Rêveurlunaire
Maître Poète
Le Pépère était satisfait de sa prière et reprit sa route à travers le bois.
Sa surprise fut immense de voir au sol, le catalogue, juste devant ses pattes.
- Hé bien, mon bon chat Dieu, je n'en reviens pas. Imaginez, ce numéro est unique et j'aurais pu tomber en chat dépression de l'avoir égaré.
Hé soûlard, écoute moi cinq minutes.
- Que se passe-t-il, Pépère, il y a un problème ?
- Si ce n'était qu'un, enfin, bref. Déjà pour commencer, tu vas réciter, dix notre chat pour que j'ai à manger correctement tous les jours à présent. Et attention, que tes prières soient bien récitées. Comprenons-nous bien, quand je parle de bien manger, ça veux dire, de la bonne viande, tu m'as bien compris.
- Mais, Pépère, tu sais bien que...
- Tais-toi, maraud, comme dirait l'aristochat. Tu oses couper la parole à ton chat. Révérence s'il te plaît et ça fera, dix notre chat supplémentaire, tu m'entends là-haut. Oui, c'est à toi que je parle et pose moi cette tasse de café. Nous ne sommes pas dupe nous autres, nous savons très bien ce qu'il y a dedans. Et puis laisse cette brioche, ce n'est pas bon pour ta vue. Ne sais-tu pas que l'excès de brioches conduit à une cécité totale ? Laisse là plutôt devant la cabane pour ton chat. Oui, c'est de moi que je parle, tu m'as bien compris. Donc, de la bonne nourriture et attention pas de la purée d'uranium agrémentée de sel d'azote ou autres dérivés chimiques.
- C'est bon, Pépère, je peux continuer mon histoire.
- Mais c'est infernal, vas-tu te taire, je n'ai pas fini mes récriminations figure toi, ivrogne. Tu ferais mieux de graisser ta jambe bionique. Oui, elle grince la nuit et tu réveilles toute la commune. Oui, Madame, le Maire, est venue m'en parler. Je lui ai dit, cela ne m'étonne qu'à moitié, voyez-vous, Madame le Maire, avec tout le vin qu'il boit, le mécanisme à fini par rouiller.
Ne m'en dites pas plus, qu'elle me répondit, mais il fait vivre l'épicerie. Ha d'accord, que je lui répondais, le bouge de la vilaine qui ne veut pas me donner un poulet, alors que j'ai réparé la rôtissoire la dernière fois.
Hé bien, oui, ça t'en bouche un coin soûlard, Madame le Maire n'était pas au courant que tu avais foutu la rôtissoire en l'air avec ta jambe bionique.
Du coup, le bec en zinc décoloré au nitrate d'aluminium me doit trois poulets. Donc, elle m'a dit, écoutez Pépère eu égard qu'il fait vivre le commerce local, la municipalité ne portera pas plainte pour tapage nocturne. Néanmoins, si votre maître pouvait mettre de l'huile à sa jambe bionique. Alors, au lieu de me couper la parole, tu sais ce qu'il te reste à faire. Va donc graisser ta jambe bionique pendant que je dis ce qui me chiffonne dans cette histoire interminable.
Donc, pendant qu'il s'occupe de sa jambe qui grince, que je pose mon problème.
Voilà, j'ai comme l'impression que l'on veuille que je fasse une chat dépression. Oui, souvenez-vous l'autre jour, il y a trois jours en fait. Déjà, je rencontre un monstre qui aurait pu me conduire à avoir d'horribles cauchemars par la suite. Heureusement que je ne suis pas peureux. Pour continuer, ce monsieur Albert le vers de terre m'insulte. Oui, et pas les moindres horreurs. Il m'a traité de gros lardon, de bouboule, de cucul sale. C'est une honte soûlard, c'est toi qui lui as écrit ses dialogues. En plus, tu insinues que le cucul à Pépère est sale et que ses Nike sont cacateuses. C'est inadmissible cette affaire, sache le, ivrogne. Ensuite, qu'est-ce que j'apprends, que Paulette la paupiette trompe Hervé le jarret avec Henri le rôti. Était-ce bien nécessaire de me donner du chagrin comme ça ? Oui, je n'étais pas obligé d'en être informé. Ensuite, alors que je retourne vers ce Cassetête de malheur qui me casse les pattes, j'apprends par mon frérot qu'il veut me faire une série de piqûres au cucul. Que se passe-t-il, pourquoi lui as-tu donné ces initiatives à ce ministre qui ressemble à Gargamel. Tu veux que ma maman fée ait une attaque en le voyant ou quoi ?
