Rêveurlunaire
Maître Poète
Bonjour, c'est encore Pépère.
Oui, je sais ce que vous pensez, ce pauvre chat est toujours à l'ouvrage.
Malheureusement, oui, non-content de me faire manger des résidus de pain d'uranium à la sauce piquante de toluène, mon rabougri Irlandais me fait écrire à sa place aujourd'hui.
Tu m'entends, jambe d'acier, tu as de la chance que j'aie bon cœur. Si je voulais, j'appellerais la spchat et tu te prendrais cent ans de prison, salopard. Tu n'as pas honte de maltraité ton pauvre chat, ne sais-tu pas que je suis le chat le plus populaire au monde. Attends que ça revienne aux oreilles de Manu. Je peux t'assurer qu'Olivier Variant va te soigner en piqûre, rassure toi, je m'en charge d'en parler à Manu.
Bon, que je vous explique pourquoi mon Iroquois spasmophile, biberonné au lait de requin scandinave, est actuellement en train de dormir pendant qu'un pauvre chat tout amaigri écrit à sa place.
Donc, si vous vous souvenez, il y a deux jours, Olivier Variant est tombé malade.
Bien qu'il est appliqué à la lettre les consignes de Jean Cassetête, il a été attaqué par le cacao minus.
Il était légèrement étourdi suite à une crise d'hypoglycémie.
Il regardait donc la hauteur à laquelle il était assis à l'aide de son téléphone.
Un mètre vingt et deux millimètres. Il se disait, à cette hauteur pas de cacao minus, mangeons pour calmer cette crise de, mon pancréas me casse l'estomac autant que jean Cassetête me casse les pieds.
Il se mit donc à manger. Malheureusement, en réalité, il était à un mètre vingt et trois millimètres de hauteur. Le résultat fut impressionnant, étant un millimètre trop haut, il fut attaqué par le cacao minus.
Donc, ce même soir, il devait manger du poisson pané Minus avec love tir à mis dessus.
Ce fut dans la soirée qu'il tombait de fatigue et qu'il écoutait le cacao minus dans ses veines en train de faire la fête.
Donc, ce fut moi qui fis les six cents kilomètres allée retour jusqu'à la capitale pour le ramener à ses quartiers d'isolement.
Donc, à mon retour, love colis m'appelle pour me demander si je désirais finir le poisson pané Minus d'Olivier Variant étant donné qu'il n'en avait mangé qu'un kilo sur les quinze kilos de sa part.
Je repensais à la composition, si, souvenez-vous ; des carrés de poisson reconstitués enrobé de panure de sapin israélien coloré au chlorure de méthylène mélangé à de l'éosine.
Je me disais Pépère, c'est peut-être dangereux pour ton intelligence. Mes oreilles et mes moustaches étaient de mon avis.
Je lui répondis, je préfère les laisser à mon maître que j'aime.
Mais au fait, où est-il mon lézard breton tricotant des pulls pour fourmis japonaise ?
De suite, je partais vers le canal à sa recherche. Impossible de le trouver et personne ne semblait l'avoir vu.
Le pape était seul à se souvenir de son passage. Ils avaient parlé ensemble de sa soupe aux oignons nucléaires.
Puis le pape lui avait répondu qu'il regrettait de ne pas être au Vatican. Il prétendait avoir d'excellents vins pour accompagner sa soupe à l'oignon.
Puis, dix minutes plus tard, le bougre avait disparu.
Au même moment, le pape fut désagréablement surpris par le vol de sa Fiat500 qui arrivait tout droit d'Italie le matin même.
Je repartais donc avec le pape retrouver love messe pour lui dire que jambe bionique était introuvable.
Le pape en profitait pour poser sa plainte.
Je partais à la recherche de mon vélociraptor camarguais spécialisé en culture viticole iranienne.
Je faisais tous les bars, il n'y était pas allé.
Cela faisait déjà une heure qu'une bouteille ou un verre n'avait pas vu l'ombre de sa main.
Je filais alors chez Thauvin et là encore, il n'avait pas été vu, aucun décibel de l'affûtage de ses grandes dents ne s'était fait entendre.
