Rêveurlunaire
Maître Poète
Suite d'hier.
Saturne finit de raconter son histoire à Grenouille, sa chamoureuse.
Ce fut ainsi que Josiane revenait sur le terrain du brontosaure à lunette pour chauve des pieds. La bête mangeait l'herbe là où il enterre ses saloperies chimiques.
Un chamauglier qui venait au même endroit toutes les nuits à fini par s'accoupler avec Josiane.
- Un chamauglier, qu'est-ce que c'est que ça.
- Hé bien, Un-œil, c'est pourtant simple, c'est un sanglier saharien. Il a une bosse sur le dos et des pattes de chameau.
Sa maîtresse s'est écriée, hé bien la coquine, je savais qu'elle aimait le désert et qu'elle rêve d'y aller, mais à ce point-là, je n'aurais pas imaginé.
C'est ainsi qu'est né le premier de la lignée de cette aberration génétique qu'est le sanglirunium. C'est un sanglier nucléaire avec des griffes d'ours et des dents de t-rex et un crochet de scorpion à la place de la queue et une bosse sur le dos. Le problème, c'est que Josiane a récidivé et voilà comment la race est née. Elle a fait stériliser Josiane et ce fut mon frérot au risque de sa vie qui déposait les sangliruniums dans un bois non loin du terrain.
Pendant ce temps-là, le Pépère était toujours avec Lolo.
Sa maman fée Chouânne l'avait rejoint, accompagnée de Coin-coin Dranac, Pêcheur et Bibou.
Elle lui avait relaté la mission qu'ils venaient d'exécuter ensemble, concernant la chatte robot, présumé.
Il était devant le président qui manuel de piqûre au cucul en main essayait de comprendre comment il allait s'en sortir.
Olivier Variant, lui avait laissé des consignes qu'il devait appliquer.
Il était chargé des piqûres de rappel ainsi que des vaccins pour les sans pass.
- Mais comment vais-je faire, pour donner des piqûres aux cuculs, ce n'est pas mon métier, je suis président de la République, pas infirmier.
- Fle fle fle, ma love gendarme poète elle contrôle les alcoolémies, fle fle fle, pourtant, c'est de la biologie, fle fle fle et ce n'est que ma love gendarme poète que j'aime.
- Ma maman fée Chouânne pilote une soucoupe volante et ce n'est que ma maman fée que j'aime.
- Fle fle fle fle, mon canard love fait des enquêtes chat policières et ce n'est qu'un canard, fle fle fle fle.
- Toc toc toc, moi avec mon bec ultra puissant, je combats les méchants qui font du mal à la love gendarme à Coin-coin, je corrige ceux qui s'en prennent à Dranac ou à Coin-coin, pourtant, je ne suis qu'un héron.
- Whouaf, moi, je fais du rap. Whouaf, tu es mon whouaf et quand j'te vois, je fais whouaf whouaf, je ne suis qu'un chien cependant.
- Moi, je combats des monstres à coup de moustaches, mais je ne suis que Lolo, le chamoureux à Sybage.
- Alors, vous pouvez le faire, Monsieur, le Président, écoutez donc, ce dont mes protégés sont capables.
- Oui, fée Chouânne, je comprends, mais manier la piqûre, c'est un art, il me faudrait un cobaye. Je mettrai juste de l'eau dans la seringue.
Pépère, vous pouvez me donner un coup de main.
À la réponse inattendue du président, le Pépère devint tout pâle des oreilles.
- Écoutez, c'est impossible, car si vous piquer l'un des nerfs de ma queue, nous ne pourrons plus faire de bière du cul roux.
- Hé bien, c'est une drôle de réponse que voici, à un pauvre homme en pleine détresse avec son manuel de piqûre au cucul.
Je ne vois pas le rapport avec la bière du cul roux. De quoi avez-vous peur, que celle-ci ne soit plus comestible. Qu'importe, si de vos poils roux, nous faisons ce breuvage. Nous sommes en hivers et ceux-ci ne viennent qu'en été.
- Fle fle fle, ma love gendarme poète elle arrête des gens toute l'année, fle fle fle.
- Toc toc toc et la plupart ont abusé de la bière du cul roux, toc toc toc.
- Whouaf et moi, je cours après ceux qui se sauvent pour qu'elle puisse les arrêter, whouaf.
