Rêveurlunaire
Maître Poète
Pépère était toujours en train d'essayer de résoudre le problème d'Olivier Variant.
Jean Cassetête arrivait et Pépère se demandait comment allait se passer cette rencontre avec ce Gargamel de compagnie de l'Élysée.
Grenouille était reparti vers son chamoureux au bout de l'allée avec Un-œil.
Saturne avait à peine fini de parler à Pépère qu'il reçut un message de Lucie.
Grenouille était heureuse d'être enfin près de lui.
- Hé, c'est brin d'orge qui te smesse, hé, c'est brin d'orge qui te smesse, hé, c'est brin...
- Oui, nous ne sommes pas sourds nous autres. Que me veut-elle, Lucie ?
- C'est peut-être à cause de Cookie qui secoue encore ses draps de pailles. Elle a peut-être déclenché une tempête.
- Oui, regardons le message nous autres.
Mince, les Américains ont posé une nouvelle antenne derrière chez Cookie et elle l'a démoli à coup de sabot.
- Ils ne reviendront pas de si tôt l'embêter, chat chat chat.
- Hé bien, que voulait-il faire avec cette antenne ?
- Je pense qu'ils nous espionnent.
- Oui, mais ce n'est pas le moment d'embêter Pépère avec ça, il attend la venue de Jean Cassetête.
- Oui, et d'après ce que j'aie compris c'est jean Cassetête qui va piquer le cucul à Pépère.
Cookie a fait un bon travail, ça, c'est certain la connaissant.
- Oui, sinon, nous aurions été obligé d'y aller et nous n'y connaissons rien en antenne.
- Toi peut-être, ma chamoureuse, mais moi, je suis un spécialiste en antenne et en astrologie.
J'ai même assisté Copernic, ce n'est pas rien.
- Effectivement, Saturne, tu es fort.
- Oui, Un-œil, ce ne fut pas un problème pour Saturne, ce genre de choses, j'ai des compétences en astronomie et en radio donc, c'est un jeu de chaton pour moi.
Donc, j'aurais pu bricoler l'antenne et leur faire recevoir des choses qui n'existent pas.
- Tu aurais été capable de faire ça, je n'en reviens pas.
- C'est normal, Un-œil, j'ai été astronome pour aider Pépère dans cette affaire.
Bon, déjà, regardons si nous n'avons pas des nouvelles d'Olivier Variant de la part de mon frérot.
- Toi, tu as été astronome !
- Oui, mon copain, Pépère avait besoin de mes services pour que j'assiste Copernic dans ses recherches sur les planètes. Je viens de te le dire.
- Ça doit être, une drôle d'histoire, mon chamoureux !
- Oui, ça, tu peux le dire, ma petite Grenouille.
Voilà que je te raconte l'histoire. Le vieux, un jour, s'en était allé à la taverne boire une bière. Là, il rencontrait sans le savoir, un espion de la NASA qui avait remonté le temps pour lui voler ses travaux. Il lui disait être prophète et qu'il pouvait lire l'avenir.
Il se prétendait être l'un des plus grands astrologues au monde et disait-il savoir lire dans la bière. Il vidait donc la bière dans un bol et observe les bulles. Là, il annonça à Copernic que sa fille était enceinte d'un dragon qui lui aurait fait l'amour dans un rêve. Le pauvre homme était désespéré et devait vite trouver une clinique pour la faire avorter.
Ce fut ainsi qu'un fait taxi était venu le récupérer par ruse pour l'enfermer pendant que l'espion de la NASA qui s'était déguisé en Copernic prenait sa place.
Le pépère était passé par là en allant à la préhistoire régler un problème d'arnaque à la fausse massue de pierre pour assommer les patients à qui ont arrachait les dents atteintes de rage. Il avait remarqué que Copernic n'était pas celui qui se prétendait, car l'homme avait des Nike et Copernic militait pour le commerce équitable. Il m'avait donc demandé d'y aller pour enquêter. Je terrassais le faux Copernic à coup de queue avant de le renvoyer dans son époque. Je libérais ensuite le vrai Copernic. Malheureusement, l'homme était resté dans le noir pendant vingt jours et il lui avait fallu une année avant que ses yeux se réaccoutumèrent à la lumière. Oui, il était myope le vieux, bref. Donc, pendant un an, je l'avais remplacé déguisé en Copernic, voilà, Un-œil pourquoi, je suis aussi fort sur l'univers et le secret de ses cartographies.
