Rêveurlunaire
Maître Poète
Ettesion était toujours avec Olivier Variant.
Il la regardait avec questionnement et lui demanda si elle avait un pass chatnitaire.
- Non monsieur Olivier Chirurgie, je ne suis pas chat vacciné !
- Hé bien, la dose de votre père va m'être utile pour vous la faire sur le cucul.
En plus, vous n'avez pas de tenue en Kevlar, vous, Ettesion.
- Ça m'étonnerait beaucoup monsieur Olivier Encéphalogramme, j'ai eu des petits récemment et je les allaite toujours, donc c'est impossible.
- Effectivement, je comprends, mais suis-je bête, si je faisais la piqûre au cucul à ce militaire qui est ivre. Même s'il a déjà eu deux doses, une de plus ne lui ferait pas de mal.
Le ministre partit vers le général Picolle et Ettesion partit voir son père qui était avec Pêcheur et Coin-coin.
Il était immobile et semblait rêver tout debout.
Elle s'approcha de lui.
- Alors mon papa, tu rêves à ta remise de médailles.
- Toc toc toc, il rêve des succulents poulets qu'il va de manger ce soir à la cérémonie, toc toc toc.
- Fle fle fle, ma love gendarme poète elle mange du pain avec les petites pattes, fle fle fle.
- Non, je regarde Olivier Syntol et je me dis que c'est la fête au général Picolle. Je suis débarrassé de cette satanée piqûre au cucul.
- Oui, tu as bon appétit mon papa et tu n'as même pas touché aux os du poulet que tu as mangé avec tes amis tout à l'heure, c'est Chatdore qui m'en a parlé, il m'a dit que ce poulet était royal. Il m'a aussi dit que ta moyenne compensée avait été très bien réalisée.
- Oui, René était simplement divin et j'ai apprécié son habit de fête.
Oui, je sais pour ma moyenne compensée, ma générosité me perdra un jour.
- Tu n'as pas peur de grossir à manger ainsi trop de poulet, mon papa.
- Étant donné que je n'aie que la peau sur les os, il serait difficile de le voir.
Je te l'ai déjà dit ma fille, mon ventre est une réserve d'intelligence et il n'y a pas de graisse dedans.
Je suis the cats zéro calorie, d'ailleurs, c'était mon surnom avant zéro calorie ou Light chat, ou zéro pour-cent.
- Toc toc toc, mon bec, c'est le plus résistant au monde, toc toc toc.
- Fle fle fle, ma love gendarme poète, c'est la plus gentille avec les oiseaux, fle fle fle.
- Oui, effectivement, mon papounet, les os auraient pu te faire grossir.
- Oui, et ça me souvient le jour où mon décapsuleur de bouteilles de bière hindou faites en Israël a essayé de m'en faire manger après avoir englouti devant mes yeux une dinde entière.
- Cela a l'air de t'avoir marqué mon papa.
- Fle fle fle, pendant ce temps-ci ma love gendarme poète donnait du pain aux petites pattes, fle fle fle.
- Toc toc toc, j'espère que Bibou a eu de la dinde, toc toc toc.
- Hé bien, laissez-moi vous raconter cette journée en enfer.
Déjà, je précise que ce jour-là, je revenais d'une mission éprouvante. Oui, je sortais de chez le nezal où mon bouchon alcoolisé pour tasse à café grec m'avait emmené sous prétexte de colza.
C'est le même genre qu'Olivier Bandage qui est obsédé par la piqûre au cucul, le nezal est obsédé par le trifouillage du nez.
Donc, ce docteur maboul avait passé sa nuit à faire des expériences sur mon nez avec une lampe d'un million de watts braquée dans les yeux.
Déjà dès le matin, il vient me chercher et l'autre lui dit, il doit rester à-jeun jusqu'à midi.
Je me suis dit, si je meurs soûlard, c'est le président de la République qui portera plainte contre toi. Hé oui, poivrot, je suis un agent officiel du gouvernement, ne l'oublie pas.