- Oui, ça, c'est vrai concernant ma maîtresse que j'aime, je l'aime, je l'aime.
Bibou, tu as oublié de dire que pour les empêcher de s'enfuir elle leur soufflait dans les yeux pour les aveugler, chat chat chat.
Donc, pour vous répondre monsieur le président, je dois vous donner certains détails sur ma structure moléculaire.
Déjà, il est vrai que ces poils roux ne poussent qu'en été sur mon dos. Chacun d'eux peut produire une fois planté trente kilos d'orge.
Tout ça est le résultat d'une protéine qui n'est que dans les poils de ma queue sous mon cucul. C'est la protéine orgaque. Très connue étant celle que le soleil offre à l'orge, bref, tout le monde sais ce détail.
Donc, les poils de ma queue par un système de nerfs communiquent avec les poils de mon dos. Ceci ne se fait pas tout seul, savez vous, monsieur Macron.
L'intelligence des poils de ma queue qui me sert de baromètre informe l'intelligence de mes oreilles qui contrôlent les vents, à son tour, l'intelligence de mes moustaches informe l'intelligence de ma tête sur le taux de pollen dans les airs. Une fois, tous ces paramètres reçus par l'intelligence de ma tête celles-ci fait une moyenne compensée pour savoir en quelle saison nous sommes. Si c'est l'été, très vite l'intelligence de ma tête se met en rapport avec celle de mon ventre. Oui, celui-ci doit être correctement alimenté pour fournir des réserves d'intelligence aux poils de mon dos.
Dès que ceux-ci savent que nous sommes en été, ils envoient un SMS à l'intelligence de mon cerveau qui informe les poils de ma queue.
C'est à ce moment précis que ceux-ci envoient la protéine orgale vers les poils du dos. Bien évidemment ceci dans le même ordre de ce que je viens d'énoncer. Donc tous ces échanges de flux passent par les nerfs qui sont dans mon cucul. Oui, il y a des milliards d'informations qui passent par là. Je suis un peu un chat avec un système nerveux multiplexé.
Donc, si vous piquez à cet endroit, fini la bière du cul roux. Alors, vous avez compris que c'était impossible.
Saturne finit de raconter son histoire à Grenouille, sa chamoureuse.
Ce fut ainsi que Josiane revenait sur le terrain du brontosaure à lunette pour chauve des pieds. La bête mangeait l'herbe là où il enterre ses saloperies chimiques.
Un chamauglier qui venait au même endroit toutes les nuits à fini par s'accoupler avec Josiane.
- Un chamauglier, qu'est-ce que c'est que ça.
- Hé bien, Un-œil, c'est pourtant simple, c'est un sanglier saharien. Il a une bosse sur le dos et des pattes de chameau.
Sa maîtresse s'est écriée, hé bien la coquine, je savais qu'elle aimait le désert et qu'elle rêve d'y aller, mais à ce point-là, je n'aurais pas imaginé.
C'est ainsi qu'est né le premier de la lignée de cette aberration génétique qu'est le sanglirunium. C'est un sanglier nucléaire avec des griffes d'ours et des dents de t-rex et un crochet de scorpion à la place de la queue et une bosse sur le dos. Le problème, c'est que Josiane a récidivé et voilà comment la race est née. Elle a fait stériliser Josiane et ce fut mon frérot au risque de sa vie qui déposait les sangliruniums dans un bois non loin du terrain.
Pendant ce temps-là, le Pépère était toujours avec Lolo.
Sa maman fée Chouânne l'avait rejoint, accompagnée de Coin-coin Dranac, Pêcheur et Bibou.
Elle lui avait relaté la mission qu'ils venaient d'exécuter ensemble, concernant la chatte robot, présumé.
Il était devant le président qui manuel de piqûre au cucul en main essayait de comprendre comment il allait s'en sortir.
Olivier Variant, lui avait laissé des consignes qu'il devait appliquer.
Il était chargé des piqûres de rappel ainsi que des vaccins pour les sans pass.
- Mais comment vais-je faire, pour donner des piqûres aux cuculs, ce n'est pas mon métier, je suis président de la République, pas infirmier.
- Fle fle fle, ma love gendarme poète elle contrôle les alcoolémies, fle fle fle, pourtant, c'est de la biologie, fle fle fle et ce n'est que ma love gendarme poète que j'aime.