Pour finir, tu me fais perdre un bien inestimable, mon catalogue du musée de la viande. Un collector unique au monde où toutes mes amours sont en photo. Tu te rends compte que j'aurais pu mourir de chagrin sans l'intervention du saint chat Dieu.
Alors, voilà, arrête un peu de vouloir me faire tomber en chat dépression, je ne tiens pas à finir chez le psychatre. Oui, parfaitement, un névrosé qui cause tout le temps, merci pour moi, je n'aime pas quand les psys causent.
Alors soûlard, tu ne rigoles pas aux blagues de Pépère, je la refais, psy cause, chat chat chat, c'est bon soûlard, pose moi ce dégrippant, ta jambe est assez lubrifiée. Tu peux continuer ton histoire.
Le Pépère était heureux et ramassa le catalogue avec religion.
Il l'ouvrit et embrassa chacune des images.
- Hé bien, mes amours, j'étais terriblement triste et terrifié de ne jamais vous revoir. Je puis vous assurer avoir fait le nécessaire auprès de l'auteur afin que cela ne se reproduise plus à l'avenir.
Que dites-vous ma bonne Jessica la chipolatas, vous avez terriblement pleuré ? Oui, je vous comprends ce bois est effrayant avec cet Albert le vers de terre qui n'est pas loin de vous. Comment ça, ceci vous a rapproché de Ringo le gigot. Quoi, non est-ce possible, vous fêtez vos fiançailles. Hé bien, ce grand malheur aura tout du moins fait une chose de concrète.
Dépêchons nous, nous autres de rejoindre Gargamel avant qu'il n'ait l'idée d'une autre piqûre. Trouvons une excuse à notre retard. Oui, mettons-nous à boiter nous autres, nous trouverons bien une histoire à inventer pour se justifier. Même si j'ai beaucoup de mal à inventer un récit, je pense qu'en forçant, je dois y arriver, chat chat chat.
Sa surprise fut immense de voir au sol, le catalogue, juste devant ses pattes.
- Hé bien, mon bon chat Dieu, je n'en reviens pas. Imaginez, ce numéro est unique et j'aurais pu tomber en chat dépression de l'avoir égaré.
Hé soûlard, écoute moi cinq minutes.
- Que se passe-t-il, Pépère, il y a un problème ?
- Si ce n'était qu'un, enfin, bref. Déjà pour commencer, tu vas réciter, dix notre chat pour que j'ai à manger correctement tous les jours à présent. Et attention, que tes prières soient bien récitées. Comprenons-nous bien, quand je parle de bien manger, ça veux dire, de la bonne viande, tu m'as bien compris.
- Mais, Pépère, tu sais bien que...
- Tais-toi, maraud, comme dirait l'aristochat. Tu oses couper la parole à ton chat. Révérence s'il te plaît et ça fera, dix notre chat supplémentaire, tu m'entends là-haut. Oui, c'est à toi que je parle et pose moi cette tasse de café. Nous ne sommes pas dupe nous autres, nous savons très bien ce qu'il y a dedans. Et puis laisse cette brioche, ce n'est pas bon pour ta vue. Ne sais-tu pas que l'excès de brioches conduit à une cécité totale ? Laisse là plutôt devant la cabane pour ton chat. Oui, c'est de moi que je parle, tu m'as bien compris. Donc, de la bonne nourriture et attention pas de la purée d'uranium agrémentée de sel d'azote ou autres dérivés chimiques.
- C'est bon, Pépère, je peux continuer mon histoire.
- Mais c'est infernal, vas-tu te taire, je n'ai pas fini mes récriminations figure toi, ivrogne. Tu ferais mieux de graisser ta jambe bionique. Oui, elle grince la nuit et tu réveilles toute la commune. Oui, Madame, le Maire, est venue m'en parler. Je lui ai dit, cela ne m'étonne qu'à moitié, voyez-vous, Madame le Maire, avec tout le vin qu'il boit, le mécanisme à fini par rouiller.