Le cauchemar ne faisait que de commencer. Pour me narguer, il est passé à la boulangerie et s'est envoyé sous mon nez, dans ma chalauréane vingt-et-une Pauline la chocolatine.
Puis après, il est passé à côté au musée de la viande récupérer firminde la dinde. Oui, c'était Noël et je me disais que cet ignoble individu aurait peut-être pitié d'un pauvre miséreux comme moi le soir arrivé.
Non-content de ce qu'il venait de manger, nous sommes repartis à l'auberge des moines. Là, il me dit vient avec moi mon gentil minet, tu vas prendre froid si tu restes là. Moi, j'étais comme un marmot devant un gâteau et me disait qu'il me donnerait des crêpes. Arrivé dans le bouge, il mangea sous mon nez dix-sept crêpes. C'est là que je compris qu'il ait eu peur que je mange Firminde la dinde. Je m'étais encore fait du cinéma sur son bon cœur.
Puis après deux litres de vin pour digérer les crêpes nous sommes rentrés. La chatlauréane a fini au fossé. C'est alors qu'il me regarde et je lui ai répondu, pas la peine de me regarder le harnais est en vacances dans sa famille et il prépare le réveillon, soûlard, tu n'avais qu'à moins picoler. Et c'est comme ça que j'ai dû le tirer sur son chariot de course jusqu'à la maison.
Puis après avoir fait cinquante aller-retour entre la cabane et la maison pour rouler le vin avec une brouette, on me laissa me reposer chez sa mère sur le canapé.
Je pensais dormir, mais j'étais couché à côté de Momo. Ce chat a un moteur d'avion ou de formule un dans le ventre et ses ronflements m'empêchaient de dormir.
Je sentais Firminde qui dissipait un joli musc et la belle chantait la messe dans le four.
Je me voyais déjà me régaler, mais ce n'était qu'un rêve, là encore.
Puis le repas tant espéré arriva après une interminable messe. Moi en face sur le canapé, je criais, hé les moines, arrêtez vos cantiques, nous avons faim nous autres.
Enfin, Firminde arriva sur la table. Son frère, qui est myope, sortit de sa poche une énorme loupe pour voir Firminde.
Mais la pauvre dinde avait disparu dans le ventre de Gargantua qui s'est écrié, la visite est terminée, on ferme la boutique.
Je n'en revenais pas, nous allions tous mourir de faim dans la nuit, nous autres.
Puis il mit les os dans une assiette me regardant, il disait en souriant d'un sourire hypocrite qui voulait dire, alors tu y as cru, gras double.
-C'est pour qui les bons nonos, nabon les nonos pour Pépère, hum, gamin.
- Je l'ai regardé de travers et lui ai répondu sans ménagement.
Hé chauve-souris d'Uruguay imbibé de vin Camerounais, tu me prends pour un demeuré, des nonos, tu peux te les mettre où je pense jusqu'à la gorge, jusqu'aux oreilles même, c'est différent. Puis, pour un chat de ma classe qui a été vénéré par les plus grands, donner des os franchement ça frôle l'indécence, révérence où je te pète au nez !
Donne-les à Ferrari plutôt ça épaissira l'huile de son turbo et je n'entendrais plus ses vingt-quatre soupapes en continu. Tiens une idée donne les à love panthère, tu lui diras tient, c'est des frites de dinde, tu vas être sidéré en voyant qu'elle les mange sans se rendre compte de rien, chat chat chat.
Sans s'occuper de mes objections, il posa l'assiette devant le canapé. Je me suis alors levé du canapé, pour me diriger sous la table.
Je me suis écrié, hé la famille bois sans soif, je vous souhaite un joyeux Noël avec brume marine intestinale du soir façon Pépère. Puis après avoir lâché un jet d'intelligence, je suis remonté sur le canapé et j'ai dormi par désespoir.
