Rêveurlunaire
Maître Poète
Pendant que Pépère racontait ses histoires, Lolo appela Fripouille pour lui demander ce qui se passait à l'entrée du chemin.
Fripouille lui raconta l'histoire qu'il venait de s'y tenir avec le général Picolle.
Lolo écoutait très mal à cause du père Mike qui faisait des essais avec la sonorisation.
- Que dis-tu Fripouille, un policier, des douaniers.
- Non, Olivier Variant, veut faire une piqûre au cucul de Pépère.
Ah oui un tigre, un requin, de la drogue dans un aquarium.
Visiblement, Lolo ne comprenait rien et Fripouille avait raccroché.
Très vite, il partit un peu plus loin de l'estrade. À l'abri derrière un platane une centaine de mètres plus loin, il appelait Loulou Lecurieux.
Il avait la certitude d'avoir tout compris ce que lui disait Fripouille alors qu'il avait tout compris de travers.
- Allô, Loulou, excuse moi, c'est Lolo, j'ai une information gigantesque pour toi.
- Ha, bon, hé bien, raconte, j'ai le temps de d'écouter.
Mais parle plus fort, je t'entends très mal.
- Excuse-moi, mais je ne peux pas parler trop fort. Je suis proche de l'estrade et, Sybage, ma chamoureuse est juste à côté.
Si je me fais cramer, elle va bien me chat disputer, tu comprends, déjà vu le tour qu'ils m'ont fait avec Ettesion et Pépère en te trompant toi aussi.
- Je t'écoute, pour ton scoop, mais je veux être sûr que c'est bien toi. Comprends-moi Lolo, j'ai déjà été abusé par Pépère qui se faisait passer pour Pépère. Envoie-moi un selfie en direct avec ta patte sur la tête.
- Oui, Loulou, regarde ton SMS, alors tu reçois ?
- C'est bon mon copain, génial, c'est bien toi, je retrouve le meilleur de mes informateurs.
- Tu n'es pas fâché ?
- Non, c'est après Pépère que j'en ai de s'être fait passer pour Chatdore.
C'est bon raconte moi cette information que je me mette à mon clavier pour l'écrire en direct.
- Hé bien, voilà, Pépère a été arrêté par un policier référant. Le général Picolle lui a fait transporter un requin et un tigre dans la Dacia de la gendarmerie.
Le policier référent a dû faire une piqûre au cucul à tout le monde, car le tigre avait la rage.
Donc, le brigadier Tatouvu à arrêté Pépère au volant de la Dacia qui fonçait sur la foule. Momo à trouver de la drogue dans des faux aquariums qui étaient dans l'auto.
Des douaniers étaient sur place, c'est tout ce que je sais. Je tiens l'information par Fripouille qui est sur place.
Je dois te laisser, il y a trop de monde autour de moi et je ne vois plus ma chamoureuse vers l'estrade.
Lolo repartit vers les autres après avoir appelé Loulou Lecurieux.
Sybage qui le soupçonnait d'avoir été appelé ce journaliste de bas étage était à sa recherche.
Lolo avait à peine raccroché qu'il tomba nez à nez avait sa chatmoureuse.
- Sy sy sy Sybage, que que que, fais-tu là, tu te promènes.
- Hé bien, qu'est-ce que tu as tu, chat bafouilles, tu n'aurais pas appelé à Loulou Lecurieux, par hasard pour l'histoire que l'on t'a monté avec Pépère et Sybage .
- Pas du tout ma chatmoureuse, j'étais indisposé du ventre et je me suis éloigné pour aller faire mes besoins.
- Ha bon, mais pourquoi avais-tu mal au ventre.
- Hé bien voilà ma chatmoureuse tout à l'heure le maître à Pépère était là. C'était avant votre retour à vous tous. J'ai dû tester des produits alimentaires pour lui.
Il avait acheté, des bonbons avec une poudre hallucinogène à l'intérieur et il voulait voir l'effet que ça produisait. Je ne voulais pas essayer ses saloperies, mais il a rusé.
- C'est bizarre ton histoire.
- Pas du tout ma chatmoureuse, il sait que je suis gourmand de la célèbre recette de la tarte aux os de bœuf varicelleux qu'à inventé le général De Gaulle.
Et en plus, je salivais devant le barbecue, il se disait ce chat doit être affamé.
- Je ne connais pas cette recette mon chatmoureux, qu'est ce que c'est ?
Et qui est le général De Gaulle?
- Hé bien voilà ma chatmoureuse, le général De Gaulle était un fervent admirateur de la pêche à la truite des eaux de Sibérie. Parfois, là-bas, le bord des eaux était gelé et les hommes devaient s'avancer sur la glace au risque de tomber dans l'eau. Donc le général qui était un inventeur de haut niveau et à qui nous devons le tissu qui sèche dans l'eau au lavage, avait inventé une canne télescopique qu'il a appelé la gaule de pêche en référence à son nom. Voilà, c'était pour situer l'homme. Donc, il avait découvert que les os des bœufs varicelleux avaient des propriétés énormes et que de les manger, rendait la force intelligente et capable de sortir des muscles pour agir à notre place. Il cuisinait donc à toutes les sauces les os de bœufs varicelleux avant d'en inventer lui-même la tarte dont je suis friand.
Et c'est là qu'il m'annonce en me voyant pour m'amadouer me faire une tarte, j'étais comme un marmot et j'ai attendu patiemment.
Il est parti à sa voiture et revint aussitôt.
J'ai eu la tarte en question, mais il avait mis dessus la poudre hallucinogène que j'ai prise pour du sucre-glace.
Suite à ça, je me suis retrouvé déguisé en concombre vers l'estrade avec des hallucinations chroniques. Puis le père Mike m'a soigné, mais depuis, j'ai des terribles maux de ventre voilà ma chatmoureuse.
