Rêveurlunaire
Maître Poète
Le Pépère était heureux avec ses amis. Il roulait sereinement vers le canal avec la joie immense de retrouver sa maman fée Chouânne.
Elle lui avait envoyé un message pour lui dire qu'elle lui avait emmené deux caisses de ces fameux poulets élevés sur Xyron.
- Écoutez mes amis, pour célébrer la première mission de Grenouille parfaitement réussie, je vous propose un poulet d'exception.
Après, nous irons assister Olivier Variant dans ses contrôles de pass chanitaires.
J'espère qu'il ne va pas encore essayer de me faire une piqûre sur le cucul. D'après ce que me dit Ainos ma chamoureuse, le général Picolle en a reçu une dizaine.
Grenouille, après ce frugal repas auquel je vous invite en préambule de cette soirée de remise des médailles, tu démarreras ta première mission officielle pour le gouvernement par l'intermédiaire de l'un de ses représentants, Pépère.
Lolo qui connaissait les partages de Pépère se disait dans sa tête, un frugal repas, oui, de la ficelle et des os.
- Mais où allons, nous trouver un poulet ?
- Oui, Pépère, tu comptes le trouver où ce poulet, vers l'estrade où sont les barbecues ?
Les autres en voudront certainement.
- Hé bien, Grenouille, proche de la mare à Coin-coin il y a des caisses et dedans des poulets.
Chouânne les a posées là pour que je les mette dans ma voiture.
- Mais, tu ne risques pas que l'on te les a dérobées ?
- Pas du tout, Lolo, Chouânne les a rendu invisibles pour les autres. Je suis le seul à pourvoir les retrouver.
Voilà Grenouille, maintenant, tu sais où elles sont ces fameuses caisses de poulets.
Et attention pas un poulet rachitique élever à la sciure d'ozone et bourré de nitrate de césium de chez l'horreur price vendu par Jean-Pierre Coffre dans le rôle du pseudo boucher.
Pas non plus une pâle copie de René de chez l'aïeul nourri à la purée de kérosène enrichie d'uranium irakien vendu par Cyrille Tic-tac tout fraîchement estampillé boucher de la reine du grattez moi là.
Non, rien de tout ça mes amis, un bon poulet de Xyron élevé en plein air et gracieusement offert par ma supère maman fée Chouânne.
Ce n'est pas pour dire, mais, même au musée de la viande de Sancoins, qui pourtant expose les œuvres les plus prestigieuses, il ne pourrait y trouver sa place. Les autres icônes auraient une allure indécente à ses côtés, et même René se suiciderait de le voir si beau.
- Une fois, ton maître parlait de faire cuire un poulet sur son terrain, c'était pour toi, Pépère ?
- Ça, je ne pense pas que c'était pour Pépère, chat chat chat.
- Oui, Lolo a raison, ma pauvre Grenouille, si tu comptes aller à la cabane pour manger du poulet, tu vas être déçu.
Le bougre qui est dans ce bouge te dira, vient là ma gentille minette, miam miam et tu repartiras avec la ficelle et un os pour t'en faire, un collier, un tour de cou ou bien un scoubidou, oublie ce souvenir ma pauvre Grenouille.
Pire même, il serait capable de t'accuser d'une chose que tu n'aies faite et que tu te retrouves en chat prison pour rien, comme il me fut arrivé une fois, il y a un moment de ça.
Grenouille était perplexe devant cette information que venait de révéler Pépère. Et si cette mission était un danger pour elle, qu'on l'accuse de chatspionage ou autre chose.
- Tu as failli aller en chat-prison à cause de ton maître ?
- Oui, Pépère, ce n'est pas rassurant. Tu es sûr que je ne crains rien dans ma mission de le surveiller ?
Pourtant, il n'a pas l'air dangereux !
- Oui, Grenouille, il ne paraît pas, mais cela m'est arrivé à cause d'Hector le castor.
Oui, Lolo, j'ai failli y aller, mais ma love maîtresse m'a sauvé la mise.
Ne t'inquiète pas Grenouille, c'était aussi à cause d'un poulet qu'il venait de manger. Là, il vient de recevoir des boîtes de conserve et le temps qu'il les finisse tu ne crains rien, en plus c'est silencieux, pas comme un poulet.
- Oui, mais que vient faire Hector là-dedans ?
Remarque, du moment que je ne craigne rien, mais pourquoi dis-tu qu'un poulet est moins silencieux ?