Du coup, je me mettais à lire mes messages et tombais sur une information Google incroyable.
Un homme affirmait avoir vu le pape travesti en canard au volant d'une voiture blanche en direction de Marseille.
Je faisais le rapprochement de suite. Oui, souvenez-vous, il y a une dizaine de jours de ça, mon verre à champagne africain estampillé meilleure cuvée indonésienne s'était déguisé en Coin-coin pour essayer de me voler mes caisses de poulets.
Je me disais, et si c'était lui et qu'il soit parti vers le Vatican.
Je prenais alors mon hélicoptère pour partir en direction de l'Italie.
Arrivé au Vatican, les voisins étaient formels, la messe leur avait cassé les oreilles toute la soirée. Puis une série de pétards avait retenti.
En fait, c'était le bruit des bouteilles qu'il débouchait.
Oui, c'était bien mon Gargantua qui se faisait une orgie de vin de messe et de musique classique spécialement étudiée pour les papes.
À force de tourner en rond, je n'en pouvais plus et je me posais pour me reposer.
Ce matin, je me réveille et je constate que la Fiat500 qui était devant le Vatican n'y était plus.
Je m'apprêtais à reprendre les airs quand je fus interpellé par la police italienne.
J'avais peur de me faire arrêter ici et que j'allais finir en chatprison pour avoir violé l'espace aérien avec mon hélicoptère.
En fait pas du tout, les policiers m'avaient reconnu et partaient pour interpeller un canard déguisé en pape qui était chez un disquaire.
Je partais donc avec eux et ce fut là que je retrouvais ma tasse à café napolitaine pour rhum du Zimbabwe.
Vous vous doutez bien que ce fut encore moi qui dus arranger ses affaires.
Le bougre a vidé toute la cave du pape et il était parti chez le disquaire acheter l'intégralité des disques de messes qu'il avait écoutés toute la nuit. Oui, il était hors de question de voler la discographie du pape.
Maintenant, il dort et ronfle en recrachant des décibels de messe.
Moi aussi, je vais aller me reposer mes amis, vous avez devant vous un Pépère complètement affaibli...
Oui, je sais ce que vous pensez, ce pauvre chat est toujours à l'ouvrage.
Malheureusement, oui, non-content de me faire manger des résidus de pain d'uranium à la sauce piquante de toluène, mon rabougri Irlandais me fait écrire à sa place aujourd'hui.
Tu m'entends, jambe d'acier, tu as de la chance que j'aie bon cœur. Si je voulais, j'appellerais la spchat et tu te prendrais cent ans de prison, salopard. Tu n'as pas honte de maltraité ton pauvre chat, ne sais-tu pas que je suis le chat le plus populaire au monde. Attends que ça revienne aux oreilles de Manu. Je peux t'assurer qu'Olivier Variant va te soigner en piqûre, rassure toi, je m'en charge d'en parler à Manu.
Bon, que je vous explique pourquoi mon Iroquois spasmophile, biberonné au lait de requin scandinave, est actuellement en train de dormir pendant qu'un pauvre chat tout amaigri écrit à sa place.
Donc, si vous vous souvenez, il y a deux jours, Olivier Variant est tombé malade.
Bien qu'il est appliqué à la lettre les consignes de Jean Cassetête, il a été attaqué par le cacao minus.
Il était légèrement étourdi suite à une crise d'hypoglycémie.
Il regardait donc la hauteur à laquelle il était assis à l'aide de son téléphone.
Un mètre vingt et deux millimètres. Il se disait, à cette hauteur pas de cacao minus, mangeons pour calmer cette crise de, mon pancréas me casse l'estomac autant que jean Cassetête me casse les pieds.
Il se mit donc à manger. Malheureusement, en réalité, il était à un mètre vingt et trois millimètres de hauteur. Le résultat fut impressionnant, étant un millimètre trop haut, il fut attaqué par le cacao minus.
Donc, ce même soir, il devait manger du poisson pané Minus avec love tir à mis dessus.
Ce fut dans la soirée qu'il tombait de fatigue et qu'il écoutait le cacao minus dans ses veines en train de faire la fête.