Ne m'en dites pas plus, qu'elle me répondit, mais il fait vivre l'épicerie. Ha d'accord, que je lui répondais, le bouge de la vilaine qui ne veut pas me donner un poulet, alors que j'ai réparé la rôtissoire la dernière fois.
Hé bien, oui, ça t'en bouche un coin soûlard, Madame le Maire n'était pas au courant que tu avais foutu la rôtissoire en l'air avec ta jambe bionique.
Du coup, le bec en zinc décoloré au nitrate d'aluminium me doit trois poulets. Donc, elle m'a dit, écoutez Pépère eu égard qu'il fait vivre le commerce local, la municipalité ne portera pas plainte pour tapage nocturne. Néanmoins, si votre maître pouvait mettre de l'huile à sa jambe bionique. Alors, au lieu de me couper la parole, tu sais ce qu'il te reste à faire. Va donc graisser ta jambe bionique pendant que je dis ce qui me chiffonne dans cette histoire interminable.
Donc, pendant qu'il s'occupe de sa jambe qui grince, que je pose mon problème.
Voilà, j'ai comme l'impression que l'on veuille que je fasse une chat dépression. Oui, souvenez-vous l'autre jour, il y a trois jours en fait. Déjà, je rencontre un monstre qui aurait pu me conduire à avoir d'horribles cauchemars par la suite. Heureusement que je ne suis pas peureux. Pour continuer, ce monsieur Albert le vers de terre m'insulte. Oui, et pas les moindres horreurs. Il m'a traité de gros lardon, de bouboule, de cucul sale. C'est une honte soûlard, c'est toi qui lui as écrit ses dialogues. En plus, tu insinues que le cucul à Pépère est sale et que ses Nike sont cacateuses. C'est inadmissible cette affaire, sache le, ivrogne. Ensuite, qu'est-ce que j'apprends, que Paulette la paupiette trompe Hervé le jarret avec Henri le rôti. Était-ce bien nécessaire de me donner du chagrin comme ça ? Oui, je n'étais pas obligé d'en être informé. Ensuite, alors que je retourne vers ce Cassetête de malheur qui me casse les pattes, j'apprends par mon frérot qu'il veut me faire une série de piqûres au cucul. Que se passe-t-il, pourquoi lui as-tu donné ces initiatives à ce ministre qui ressemble à Gargamel. Tu veux que ma maman fée ait une attaque en le voyant ou quoi ?
Pour finir, tu me fais perdre un bien inestimable, mon catalogue du musée de la viande. Un collector unique au monde où toutes mes amours sont en photo. Tu te rends compte que j'aurais pu mourir de chagrin sans l'intervention du saint chat Dieu.
Alors, voilà, arrête un peu de vouloir me faire tomber en chat dépression, je ne tiens pas à finir chez le psychatre. Oui, parfaitement, un névrosé qui cause tout le temps, merci pour moi, je n'aime pas quand les psys causent.
Alors soûlard, tu ne rigoles pas aux blagues de Pépère, je la refais, psy cause, chat chat chat, c'est bon soûlard, pose moi ce dégrippant, ta jambe est assez lubrifiée. Tu peux continuer ton histoire.
Le Pépère était heureux et ramassa le catalogue avec religion.
Il l'ouvrit et embrassa chacune des images.
- Hé bien, mes amours, j'étais terriblement triste et terrifié de ne jamais vous revoir. Je puis vous assurer avoir fait le nécessaire auprès de l'auteur afin que cela ne se reproduise plus à l'avenir.
Que dites-vous ma bonne Jessica la chipolatas, vous avez terriblement pleuré ? Oui, je vous comprends ce bois est effrayant avec cet Albert le vers de terre qui n'est pas loin de vous. Comment ça, ceci vous a rapproché de Ringo le gigot. Quoi, non est-ce possible, vous fêtez vos fiançailles. Hé bien, ce grand malheur aura tout du moins fait une chose de concrète.
Dépêchons nous, nous autres de rejoindre Gargamel avant qu'il n'ait l'idée d'une autre piqûre. Trouvons une excuse à notre retard. Oui, mettons-nous à boiter nous autres, nous trouverons bien une histoire à inventer pour se justifier. Même si j'ai beaucoup de mal à inventer un récit, je pense qu'en forçant, je dois y arriver, chat chat chat.