- Oui, tu as raison Lolo, c'est étrange.
- Hé bien, laissez-moi vous raconter cette aventure hors du commun.
Donc, déjà pour commencer, à l'époque, mon bouchon de champagne tricéphale pour bouteille saoudienne avait décidé de me faire couper du bois avec une tronçonneuse.
Autant vous dire que je passais de sales journées tronçonneuse en pattes et que cela me déclencha de violents rhumatismes à ma pauvre hanche malade.
Ce fut à cette même période qu'arrivait dans le bois Hector le castor. Mon soûlard le rencontra un jour derrière son capharnaüm. Ce fut ainsi qu'ils sympathisèrent. Puis ce fut la bête qui me remplaça à la corvée de bois. Il sciait les bûches avec ses grandes dents. Il s'en servait aussi pour lui faire déboucher ses bouteilles et décapsuler ses canettes.
En échange, il lui préparait des tartes aux écorces de pin et à la sciure de bois. La bête était ravie malgré ses tâches journalières.
Autant, vous dit, qu'enfin, j'avais la paix. Oui, j'en avais un peu ma claque de la tronçonneuse en patte tous les jours.
Un jour, je me dis profitons de ma convalescence et allons nous promener dans le bois. Je pensais retrouver ma love maîtresse qui avait décidé d'aller y ramasser des champignons nucléaires.
Ce fut alors que je me promenais que je fus attaqué par surprise par un alligator. Love képi était juste à porté de moustaches et j'étais sur le point de périr.
N'écoutant que son amour pour son crapouillot elle prit son courage à deux bouteilles. D'une main dans chaque poche, elle saisit une fiole de rhum. Puis elle s'écria, tient bon ma crapouille et elle terrassait la bête d'une main. Dans l'autre téléphone en main, elle appelait l'aéroport le plus près pour mettre la bête en partance pour le Zimbabwe.
Donc, pour la remercier, je lui fis cadeau d'un de mes succulents poulets.
Plutôt que de le garder pour elle, elle le donna à jambe de bois pour qu'il le cuisine.
Ce fut alors que me voyant passer devant le gourbi alors que love alligator était repartie qu'il m'appelait.
Regarde mon gentil minet qu'il me dit. Tu vois ce joli poulet.
La suite demain....
Elle lui avait envoyé un message pour lui dire qu'elle lui avait emmené deux caisses de ces fameux poulets élevés sur Xyron.
- Écoutez mes amis, pour célébrer la première mission de Grenouille parfaitement réussie, je vous propose un poulet d'exception.
Après, nous irons assister Olivier Variant dans ses contrôles de pass chanitaires.
J'espère qu'il ne va pas encore essayer de me faire une piqûre sur le cucul. D'après ce que me dit Ainos ma chamoureuse, le général Picolle en a reçu une dizaine.
Grenouille, après ce frugal repas auquel je vous invite en préambule de cette soirée de remise des médailles, tu démarreras ta première mission officielle pour le gouvernement par l'intermédiaire de l'un de ses représentants, Pépère.
Lolo qui connaissait les partages de Pépère se disait dans sa tête, un frugal repas, oui, de la ficelle et des os.
- Mais où allons, nous trouver un poulet ?
- Oui, Pépère, tu comptes le trouver où ce poulet, vers l'estrade où sont les barbecues ?
Les autres en voudront certainement.
- Hé bien, Grenouille, proche de la mare à Coin-coin il y a des caisses et dedans des poulets.
Chouânne les a posées là pour que je les mette dans ma voiture.
- Mais, tu ne risques pas que l'on te les a dérobées ?
- Pas du tout, Lolo, Chouânne les a rendu invisibles pour les autres. Je suis le seul à pourvoir les retrouver.
Voilà Grenouille, maintenant, tu sais où elles sont ces fameuses caisses de poulets.
Et attention pas un poulet rachitique élever à la sciure d'ozone et bourré de nitrate de césium de chez l'horreur price vendu par Jean-Pierre Coffre dans le rôle du pseudo boucher.
Pas non plus une pâle copie de René de chez l'aïeul nourri à la purée de kérosène enrichie d'uranium irakien vendu par Cyrille Tic-tac tout fraîchement estampillé boucher de la reine du grattez moi là.
Non, rien de tout ça mes amis, un bon poulet de Xyron élevé en plein air et gracieusement offert par ma supère maman fée Chouânne.