Fripouille lui raconta l'histoire qu'il venait de s'y tenir avec le général Picolle.
Lolo écoutait très mal à cause du père Mike qui faisait des essais avec la sonorisation.
- Que dis-tu Fripouille, un policier, des douaniers.
- Non, Olivier Variant, veut faire une piqûre au cucul de Pépère.
Ah oui un tigre, un requin, de la drogue dans un aquarium.
Visiblement, Lolo ne comprenait rien et Fripouille avait raccroché.
Très vite, il partit un peu plus loin de l'estrade. À l'abri derrière un platane une centaine de mètres plus loin, il appelait Loulou Lecurieux.
Il avait la certitude d'avoir tout compris ce que lui disait Fripouille alors qu'il avait tout compris de travers.
- Allô, Loulou, excuse moi, c'est Lolo, j'ai une information gigantesque pour toi.
- Ha, bon, hé bien, raconte, j'ai le temps de d'écouter.
Mais parle plus fort, je t'entends très mal.
- Excuse-moi, mais je ne peux pas parler trop fort. Je suis proche de l'estrade et, Sybage, ma chamoureuse est juste à côté.
Si je me fais cramer, elle va bien me chat disputer, tu comprends, déjà vu le tour qu'ils m'ont fait avec Ettesion et Pépère en te trompant toi aussi.
- Je t'écoute, pour ton scoop, mais je veux être sûr que c'est bien toi. Comprends-moi Lolo, j'ai déjà été abusé par Pépère qui se faisait passer pour Pépère. Envoie-moi un selfie en direct avec ta patte sur la tête.
- Oui, Loulou, regarde ton SMS, alors tu reçois ?
- C'est bon mon copain, génial, c'est bien toi, je retrouve le meilleur de mes informateurs.
- Tu n'es pas fâché ?
- Non, c'est après Pépère que j'en ai de s'être fait passer pour Chatdore.
C'est bon raconte moi cette information que je me mette à mon clavier pour l'écrire en direct.
- Hé bien, voilà, Pépère a été arrêté par un policier référant. Le général Picolle lui a fait transporter un requin et un tigre dans la Dacia de la gendarmerie.
Le policier référent a dû faire une piqûre au cucul à tout le monde, car le tigre avait la rage.
Donc, le brigadier Tatouvu à arrêté Pépère au volant de la Dacia qui fonçait sur la foule. Momo à trouver de la drogue dans des faux aquariums qui étaient dans l'auto.
Des douaniers étaient sur place, c'est tout ce que je sais. Je tiens l'information par Fripouille qui est sur place.
Je dois te laisser, il y a trop de monde autour de moi et je ne vois plus ma chamoureuse vers l'estrade.
Lolo repartit vers les autres après avoir appelé Loulou Lecurieux.
Sybage qui le soupçonnait d'avoir été appelé ce journaliste de bas étage était à sa recherche.
Lolo avait à peine raccroché qu'il tomba nez à nez avait sa chatmoureuse.
- Sy sy sy Sybage, que que que, fais-tu là, tu te promènes.
- Hé bien, qu'est-ce que tu as tu, chat bafouilles, tu n'aurais pas appelé à Loulou Lecurieux, par hasard pour l'histoire que l'on t'a monté avec Pépère et Sybage .
- Pas du tout ma chatmoureuse, j'étais indisposé du ventre et je me suis éloigné pour aller faire mes besoins.
- Ha bon, mais pourquoi avais-tu mal au ventre.
- Hé bien voilà ma chatmoureuse tout à l'heure le maître à Pépère était là. C'était avant votre retour à vous tous. J'ai dû tester des produits alimentaires pour lui.
Il avait acheté, des bonbons avec une poudre hallucinogène à l'intérieur et il voulait voir l'effet que ça produisait. Je ne voulais pas essayer ses saloperies, mais il a rusé.
- C'est bizarre ton histoire.
- Pas du tout ma chatmoureuse, il sait que je suis gourmand de la célèbre recette de la tarte aux os de bœuf varicelleux qu'à inventé le général De Gaulle.
Et en plus, je salivais devant le barbecue, il se disait ce chat doit être affamé.
- Je ne connais pas cette recette mon chatmoureux, qu'est ce que c'est ?
Et qui est le général De Gaulle?
- Hé bien voilà ma chatmoureuse, le général De Gaulle était un fervent admirateur de la pêche à la truite des eaux de Sibérie. Parfois, là-bas, le bord des eaux était gelé et les hommes devaient s'avancer sur la glace au risque de tomber dans l'eau. Donc le général qui était un inventeur de haut niveau et à qui nous devons le tissu qui sèche dans l'eau au lavage, avait inventé une canne télescopique qu'il a appelé la gaule de pêche en référence à son nom. Voilà, c'était pour situer l'homme. Donc, il avait découvert que les os des bœufs varicelleux avaient des propriétés énormes et que de les manger, rendait la force intelligente et capable de sortir des muscles pour agir à notre place. Il cuisinait donc à toutes les sauces les os de bœufs varicelleux avant d'en inventer lui-même la tarte dont je suis friand.
Et c'est là qu'il m'annonce en me voyant pour m'amadouer me faire une tarte, j'étais comme un marmot et j'ai attendu patiemment.
Il est parti à sa voiture et revint aussitôt.
J'ai eu la tarte en question, mais il avait mis dessus la poudre hallucinogène que j'ai prise pour du sucre-glace.
Suite à ça, je me suis retrouvé déguisé en concombre vers l'estrade avec des hallucinations chroniques. Puis le père Mike m'a soigné, mais depuis, j'ai des terribles maux de ventre voilà ma chatmoureuse.