- Hé bien mon copain, il a de la chance de t'avoir, ton frérot.
- Oui, tu es chatcrément fort mon chat love.
- Moi, si j'avais été là, j'aurais jeté l'imposteur dans l'enclos des sangliruniums
- Qu'est-ce que c'est que cette, bestiole, mon copain ?
- Hé bien, Grenouille, je vais t'expliquer, sa création, tu ne la connais pas ma chamoureuse.
Voilà, un jour, love Pépère, à qui son maître avait offert comme animal de compagnie, une vache, était venue s'en plaindre.
Oui, la vache était censée rattraper les voitures qui refusaient de s'arrêter lors des contrôles.
Elle lui disait qu'une vache était bien pratique pour tondre le gazon de la gendarmerie. Que la bête lui tenait allègrement chaud la nuit. Oui, elle dormait avec la bête dans son lit, prenait ses repas avec elle, prenait son bain avec.
Un matin, alors que Pépère arrivait vers la brigade, love colis lui lança, bouboule, tu vas me rendre un service.
Il commença par envoyer un message au harnais et elle lui dit, non, pas la peine mon gentil Pépère, mais nettoie tes Nike pour ne pas salir la moquette à la brigade.
Donc elle lui disait, c'est pour traire, Josiane, c'était le nom de la vache.
Il commença à traire la bête et stupéfait, il voyait sortir du pis, de la vinasse. Oui, elle lui donnait du raisin pour que la bête fabrique du vin.
Le problème était, que le raisin lui donnait des gaz. La bête transformée en alambic avait des flatulences à longueur de journée et toute la brigade avait dû être évacuée pour cause d'asphyxie.
La suite demain...
Jean Cassetête arrivait et Pépère se demandait comment allait se passer cette rencontre avec ce Gargamel de compagnie de l'Élysée.
Grenouille était reparti vers son chamoureux au bout de l'allée avec Un-œil.
Saturne avait à peine fini de parler à Pépère qu'il reçut un message de Lucie.
Grenouille était heureuse d'être enfin près de lui.
- Hé, c'est brin d'orge qui te smesse, hé, c'est brin d'orge qui te smesse, hé, c'est brin...
- Oui, nous ne sommes pas sourds nous autres. Que me veut-elle, Lucie ?
- C'est peut-être à cause de Cookie qui secoue encore ses draps de pailles. Elle a peut-être déclenché une tempête.
- Oui, regardons le message nous autres.
Mince, les Américains ont posé une nouvelle antenne derrière chez Cookie et elle l'a démoli à coup de sabot.
- Ils ne reviendront pas de si tôt l'embêter, chat chat chat.
- Hé bien, que voulait-il faire avec cette antenne ?
- Je pense qu'ils nous espionnent.
- Oui, mais ce n'est pas le moment d'embêter Pépère avec ça, il attend la venue de Jean Cassetête.
- Oui, et d'après ce que j'aie compris c'est jean Cassetête qui va piquer le cucul à Pépère.
Cookie a fait un bon travail, ça, c'est certain la connaissant.
- Oui, sinon, nous aurions été obligé d'y aller et nous n'y connaissons rien en antenne.
- Toi peut-être, ma chamoureuse, mais moi, je suis un spécialiste en antenne et en astrologie.
J'ai même assisté Copernic, ce n'est pas rien.
- Effectivement, Saturne, tu es fort.
- Oui, Un-œil, ce ne fut pas un problème pour Saturne, ce genre de choses, j'ai des compétences en astronomie et en radio donc, c'est un jeu de chaton pour moi.
Donc, j'aurais pu bricoler l'antenne et leur faire recevoir des choses qui n'existent pas.