Donc, ce fut moi qui fis les six cents kilomètres allée retour jusqu'à la capitale pour le ramener à ses quartiers d'isolement.
Donc, à mon retour, love colis m'appelle pour me demander si je désirais finir le poisson pané Minus d'Olivier Variant étant donné qu'il n'en avait mangé qu'un kilo sur les quinze kilos de sa part.
Je repensais à la composition, si, souvenez-vous ; des carrés de poisson reconstitués enrobé de panure de sapin israélien coloré au chlorure de méthylène mélangé à de l'éosine.
Je me disais Pépère, c'est peut-être dangereux pour ton intelligence. Mes oreilles et mes moustaches étaient de mon avis.
Je lui répondis, je préfère les laisser à mon maître que j'aime.
Mais au fait, où est-il mon lézard breton tricotant des pulls pour fourmis japonaise ?
De suite, je partais vers le canal à sa recherche. Impossible de le trouver et personne ne semblait l'avoir vu.
Le pape était seul à se souvenir de son passage. Ils avaient parlé ensemble de sa soupe aux oignons nucléaires.
Puis le pape lui avait répondu qu'il regrettait de ne pas être au Vatican. Il prétendait avoir d'excellents vins pour accompagner sa soupe à l'oignon.
Puis, dix minutes plus tard, le bougre avait disparu.
Au même moment, le pape fut désagréablement surpris par le vol de sa Fiat500 qui arrivait tout droit d'Italie le matin même.
Je repartais donc avec le pape retrouver love messe pour lui dire que jambe bionique était introuvable.
Le pape en profitait pour poser sa plainte.
Je partais à la recherche de mon vélociraptor camarguais spécialisé en culture viticole iranienne.
Je faisais tous les bars, il n'y était pas allé.
Cela faisait déjà une heure qu'une bouteille ou un verre n'avait pas vu l'ombre de sa main.
Je filais alors chez Thauvin et là encore, il n'avait pas été vu, aucun décibel de l'affûtage de ses grandes dents ne s'était fait entendre.
Du coup, je me mettais à lire mes messages et tombais sur une information Google incroyable.
Un homme affirmait avoir vu le pape travesti en canard au volant d'une voiture blanche en direction de Marseille.
Je faisais le rapprochement de suite. Oui, souvenez-vous, il y a une dizaine de jours de ça, mon verre à champagne africain estampillé meilleure cuvée indonésienne s'était déguisé en Coin-coin pour essayer de me voler mes caisses de poulets.
Je me disais, et si c'était lui et qu'il soit parti vers le Vatican.
Je prenais alors mon hélicoptère pour partir en direction de l'Italie.
Arrivé au Vatican, les voisins étaient formels, la messe leur avait cassé les oreilles toute la soirée. Puis une série de pétards avait retenti.
En fait, c'était le bruit des bouteilles qu'il débouchait.
Oui, c'était bien mon Gargantua qui se faisait une orgie de vin de messe et de musique classique spécialement étudiée pour les papes.
À force de tourner en rond, je n'en pouvais plus et je me posais pour me reposer.
Ce matin, je me réveille et je constate que la Fiat500 qui était devant le Vatican n'y était plus.
Je m'apprêtais à reprendre les airs quand je fus interpellé par la police italienne.
J'avais peur de me faire arrêter ici et que j'allais finir en chatprison pour avoir violé l'espace aérien avec mon hélicoptère.
En fait pas du tout, les policiers m'avaient reconnu et partaient pour interpeller un canard déguisé en pape qui était chez un disquaire.
Je partais donc avec eux et ce fut là que je retrouvais ma tasse à café napolitaine pour rhum du Zimbabwe.
Vous vous doutez bien que ce fut encore moi qui dus arranger ses affaires.
Le bougre a vidé toute la cave du pape et il était parti chez le disquaire acheter l'intégralité des disques de messes qu'il avait écoutés toute la nuit. Oui, il était hors de question de voler la discographie du pape.
Maintenant, il dort et ronfle en recrachant des décibels de messe.
Moi aussi, je vais aller me reposer mes amis, vous avez devant vous un Pépère complètement affaibli...