Comprends tu maintenant ma fille, que les os sont un mauvais souvenir.
Il la regardait avec questionnement et lui demanda si elle avait un pass chatnitaire.
- Non monsieur Olivier Chirurgie, je ne suis pas chat vacciné !
- Hé bien, la dose de votre père va m'être utile pour vous la faire sur le cucul.
En plus, vous n'avez pas de tenue en Kevlar, vous, Ettesion.
- Ça m'étonnerait beaucoup monsieur Olivier Encéphalogramme, j'ai eu des petits récemment et je les allaite toujours, donc c'est impossible.
- Effectivement, je comprends, mais suis-je bête, si je faisais la piqûre au cucul à ce militaire qui est ivre. Même s'il a déjà eu deux doses, une de plus ne lui ferait pas de mal.
Le ministre partit vers le général Picolle et Ettesion partit voir son père qui était avec Pêcheur et Coin-coin.
Il était immobile et semblait rêver tout debout.
Elle s'approcha de lui.
- Alors mon papa, tu rêves à ta remise de médailles.
- Toc toc toc, il rêve des succulents poulets qu'il va de manger ce soir à la cérémonie, toc toc toc.
- Fle fle fle, ma love gendarme poète elle mange du pain avec les petites pattes, fle fle fle.
- Non, je regarde Olivier Syntol et je me dis que c'est la fête au général Picolle. Je suis débarrassé de cette satanée piqûre au cucul.
- Oui, tu as bon appétit mon papa et tu n'as même pas touché aux os du poulet que tu as mangé avec tes amis tout à l'heure, c'est Chatdore qui m'en a parlé, il m'a dit que ce poulet était royal. Il m'a aussi dit que ta moyenne compensée avait été très bien réalisée.
- Oui, René était simplement divin et j'ai apprécié son habit de fête.
Oui, je sais pour ma moyenne compensée, ma générosité me perdra un jour.
- Tu n'as pas peur de grossir à manger ainsi trop de poulet, mon papa.
- Étant donné que je n'aie que la peau sur les os, il serait difficile de le voir.
Je te l'ai déjà dit ma fille, mon ventre est une réserve d'intelligence et il n'y a pas de graisse dedans.
Je suis the cats zéro calorie, d'ailleurs, c'était mon surnom avant zéro calorie ou Light chat, ou zéro pour-cent.
- Toc toc toc, mon bec, c'est le plus résistant au monde, toc toc toc.
- Fle fle fle, ma love gendarme poète, c'est la plus gentille avec les oiseaux, fle fle fle.
- Oui, effectivement, mon papounet, les os auraient pu te faire grossir.
- Oui, et ça me souvient le jour où mon décapsuleur de bouteilles de bière hindou faites en Israël a essayé de m'en faire manger après avoir englouti devant mes yeux une dinde entière.
- Cela a l'air de t'avoir marqué mon papa.
- Fle fle fle, pendant ce temps-ci ma love gendarme poète donnait du pain aux petites pattes, fle fle fle.
- Toc toc toc, j'espère que Bibou a eu de la dinde, toc toc toc.
- Hé bien, laissez-moi vous raconter cette journée en enfer.
Déjà, je précise que ce jour-là, je revenais d'une mission éprouvante. Oui, je sortais de chez le nezal où mon bouchon alcoolisé pour tasse à café grec m'avait emmené sous prétexte de colza.
C'est le même genre qu'Olivier Bandage qui est obsédé par la piqûre au cucul, le nezal est obsédé par le trifouillage du nez.
Donc, ce docteur maboul avait passé sa nuit à faire des expériences sur mon nez avec une lampe d'un million de watts braquée dans les yeux.
Déjà dès le matin, il vient me chercher et l'autre lui dit, il doit rester à-jeun jusqu'à midi.
Je me suis dit, si je meurs soûlard, c'est le président de la République qui portera plainte contre toi. Hé oui, poivrot, je suis un agent officiel du gouvernement, ne l'oublie pas.