- Tu aurais été capable de faire ça, je n'en reviens pas.
- C'est normal, Un-œil, j'ai été astronome pour aider Pépère dans cette affaire.
Bon, déjà, regardons si nous n'avons pas des nouvelles d'Olivier Variant de la part de mon frérot.
- Toi, tu as été astronome !
- Oui, mon copain, Pépère avait besoin de mes services pour que j'assiste Copernic dans ses recherches sur les planètes. Je viens de te le dire.
- Ça doit être, une drôle d'histoire, mon chamoureux !
- Oui, ça, tu peux le dire, ma petite Grenouille.
Voilà que je te raconte l'histoire. Le vieux, un jour, s'en était allé à la taverne boire une bière. Là, il rencontrait sans le savoir, un espion de la NASA qui avait remonté le temps pour lui voler ses travaux. Il lui disait être prophète et qu'il pouvait lire l'avenir.
Il se prétendait être l'un des plus grands astrologues au monde et disait-il savoir lire dans la bière. Il vidait donc la bière dans un bol et observe les bulles. Là, il annonça à Copernic que sa fille était enceinte d'un dragon qui lui aurait fait l'amour dans un rêve. Le pauvre homme était désespéré et devait vite trouver une clinique pour la faire avorter.
Ce fut ainsi qu'un fait taxi était venu le récupérer par ruse pour l'enfermer pendant que l'espion de la NASA qui s'était déguisé en Copernic prenait sa place.
Le pépère était passé par là en allant à la préhistoire régler un problème d'arnaque à la fausse massue de pierre pour assommer les patients à qui ont arrachait les dents atteintes de rage. Il avait remarqué que Copernic n'était pas celui qui se prétendait, car l'homme avait des Nike et Copernic militait pour le commerce équitable. Il m'avait donc demandé d'y aller pour enquêter. Je terrassais le faux Copernic à coup de queue avant de le renvoyer dans son époque. Je libérais ensuite le vrai Copernic. Malheureusement, l'homme était resté dans le noir pendant vingt jours et il lui avait fallu une année avant que ses yeux se réaccoutumèrent à la lumière. Oui, il était myope le vieux, bref. Donc, pendant un an, je l'avais remplacé déguisé en Copernic, voilà, Un-œil pourquoi, je suis aussi fort sur l'univers et le secret de ses cartographies.
- Hé bien mon copain, il a de la chance de t'avoir, ton frérot.
- Oui, tu es chatcrément fort mon chat love.
- Moi, si j'avais été là, j'aurais jeté l'imposteur dans l'enclos des sangliruniums
- Qu'est-ce que c'est que cette, bestiole, mon copain ?
- Hé bien, Grenouille, je vais t'expliquer, sa création, tu ne la connais pas ma chamoureuse.
Voilà, un jour, love Pépère, à qui son maître avait offert comme animal de compagnie, une vache, était venue s'en plaindre.
Oui, la vache était censée rattraper les voitures qui refusaient de s'arrêter lors des contrôles.
Elle lui disait qu'une vache était bien pratique pour tondre le gazon de la gendarmerie. Que la bête lui tenait allègrement chaud la nuit. Oui, elle dormait avec la bête dans son lit, prenait ses repas avec elle, prenait son bain avec.
Un matin, alors que Pépère arrivait vers la brigade, love colis lui lança, bouboule, tu vas me rendre un service.
Il commença par envoyer un message au harnais et elle lui dit, non, pas la peine mon gentil Pépère, mais nettoie tes Nike pour ne pas salir la moquette à la brigade.
Donc elle lui disait, c'est pour traire, Josiane, c'était le nom de la vache.
Il commença à traire la bête et stupéfait, il voyait sortir du pis, de la vinasse. Oui, elle lui donnait du raisin pour que la bête fabrique du vin.
Le problème était, que le raisin lui donnait des gaz. La bête transformée en alambic avait des flatulences à longueur de journée et toute la brigade avait dû être évacuée pour cause d'asphyxie.
La suite demain...