Rêveurlunaire
Maître Poète
Bonjour mes amis, je ne me présente plus. Oui, c'est bien moi, le plus beau, le plus leste enfin le meilleur en ce qui se fait en race féline.
Oui, vous êtes étonné que ce soit Pépère qui écrive aujourd'hui.
Je vais vous expliquer pourquoi vous allez tout comprendre. Mon sapin de Noël marocain pour fête musulmane de Corse de la Bretagne du Zaïre est indisponible. Oui, il a un problème dentaire.
La honte quand je pense qu'il a été raconté partout que c'était à cause de mon frérot qui l'aurait soi-disant fait tomber.
Hé, soûlard, nous ne sommes pas dupes nous autres, tu n'as besoin de personne pour te fracasser au sol.
Que je vous raconte un peu à quoi, est dû son mal de dents.
Vous noterez au fur et mesure tout le mal que j'ai eu à cause de lui pour lui rendre service.
Après, je lui dois bien ça, il me nourrit. Bon, certes, ce ne sont que des rogatons de purée d'ozone ou autres déchets, mais malgré tout, je mange. Puis, il raconte mon histoire, c'est déjà ça que j'ai à faire de moins par rapport à toutes mes missions.
Donc, tout ceci a commencé avant hier, jour où il se décidait d'arracher ses carottes nucléaires.
Déjà, pour mettre les choses à l'endroit, sachez amis lecteurs que c'est moi-même qui les aie semé et arroser avec de l'engrais bourré de stombium.
Oui, le bougre passe son temps à dire que mes poils roux produisent la bière du cul roux, souvenez-vous.
À aucun moment, il ne vous a dit pourtant, pourquoi le pauvre Pépère avait des poils roux sur le dos.
Maintenant, vous le savez, c'est le résultat que mon déshydratée de la langue du pied de l'oreille gauche, utilise son pauvre chat comme jardinier. Évidemment, je passe mon temps à verser des centaines, heu, des milliers de mètres cube de produits chimiques dessus. Enfin, plutôt des millions de litres, ne soyons pas modeste de cet ouvrage que je réalise.
Donc, il y a deux jours, de bon matin, je partais chez sa mère me nourrir un peu, car l'oiseau des îles à vignes congolaises pour champagne jordanien était encore couché.
Je n'étais pas encore arrivé au bout de l'allée que j'entends derrière moi. Pépère, vient mon gentil Pépère, miam miam les bons sachets.
Je regrettais de m'être arrêté prendre des nouvelles de mon frérot auprès de Grenouille.
Je me retourne, et là, surprise, il avait une pleine boîte de sachets premier choix.
Je me disais, hé bien, il a des remords de te servir des pleines bassines de cailloux à manger et il veut se rattraper.
Malheureusement, j'étais bien naïf. Je n'avais pas compris qu'à son retour un travail m'attendais.
Je dormais tranquillement sur mon fauteuil, qui entre nous est une relique du moyen-âge. Mais j'étais bien installé tout de même et je pensais qu'il était chez sa mère pour un moment le temps d'allumer le feu avec ses silex.
Je fus réveillé en sursaut par mon moine spasmophile édenté des cheveux du genou.
Bêche en main, il me regardait et me caressait.
À peine réveillé, je pensais au pire et me voyais dans un trou.
Puis il me regarda et me disait ainsi.
Mon gentil minet, j'ai un service à te demander.
Pourrais-tu arracher les carottes ? Ensuite une fois arrachées, tu en emmèneras à ta love maîtresse avec ton hélicoptère. Oui, elles doivent être cuites dans l'heure qui suit. Je t'expliquerai après, déjà arrache les toutes.
Je me retrouvais la bêche en patte et commençais à creuser. Malheureusement le manche de la bêche était autant en bon état qu'il était à-jeun, le bougre.
Mince, répondit-il, je n'ai pas d'autre manche.
Stop, que j'ai répondu, j'ai compris, je vais devoir creuser à pattes nues pour les déterrer.
Et ce fut ainsi que je m'arrachais toute la peau des pattes pour la première fois. Oui, attendez la suite, vous allez tout comprendre.
Une fois fini, il appelait love jardin pour lui dire, il te reste quarante-cinq minutes pour les faire cuire.
Puis il me regarda de travers et s'écria, hé bien, que fais-tu ici, décolle immédiatement avec ton hélicoptère.
Oui, que je vous explique, ces carottes nucléaires doivent être cuites dans l'heure qui suit sinon celui qui les consomme peut avoir de graves problèmes.
Je ne mis pas longtemps à les emmener à ma love maîtresse que j'aime, je l'aime, je l'aime.
Elle avait pensé à tout et j'ai eu le droit à un bol de lait. Puis une cuisse de poulet. Elle était à peine cuite et s'est écriée, pousse toi crapouillot, puis elle souffla dessus et elle fut cuite. Ensuite, elle vint me caresser et avait mis un masque, elle avait pensé à ma rétine.
J'étais revenu vers le gourbi à peine une heure plus tard.
Mon rabougri transgénique du grattez moi là était en train de s'empiffrer. Du coup, il mit à cuire ses carottes à une heure et une seconde de l'arrachage.
