appareil qui soigne la carottus dentéotus molairieur.
Bien sûr Pépère, qu'il me dit pas de soucis, par contre il faut savoir bien l'utiliser. Est-ce que la personne en question saura l'utiliser ?
Je lui assurais que oui, à condition que mon bougre de zèbre napolitain ne boive pas trop d'alcool.
Il était heureux mon ivrogne, Pépère lui avait sauvé la mise.
Donc, le soir même, il partit chez sa mère préparer une soupe au pain avec du vin. Oui, c'est un peu spécial, j'en conviens.
Ce fut alors qu'il mettait le pain dans le vin en ébullition qu'il se retrouvait la tête dans la hotte aspirante au-dessus de sa tête.
Il avait déjà oublié la carottus dentéotus molairieur, sans doute à cause de son enivrement.
Il se dépêchait de prendre le téléphone dans la poche et émettait une fréquence à la puissance maximale.
Le résultat se fit sans attendre. Les verres, les assiettes et tout ce qui était fragile dans la cuisine avaient fini en morceaux.
Autant vous dire qu'il était embêté mon Gargantua. Oui, plus d'assiettes, plus de verre pour boire et manger.
Ce fut ainsi qu'il partit comme une flèche à Sancoins acheter de la poix.
Oui, c'est une colle à base de résine ou de goudron de bois.
Quand je vous dis que c'est le moyen-âge chez lui, je ne raconte pas de blague vous voyez.
Hé, soûlard que je lui aie répondu, tu ne sais pas qu'il existe de la colle déjà prête à l'emploi. Hé oui, c'est comme tes silex, le briquet, c'est plus pratique, bref.
Il faut la faire chauffer pour l'utiliser. Et voilà comment votre chatgent secret le plus populaire au monde se retrouvait un pinceau en patte à réparer verres et assiettes cassés toute la soirée.
J'ai les pattes dans un état épouvantable. Sans compter que la colle en bouillant fait des bulles qui sautent partout. J'en ai ramassé sur le dos partout et je suis en guenilles, un chat de ma classe, vous vous rendez compte...
Non, s'il vous plaît, pas d'autographes ni de photos pour le moment. J'ai les pattes en feu et le dos comme une passoire, donc nous verrons ça plus tard.
Je viens donc vous relater la suite de mes aventures d'il y a deux jours.
Oui, souvenez-vous de mon message d'hier concernant l'arrachage des carottes nucléaires.
Mon astrologue népalais spécialiste en signe Martiens est actuellement alité, depuis hier d'ailleurs.
Oui, le bougre souffre d'une carottus dentéotus molairieur.
Déjà, laissez-moi vous remémorer les faits.
Donc il me fit arracher les carottes et j'en livrais par hélicoptère une bonne vingtaine de kilos par hélicoptère.
Je ne précise pas qu'elle habite un quatrième étage sans ascenseur dans le bâtiment derrière la brigade qui est alloué aux gendarmes de la caserne.
Donc, déjà pour commencer, j'avais proposé à love képi de larguer les carottes sur son balcon.
Non, me répondait-elle au téléphone. D'ailleurs d'une voix énervé ce qui me valut une atteinte de surdité au treizième degré pendant plus de deux heures de l'oreille droite. Même mon hélicoptère s'en fut mis à trembler à cause des vibrations.
Les nuages m'ont même traité de fou de leur crier aux oreilles ainsi.
Alors, tu veux que l'on s'énerve nous autres et fasse sonner le tonnerre, me disaient-ils.
Donc, je me posais dans la cour de la brigade et partis à patte grimper les quatre étages.
Vous l'avez compris lester d'un sac de vingt kilos sur le dos. Je précise que mon ivrogne argentin élevé au lait de grenouille serbo-croate m'avait aussi confié pour elle une caisse de douze bouteilles de vin. C'est donc avec une charge de quarante kilos sur le dos que je grimpais les quatre étages.
Téléphone en patte, je surveillais l'heure, car mon soûlard m'avait précisé qu'elles devaient être cuites dans l'heure sans dépasser une seconde.
Je ne vous dis pas comme j'ai inondé les escaliers de ma transpiration. D'ailleurs, en repartant, l'un des gendarmes est venu à moi avec une pompe me disant ainsi ; Pépère, c'est bien gentil tes livraisons à domicile, mais maintenant nous autres sommes obligés de descendre l'escalier avec un tuba et des palmes. Donc, je pompais l'eau de mon corps et j'arrivais au gourbi peu de temps après.