- Ma maman fée Chouânne pilote une soucoupe volante et ce n'est que ma maman fée que j'aime.
- Fle fle fle fle, mon canard love fait des enquêtes chat policières et ce n'est qu'un canard, fle fle fle fle.
- Toc toc toc, moi avec mon bec ultra puissant, je combats les méchants qui font du mal à la love gendarme à Coin-coin, je corrige ceux qui s'en prennent à Dranac ou à Coin-coin, pourtant, je ne suis qu'un héron.
- Whouaf, moi, je fais du rap. Whouaf, tu es mon whouaf et quand j'te vois, je fais whouaf whouaf, je ne suis qu'un chien cependant.
- Moi, je combats des monstres à coup de moustaches, mais je ne suis que Lolo, le chamoureux à Sybage.
- Alors, vous pouvez le faire, Monsieur, le Président, écoutez donc, ce dont mes protégés sont capables.
- Oui, fée Chouânne, je comprends, mais manier la piqûre, c'est un art, il me faudrait un cobaye. Je mettrai juste de l'eau dans la seringue.
Pépère, vous pouvez me donner un coup de main.
À la réponse inattendue du président, le Pépère devint tout pâle des oreilles.
- Écoutez, c'est impossible, car si vous piquer l'un des nerfs de ma queue, nous ne pourrons plus faire de bière du cul roux.
- Hé bien, c'est une drôle de réponse que voici, à un pauvre homme en pleine détresse avec son manuel de piqûre au cucul.
Je ne vois pas le rapport avec la bière du cul roux. De quoi avez-vous peur, que celle-ci ne soit plus comestible. Qu'importe, si de vos poils roux, nous faisons ce breuvage. Nous sommes en hivers et ceux-ci ne viennent qu'en été.
- Fle fle fle, ma love gendarme poète elle arrête des gens toute l'année, fle fle fle.
- Toc toc toc et la plupart ont abusé de la bière du cul roux, toc toc toc.
- Whouaf et moi, je cours après ceux qui se sauvent pour qu'elle puisse les arrêter, whouaf.
- Oui, ça, c'est vrai concernant ma maîtresse que j'aime, je l'aime, je l'aime.
Bibou, tu as oublié de dire que pour les empêcher de s'enfuir elle leur soufflait dans les yeux pour les aveugler, chat chat chat.
Donc, pour vous répondre monsieur le président, je dois vous donner certains détails sur ma structure moléculaire.
Déjà, il est vrai que ces poils roux ne poussent qu'en été sur mon dos. Chacun d'eux peut produire une fois planté trente kilos d'orge.
Tout ça est le résultat d'une protéine qui n'est que dans les poils de ma queue sous mon cucul. C'est la protéine orgaque. Très connue étant celle que le soleil offre à l'orge, bref, tout le monde sais ce détail.
Donc, les poils de ma queue par un système de nerfs communiquent avec les poils de mon dos. Ceci ne se fait pas tout seul, savez vous, monsieur Macron.
L'intelligence des poils de ma queue qui me sert de baromètre informe l'intelligence de mes oreilles qui contrôlent les vents, à son tour, l'intelligence de mes moustaches informe l'intelligence de ma tête sur le taux de pollen dans les airs. Une fois, tous ces paramètres reçus par l'intelligence de ma tête celles-ci fait une moyenne compensée pour savoir en quelle saison nous sommes. Si c'est l'été, très vite l'intelligence de ma tête se met en rapport avec celle de mon ventre. Oui, celui-ci doit être correctement alimenté pour fournir des réserves d'intelligence aux poils de mon dos.
Dès que ceux-ci savent que nous sommes en été, ils envoient un SMS à l'intelligence de mon cerveau qui informe les poils de ma queue.
C'est à ce moment précis que ceux-ci envoient la protéine orgale vers les poils du dos. Bien évidemment ceci dans le même ordre de ce que je viens d'énoncer. Donc tous ces échanges de flux passent par les nerfs qui sont dans mon cucul. Oui, il y a des milliards d'informations qui passent par là. Je suis un peu un chat avec un système nerveux multiplexé.
Donc, si vous piquez à cet endroit, fini la bière du cul roux. Alors, vous avez compris que c'était impossible.