Rêveurlunaire
Maître Poète
Pépère n'en pouvait plus d'attendre le départ de son maître de la cabane. Ipomme en patte, il ne faisait même pas attention aux messages qui arrivaient sur le chatmsung dans le chat-ventre.
- Bon en attendant de trouver une solution pour faire partir mon moine irakien qui récite des psaumes en mandarin, pour des sourds-muets Norvègiens, je vais lire ce que raconte Loulou Lecurieux, concernant ce prétendu livre que j'aurais écrit, sur l'art de la salissure.
- Mais qui est ce mystérieux, Loulou Lecurieux ?
- Hé bien, Grenouille, il n'est pas si mystérieux que ça pour nous autres. Il officie dans un journal à scandale, Voichat.
Mais Lolo pourrait t'en parler mieux que moi, car ce sacré fouineur de Loulou est un ami à lui.
- Hé bien, je ne lui parle plus en ce moment, figure toi !
- Tu me prends pour un flan breton, Lolo, tu crois que mes oreilles n'entendent plus. Tout à l'heure quand tu es parti, j'ai écouté la notification sur ton téléphone d'agent secret. Hé, c'est Loulou Lecurieux qui te smesse, alors tu ferais mieux de faire profil bas. Si ça continue comme ça, je vais refaire le code du travail façon Pépère et c'est toi tout seul qui va porter la batterie sur ton dos.
Donc, Grenouille, Lolo passe son temps à lui raconter ma vie. Certes, elle est mouvementée et passionnante étant donné toutes les missions que je fais. D'ailleurs, le chat détective ne travestit jamais les faits contrairement à ce sacré Loulou Lecurieux. Il a même été jusqu'à dire que j'étais crado et que j'étais un gros lourdaud.
- Mais tu as de l'embonpoint, un peu, tout de même, Pépère.
- Pas du tout, Grenouille, ce que tu vois n'est pas de la grosseur, car en réalité, j'ai une maigreur invisible. Oui, je suis presque squelettique, mais c'est invisible. Sache que je suis l'un des chats le plus intelligent au monde. Oui, j'ai obtenu, quarante-cinq licences dans trente-deux universités différentes.
- La dernière fois, c'étaient trente-huit, chat chat chat.
- Tu peux rire, Lolo, parfaitement, j'ai obtenu trente-huit licences dans trente-deux universités différentes, mais saches ignorant que sept de ces licences étaient en attente. Oui, comprenez ceci, ma tête ne peut pas contenir toute mon intelligence alors je stocke le reste dans mon ventre. Ces derniers temps, j'ai un peu maigri, mais mes anciennes capacités sont déjà acquises. Donc comme mon intelligence ventrale et cuissale grossissent, les huit licences qui étaient en attente viennent de m'être attribués.
Notamment, j'ai reçu la licence des lessiviers pour ma dernière invention.
- Qu'as-tu encore inventé ?
- La lessive qui lave le linge par télépathie.
- Ha, bon, c'est incroyable !
- Oui, Grenouille, mais n'est pas Pépère qui veut, ce génie de toutes les situations. Voilà, cette lessive révolutionnaire enlève tout type de tâche à froid. Non seulement, elle lave, mais psychanalyse la saleté. La saleté une fois remise dans le droit, chemin est largement gracié par la lessive. Par contre elle est en sursis avec période probatoire. Du coup, l'eau par télépathie informe la saleté sur le linge sale. Par le fait le linge qui était sale devient propre tout seul. L'avantage de ceci est que le linge sèche l'eau comme s'il était dans de l'eau sèche.
- Mais comment c'est possible ?
- Et bien Grenouille, l'eau envoie des informations par télépathie donc son intention est détournée et elle devient de l'eau sèche comprends-tu. De plus l'eau à son tour après ce travail de télépathie, psychanalyse le linge sec dans l'eau sèche et l'informe qu'il est en sursis. Du coup, le linge en sortant de la machine ne se salit plus jamais, comprends-tu mon génie à présent !
Bon, ce n'est pas tout ça, mais tu nous retardes, Lolo, à ne faire que de parler.