Ce n'est pas pour dire, mais, même au musée de la viande de Sancoins, qui pourtant expose les œuvres les plus prestigieuses, il ne pourrait y trouver sa place. Les autres icônes auraient une allure indécente à ses côtés, et même René se suiciderait de le voir si beau.
- Une fois, ton maître parlait de faire cuire un poulet sur son terrain, c'était pour toi, Pépère ?
- Ça, je ne pense pas que c'était pour Pépère, chat chat chat.
- Oui, Lolo a raison, ma pauvre Grenouille, si tu comptes aller à la cabane pour manger du poulet, tu vas être déçu.
Le bougre qui est dans ce bouge te dira, vient là ma gentille minette, miam miam et tu repartiras avec la ficelle et un os pour t'en faire, un collier, un tour de cou ou bien un scoubidou, oublie ce souvenir ma pauvre Grenouille.
Pire même, il serait capable de t'accuser d'une chose que tu n'aies faite et que tu te retrouves en chat prison pour rien, comme il me fut arrivé une fois, il y a un moment de ça.
Grenouille était perplexe devant cette information que venait de révéler Pépère. Et si cette mission était un danger pour elle, qu'on l'accuse de chatspionage ou autre chose.
- Tu as failli aller en chat-prison à cause de ton maître ?
- Oui, Pépère, ce n'est pas rassurant. Tu es sûr que je ne crains rien dans ma mission de le surveiller ?
Pourtant, il n'a pas l'air dangereux !
- Oui, Grenouille, il ne paraît pas, mais cela m'est arrivé à cause d'Hector le castor.
Oui, Lolo, j'ai failli y aller, mais ma love maîtresse m'a sauvé la mise.
Ne t'inquiète pas Grenouille, c'était aussi à cause d'un poulet qu'il venait de manger. Là, il vient de recevoir des boîtes de conserve et le temps qu'il les finisse tu ne crains rien, en plus c'est silencieux, pas comme un poulet.
- Oui, mais que vient faire Hector là-dedans ?
Remarque, du moment que je ne craigne rien, mais pourquoi dis-tu qu'un poulet est moins silencieux ?
- Oui, tu as raison Lolo, c'est étrange.
- Hé bien, laissez-moi vous raconter cette aventure hors du commun.
Donc, déjà pour commencer, à l'époque, mon bouchon de champagne tricéphale pour bouteille saoudienne avait décidé de me faire couper du bois avec une tronçonneuse.
Autant vous dire que je passais de sales journées tronçonneuse en pattes et que cela me déclencha de violents rhumatismes à ma pauvre hanche malade.
Ce fut à cette même période qu'arrivait dans le bois Hector le castor. Mon soûlard le rencontra un jour derrière son capharnaüm. Ce fut ainsi qu'ils sympathisèrent. Puis ce fut la bête qui me remplaça à la corvée de bois. Il sciait les bûches avec ses grandes dents. Il s'en servait aussi pour lui faire déboucher ses bouteilles et décapsuler ses canettes.
En échange, il lui préparait des tartes aux écorces de pin et à la sciure de bois. La bête était ravie malgré ses tâches journalières.
Autant, vous dit, qu'enfin, j'avais la paix. Oui, j'en avais un peu ma claque de la tronçonneuse en patte tous les jours.
Un jour, je me dis profitons de ma convalescence et allons nous promener dans le bois. Je pensais retrouver ma love maîtresse qui avait décidé d'aller y ramasser des champignons nucléaires.
Ce fut alors que je me promenais que je fus attaqué par surprise par un alligator. Love képi était juste à porté de moustaches et j'étais sur le point de périr.
N'écoutant que son amour pour son crapouillot elle prit son courage à deux bouteilles. D'une main dans chaque poche, elle saisit une fiole de rhum. Puis elle s'écria, tient bon ma crapouille et elle terrassait la bête d'une main. Dans l'autre téléphone en main, elle appelait l'aéroport le plus près pour mettre la bête en partance pour le Zimbabwe.
Donc, pour la remercier, je lui fis cadeau d'un de mes succulents poulets.
Plutôt que de le garder pour elle, elle le donna à jambe de bois pour qu'il le cuisine.
Ce fut alors que me voyant passer devant le gourbi alors que love alligator était repartie qu'il m'appelait.
Regarde mon gentil minet qu'il me dit. Tu vois ce joli poulet.
La suite demain....