Le cauchemar ne faisait que de commencer. Pour me narguer, il est passé à la boulangerie et s'est envoyé sous mon nez, dans ma chalauréane vingt-et-une Pauline la chocolatine.
Puis après, il est passé à côté au musée de la viande récupérer firminde la dinde. Oui, c'était Noël et je me disais que cet ignoble individu aurait peut-être pitié d'un pauvre miséreux comme moi le soir arrivé.
Non-content de ce qu'il venait de manger, nous sommes repartis à l'auberge des moines. Là, il me dit vient avec moi mon gentil minet, tu vas prendre froid si tu restes là. Moi, j'étais comme un marmot devant un gâteau et me disait qu'il me donnerait des crêpes. Arrivé dans le bouge, il mangea sous mon nez dix-sept crêpes. C'est là que je compris qu'il ait eu peur que je mange Firminde la dinde. Je m'étais encore fait du cinéma sur son bon cœur.
Puis après deux litres de vin pour digérer les crêpes nous sommes rentrés. La chatlauréane a fini au fossé. C'est alors qu'il me regarde et je lui ai répondu, pas la peine de me regarder le harnais est en vacances dans sa famille et il prépare le réveillon, soûlard, tu n'avais qu'à moins picoler. Et c'est comme ça que j'ai dû le tirer sur son chariot de course jusqu'à la maison.
Puis après avoir fait cinquante aller-retour entre la cabane et la maison pour rouler le vin avec une brouette, on me laissa me reposer chez sa mère sur le canapé.
Je pensais dormir, mais j'étais couché à côté de Momo. Ce chat a un moteur d'avion ou de formule un dans le ventre et ses ronflements m'empêchaient de dormir.
Je sentais Firminde qui dissipait un joli musc et la belle chantait la messe dans le four.
Je me voyais déjà me régaler, mais ce n'était qu'un rêve, là encore.
Puis le repas tant espéré arriva après une interminable messe. Moi en face sur le canapé, je criais, hé les moines, arrêtez vos cantiques, nous avons faim nous autres.
Enfin, Firminde arriva sur la table. Son frère, qui est myope, sortit de sa poche une énorme loupe pour voir Firminde.
Mais la pauvre dinde avait disparu dans le ventre de Gargantua qui s'est écrié, la visite est terminée, on ferme la boutique.
Je n'en revenais pas, nous allions tous mourir de faim dans la nuit, nous autres.
Puis il mit les os dans une assiette me regardant, il disait en souriant d'un sourire hypocrite qui voulait dire, alors tu y as cru, gras double.
-C'est pour qui les bons nonos, nabon les nonos pour Pépère, hum, gamin.
- Je l'ai regardé de travers et lui ai répondu sans ménagement.
Hé chauve-souris d'Uruguay imbibé de vin Camerounais, tu me prends pour un demeuré, des nonos, tu peux te les mettre où je pense jusqu'à la gorge, jusqu'aux oreilles même, c'est différent. Puis, pour un chat de ma classe qui a été vénéré par les plus grands, donner des os franchement ça frôle l'indécence, révérence où je te pète au nez !
Donne-les à Ferrari plutôt ça épaissira l'huile de son turbo et je n'entendrais plus ses vingt-quatre soupapes en continu. Tiens une idée donne les à love panthère, tu lui diras tient, c'est des frites de dinde, tu vas être sidéré en voyant qu'elle les mange sans se rendre compte de rien, chat chat chat.
Sans s'occuper de mes objections, il posa l'assiette devant le canapé. Je me suis alors levé du canapé, pour me diriger sous la table.
Je me suis écrié, hé la famille bois sans soif, je vous souhaite un joyeux Noël avec brume marine intestinale du soir façon Pépère. Puis après avoir lâché un jet d'intelligence, je suis remonté sur le canapé et j'ai dormi par désespoir.
Comprends tu maintenant ma fille, que les os sont un mauvais souvenir.