- Mais c'est toi qui parlais de ton invention !
- Bon, vas-tu cesser de parler Lolo, que je lise cet article de Loulou Lecurieux !
Un best-seller.
Ici Loulou Lecurieux qui vous vient pour faire le critique littéraire.
Dernièrement, un livre a été publié aux éditions Chatlimoi.
Cet ouvrage est régulièrement vendu par millions et tous les tirages sont régulièrement épuisés.
Me direz-vous, quel est le rapport avec la ligne éditoriale de Voichat.
Ce fameux ouvrage a été écrit par Pépère en personne. Dans certains milieux autorisés, on s'autorise à penser que sa maîtresse lui servait de scribouillard, puisque nous ne pouvons plus dire le mot adéquat.
Ce pamphlet s'intitule, l'art et les vertus de la salissure.
Évidemment, cet ouvrage est sans intérêt et semble avoir été écrit sous la dictée d'un animateur de jeux télévisé comme on en vit par le passé avec le BigDébile ou la roue de la fortune.
Mais évidemment, l'auteur étant si populaire qu'il devient presque impossible de ne pas entendre parler de ce livre qui défraie la chronique.
Moi-même, pour l'obtention de cet album, je dus dépenser une forte somme pour l'acheter sous le manteau.
Là où je fus le plus déçu, fut le fait que la préface était introduite par Sybage en personne. Oui, la chamoureuse de mon meilleur ami et informateur que je ne peux pas citer pour des raisons de confidentialité.
Donc, tout ça pour vous dire que l'estime que j'avais pour mon ami Lolo est tombée bien bas.
Dans ce livre qui regorge d'exemples pour les salissures, je fus outré que la chamoureuse de mon meilleur ami, y est participée.
Sa maîtresse que j'ai interrogée, récemment m'a malheureusement confirmé que le contenu du livre n'est que l'entière vérité pas fausse. Pépère est un crado et il le revendique. Même sa chamoureuse, Ainos, nous a affirmé qu'il dormait avec des chaussettes pour cacher les salissures de ses Nike.
Ici, Loulou Lecurieux qui rétablit la vérité vraie pour Voichat...
- Bon en attendant de trouver une solution pour faire partir mon moine irakien qui récite des psaumes en mandarin, pour des sourds-muets Norvègiens, je vais lire ce que raconte Loulou Lecurieux, concernant ce prétendu livre que j'aurais écrit, sur l'art de la salissure.
- Mais qui est ce mystérieux, Loulou Lecurieux ?
- Hé bien, Grenouille, il n'est pas si mystérieux que ça pour nous autres. Il officie dans un journal à scandale, Voichat.
Mais Lolo pourrait t'en parler mieux que moi, car ce sacré fouineur de Loulou est un ami à lui.
- Hé bien, je ne lui parle plus en ce moment, figure toi !
- Tu me prends pour un flan breton, Lolo, tu crois que mes oreilles n'entendent plus. Tout à l'heure quand tu es parti, j'ai écouté la notification sur ton téléphone d'agent secret. Hé, c'est Loulou Lecurieux qui te smesse, alors tu ferais mieux de faire profil bas. Si ça continue comme ça, je vais refaire le code du travail façon Pépère et c'est toi tout seul qui va porter la batterie sur ton dos.
Donc, Grenouille, Lolo passe son temps à lui raconter ma vie. Certes, elle est mouvementée et passionnante étant donné toutes les missions que je fais. D'ailleurs, le chat détective ne travestit jamais les faits contrairement à ce sacré Loulou Lecurieux. Il a même été jusqu'à dire que j'étais crado et que j'étais un gros lourdaud.
- Mais tu as de l'embonpoint, un peu, tout de même, Pépère.
- Pas du tout, Grenouille, ce que tu vois n'est pas de la grosseur, car en réalité, j'ai une maigreur invisible. Oui, je suis presque squelettique, mais c'est invisible. Sache que je suis l'un des chats le plus intelligent au monde. Oui, j'ai obtenu, quarante-cinq licences dans trente-deux universités différentes.