Love colis mangeais les siennes sans problème. Pour mon bougre de maîtres, ça a été une autre affaire.
La suite demain.
Oui, vous êtes étonné que ce soit Pépère qui écrive aujourd'hui.
Je vais vous expliquer pourquoi vous allez tout comprendre. Mon sapin de Noël marocain pour fête musulmane de Corse de la Bretagne du Zaïre est indisponible. Oui, il a un problème dentaire.
La honte quand je pense qu'il a été raconté partout que c'était à cause de mon frérot qui l'aurait soi-disant fait tomber.
Hé, soûlard, nous ne sommes pas dupes nous autres, tu n'as besoin de personne pour te fracasser au sol.
Que je vous raconte un peu à quoi, est dû son mal de dents.
Vous noterez au fur et mesure tout le mal que j'ai eu à cause de lui pour lui rendre service.
Après, je lui dois bien ça, il me nourrit. Bon, certes, ce ne sont que des rogatons de purée d'ozone ou autres déchets, mais malgré tout, je mange. Puis, il raconte mon histoire, c'est déjà ça que j'ai à faire de moins par rapport à toutes mes missions.
Donc, tout ceci a commencé avant hier, jour où il se décidait d'arracher ses carottes nucléaires.
Déjà, pour mettre les choses à l'endroit, sachez amis lecteurs que c'est moi-même qui les aie semé et arroser avec de l'engrais bourré de stombium.
Oui, le bougre passe son temps à dire que mes poils roux produisent la bière du cul roux, souvenez-vous.
À aucun moment, il ne vous a dit pourtant, pourquoi le pauvre Pépère avait des poils roux sur le dos.
Maintenant, vous le savez, c'est le résultat que mon déshydratée de la langue du pied de l'oreille gauche, utilise son pauvre chat comme jardinier. Évidemment, je passe mon temps à verser des centaines, heu, des milliers de mètres cube de produits chimiques dessus. Enfin, plutôt des millions de litres, ne soyons pas modeste de cet ouvrage que je réalise.
Donc, il y a deux jours, de bon matin, je partais chez sa mère me nourrir un peu, car l'oiseau des îles à vignes congolaises pour champagne jordanien était encore couché.
Je n'étais pas encore arrivé au bout de l'allée que j'entends derrière moi. Pépère, vient mon gentil Pépère, miam miam les bons sachets.
Je regrettais de m'être arrêté prendre des nouvelles de mon frérot auprès de Grenouille.
Je me retourne, et là, surprise, il avait une pleine boîte de sachets premier choix.
Je me disais, hé bien, il a des remords de te servir des pleines bassines de cailloux à manger et il veut se rattraper.
Malheureusement, j'étais bien naïf. Je n'avais pas compris qu'à son retour un travail m'attendais.
Je dormais tranquillement sur mon fauteuil, qui entre nous est une relique du moyen-âge. Mais j'étais bien installé tout de même et je pensais qu'il était chez sa mère pour un moment le temps d'allumer le feu avec ses silex.
Je fus réveillé en sursaut par mon moine spasmophile édenté des cheveux du genou.
Bêche en main, il me regardait et me caressait.
À peine réveillé, je pensais au pire et me voyais dans un trou.
Puis il me regarda et me disait ainsi.
Mon gentil minet, j'ai un service à te demander.
Pourrais-tu arracher les carottes ? Ensuite une fois arrachées, tu en emmèneras à ta love maîtresse avec ton hélicoptère. Oui, elles doivent être cuites dans l'heure qui suit. Je t'expliquerai après, déjà arrache les toutes.
Je me retrouvais la bêche en patte et commençais à creuser. Malheureusement le manche de la bêche était autant en bon état qu'il était à-jeun, le bougre.
Mince, répondit-il, je n'ai pas d'autre manche.
Stop, que j'ai répondu, j'ai compris, je vais devoir creuser à pattes nues pour les déterrer.
Et ce fut ainsi que je m'arrachais toute la peau des pattes pour la première fois. Oui, attendez la suite, vous allez tout comprendre.
Une fois fini, il appelait love jardin pour lui dire, il te reste quarante-cinq minutes pour les faire cuire.
Puis il me regarda de travers et s'écria, hé bien, que fais-tu ici, décolle immédiatement avec ton hélicoptère.
Oui, que je vous explique, ces carottes nucléaires doivent être cuites dans l'heure qui suit sinon celui qui les consomme peut avoir de graves problèmes.
Je ne mis pas longtemps à les emmener à ma love maîtresse que j'aime, je l'aime, je l'aime.
Elle avait pensé à tout et j'ai eu le droit à un bol de lait. Puis une cuisse de poulet. Elle était à peine cuite et s'est écriée, pousse toi crapouillot, puis elle souffla dessus et elle fut cuite. Ensuite, elle vint me caresser et avait mis un masque, elle avait pensé à ma rétine.
J'étais revenu vers le gourbi à peine une heure plus tard.
Mon rabougri transgénique du grattez moi là était en train de s'empiffrer. Du coup, il mit à cuire ses carottes à une heure et une seconde de l'arrachage.
Love colis mangeais les siennes sans problème. Pour mon bougre de maîtres, ça a été une autre affaire.
La suite demain.