Mon rabougri transgénique du grattez moi là était en train de s'empiffrer. Du coup, il mit à cuire ses carottes à une heure et une seconde de l'arrachage.
Love colis mangeais les siennes sans problème. Pour mon bougre de maîtres, ça a été une autre affaire.
Donc il mettait à cuire ses carottes une seconde trop tard le bougre.
Ce fut ainsi qu'il attrapait la carottus dentéotus molairieur.
Cette affection dentaire est très connue chez le lapin. Chez l'homme, elle pousse l'une des molaires à se transformer en carotte.
Mon moine argentin bible en main et messe à fond se fit une orgie de carotte le midi même.
Elle les faisait donc comme des carottes Vichy, mais remplaçait l'eau par du vin, bref.
Vingt minutes, après avoir englouti une trentaine de kilos de carottes, il se fit un café, pour ne pas être mauvaise langue, je ne précise pas qu'il mettait de la goutte dans le café.
Ce fut alors qu'en voulant boire son bol de café, il le faisait tomber à ses pieds.
Pépère, Pépère, qu'il criait, viens vite !
J'ai quelque chose qui pousse dans la bouche.
J'arrivais alors en courant et je vis qu'une de ses molaires était devenue une carotte qui lui arrivait déjà au nombril.
Je vois ce que c'est, lui répondais-je, carottus dentéotus molairieur, il faut la couper, mais elle repoussera que je lui disais.
Ce fut armé d'une tronçonneuse en patte que je coupais la carottus dentéotus molairieur.
Mais que faire qu'il disait mon apothicaire de la chopine grec.
Hé bien, lui répondais-je, j'ai inventé un appareil pour ça et je peux résoudre ton problème. Ça fera dix bons René de grains fermiers en échange.
Ce que tu veux, me disait-il.
Que je vous explique, pour soigner ce mal qui disparaît au bout d'une dizaine d'heures, il faut envoyer une très haute fréquence à l'aide d'un appareil à la racine de la molaire.
Appareil inventé par un génie, dont je tairais le nom. Oui, ce n'est pas l'heure des compliments pour Pépère.
Donc, de suite, j'appelais monsieur Google pour savoir s'il n'existait pas une application pour remplacer l'appareil qui soigne la carottus dentéotus molairieur.
Bien sûr Pépère, qu'il me dit pas de soucis, par contre il faut savoir bien l'utiliser. Est-ce que la personne en question saura l'utiliser ?
Je lui assurais que oui, à condition que mon bougre de zèbre napolitain ne boive pas trop d'alcool.
Il était heureux mon ivrogne, Pépère lui avait sauvé la mise.
Donc, le soir même, il partit chez sa mère préparer une soupe au pain avec du vin. Oui, c'est un peu spécial, j'en conviens.
Ce fut alors qu'il mettait le pain dans le vin en ébullition qu'il se retrouvait la tête dans la hotte aspirante au-dessus de sa tête.
Il avait déjà oublié la carottus dentéotus molairieur, sans doute à cause de son enivrement.
Il se dépêchait de prendre le téléphone dans la poche et émettait une fréquence à la puissance maximale.
Le résultat se fit sans attendre. Les verres, les assiettes et tout ce qui était fragile dans la cuisine avaient fini en morceaux.
Autant vous dire qu'il était embêté mon Gargantua. Oui, plus d'assiettes, plus de verre pour boire et manger.
Ce fut ainsi qu'il partit comme une flèche à Sancoins acheter de la poix.
Oui, c'est une colle à base de résine ou de goudron de bois.
Quand je vous dis que c'est le moyen-âge chez lui, je ne raconte pas de blague vous voyez.
Hé, soûlard que je lui aie répondu, tu ne sais pas qu'il existe de la colle déjà prête à l'emploi. Hé oui, c'est comme tes silex, le briquet, c'est plus pratique, bref.
Il faut la faire chauffer pour l'utiliser. Et voilà comment votre chatgent secret le plus populaire au monde se retrouvait un pinceau en patte à réparer verres et assiettes cassés toute la soirée.
J'ai les pattes dans un état épouvantable. Sans compter que la colle en bouillant fait des bulles qui sautent partout. J'en ai ramassé sur le dos partout et je suis en guenilles, un chat de ma classe, vous vous rendez compte...