- La dernière fois, c'étaient trente-huit, chat chat chat.
- Tu peux rire, Lolo, parfaitement, j'ai obtenu trente-huit licences dans trente-deux universités différentes, mais saches ignorant que sept de ces licences étaient en attente. Oui, comprenez ceci, ma tête ne peut pas contenir toute mon intelligence alors je stocke le reste dans mon ventre. Ces derniers temps, j'ai un peu maigri, mais mes anciennes capacités sont déjà acquises. Donc comme mon intelligence ventrale et cuissale grossissent, les huit licences qui étaient en attente viennent de m'être attribués.
Notamment, j'ai reçu la licence des lessiviers pour ma dernière invention.
- Qu'as-tu encore inventé ?
- La lessive qui lave le linge par télépathie.
- Ha, bon, c'est incroyable !
- Oui, Grenouille, mais n'est pas Pépère qui veut, ce génie de toutes les situations. Voilà, cette lessive révolutionnaire enlève tout type de tâche à froid. Non seulement, elle lave, mais psychanalyse la saleté. La saleté une fois remise dans le droit, chemin est largement gracié par la lessive. Par contre elle est en sursis avec période probatoire. Du coup, l'eau par télépathie informe la saleté sur le linge sale. Par le fait le linge qui était sale devient propre tout seul. L'avantage de ceci est que le linge sèche l'eau comme s'il était dans de l'eau sèche.
- Mais comment c'est possible ?
- Et bien Grenouille, l'eau envoie des informations par télépathie donc son intention est détournée et elle devient de l'eau sèche comprends-tu. De plus l'eau à son tour après ce travail de télépathie, psychanalyse le linge sec dans l'eau sèche et l'informe qu'il est en sursis. Du coup, le linge en sortant de la machine ne se salit plus jamais, comprends-tu mon génie à présent !
Bon, ce n'est pas tout ça, mais tu nous retardes, Lolo, à ne faire que de parler.
- Mais c'est toi qui parlais de ton invention !
- Bon, vas-tu cesser de parler Lolo, que je lise cet article de Loulou Lecurieux !
Un best-seller.
Ici Loulou Lecurieux qui vous vient pour faire le critique littéraire.
Dernièrement, un livre a été publié aux éditions Chatlimoi.
Cet ouvrage est régulièrement vendu par millions et tous les tirages sont régulièrement épuisés.
Me direz-vous, quel est le rapport avec la ligne éditoriale de Voichat.
Ce fameux ouvrage a été écrit par Pépère en personne. Dans certains milieux autorisés, on s'autorise à penser que sa maîtresse lui servait de scribouillard, puisque nous ne pouvons plus dire le mot adéquat.
Ce pamphlet s'intitule, l'art et les vertus de la salissure.
Évidemment, cet ouvrage est sans intérêt et semble avoir été écrit sous la dictée d'un animateur de jeux télévisé comme on en vit par le passé avec le BigDébile ou la roue de la fortune.
Mais évidemment, l'auteur étant si populaire qu'il devient presque impossible de ne pas entendre parler de ce livre qui défraie la chronique.
Moi-même, pour l'obtention de cet album, je dus dépenser une forte somme pour l'acheter sous le manteau.
Là où je fus le plus déçu, fut le fait que la préface était introduite par Sybage en personne. Oui, la chamoureuse de mon meilleur ami et informateur que je ne peux pas citer pour des raisons de confidentialité.
Donc, tout ça pour vous dire que l'estime que j'avais pour mon ami Lolo est tombée bien bas.
Dans ce livre qui regorge d'exemples pour les salissures, je fus outré que la chamoureuse de mon meilleur ami, y est participée.
Sa maîtresse que j'ai interrogée, récemment m'a malheureusement confirmé que le contenu du livre n'est que l'entière vérité pas fausse. Pépère est un crado et il le revendique. Même sa chamoureuse, Ainos, nous a affirmé qu'il dormait avec des chaussettes pour cacher les salissures de ses Nike.
Ici, Loulou Lecurieux qui rétablit la vérité vraie pour Voichat...
