Rêveurlunaire
Maître Poète
Le Pépère était content de lui, sa moyenne compensée lui avait été favorable et Olivier Variant n'était pas si pressé que ça de lui faire sa piqûre sur le cucul.
- Hé bien mes amis, je suis heureux, car vos ventres sont pleins. Ceci nous laisse le temps de finir de préparer tranquillement notre barbecue.
Toutblanc m'informe que les gens sont assez disciplinés.
Momo lui a dit qu'il leur expliquait comment se passait la piqûre sur le cucul pour les nons vaccinés.
- Tu en as quand même eu plus que nous mon papa.
- Oui, mais je suis le chef, c'est normal. Et puis Lolo a eut un bon morceau de peau. Garde le précieusement, Lolo, quand il sera sec, tu pourras t'en faire un sac four tout ou bien un étui pour ton téléphone.
Regarde ton chamoureux, il a eu un croupion et toutes les ficelles, c'est royal, non, avoue ma fille. Il va pouvoir t'en faire un pendentif et s'il y a un surplus de ficelle t'en faire un scoubidou. Alors qui c'est le meilleur en calcul, non pas de flash, oui, c'est Pépère.
Hé bien voilà ce que c'est d'être intelligent. Oui, ma moyenne est simplement géniale et tient compte de tous les paramètres, aussi bien la faim que vos futurs loisirs. Grâce à Pépère, même si demain vous êtes à cours de missions, il vous reste toujours un passe-temps grâce à ma moyenne compensée.
- Oui, Pépère, c'est une façon de voir. Moi ce qui me fait plaisir, c'est que mon chamoureux soit arrivé à guider Chouânne avec Isidore et un œil.
- Oui, Avéame, il a été génial et maman fée Chouânne sera la pour le barbecue.
- Oui, Sybage, et la campagne de presse qui en ait été faite est géniale. Même mon tournevis norvégien pour mécanicien manchot du Zimbabwe n'en est pas revenu. Il a été stupéfait à intermarcher en voyant une affiche. D'ailleurs, le bougre a eu de la chance, car il est entré sans que son pass ne soit pas contrôlé. Il n'en a pas et il ne peut pas faire de test à cause de sa cloison nasale en laine de roche extrudé.
- Ha, bon, il a un problème au nez ?
- Oui, ma fille, c'est essayant la voiture chameau du torturien de Sancoins qu'il s'est pété le nez. Le fameux docteur l'a soigné en lui refaisant la cloison en laine de roche extrudé.
- Mais qu'est-ce que c'est que ça, la voiture chameau ?
- Hé bien, Chatdore laisse moi vous le raconter. Je vous préviens, c'est du lourd, mais alors très lourd.
C'était avant que jambe bionique soit, au Maroc.
- Au Maroc, c'est incroyable.
- Hé bien ma fille oui, écoute cette histoire.
- Hé bien, voilà, le bougre lui dit un jour où il était là-bas à rôder qu'il devait aller au Maroc pour visiter sa famille. Mon déjanté des allumettes pour alambic saoudienne, lui dit comme ça, hé bien, il va faire soif là-bas.
Ne m'en parle pas, à la tienne, qu'il lui dit comme ça. Dans le désert, il fait quatre-vingts degrés et dans la voiture même avec la climatisation, on dépasse les soixante degrés. Mais ce n'est pas facile de transporter de l'alcool, car l'alcool est interdit en voiture, au Maroc.
À part des dunes de sable, que voulez vous qui vous contrôles, ça ne vous empêche pas de prendre des réserves.
Non lui répondait l'autre, nous sommes en deux mille vingt et un, pas à la préhistoire. Vous connaissez les drones, les satellites et les lunettes de visions intercontinentales.
Oui, n'oubliez pas qu'Allah est grand et qu'il a les moyens de nous surveiller pour nous empêcher de boire.
Du coup, si on se fait pincer, c'est une amende de dix mille dirhams pour Allah qui boit à ta santé avec les imams.
Non, non, impossible de transporter de l'alcool sous le nez d'Allah, ça va être très dur.
Ce à quoi, mon plancher de cave chinois pour vin norvégien lui répondit, je vais te faire une voiture chameau.
Ha, bon, qu'il lui répondit, le docteur, ne lui coupons pas la queue en enlevant le morceau de nuage dans le nez à Pépère.
C'est alors qu'il lui prit sa voiture et qu'il s'en allait vers son gourbi là transformer.
Donc il arriva chez lui et se mit à l'œuvre. Disqueuse en main, il découpait le toit de la voiture. Puis love Henri arriva et lui demanda ce qu'il faisait. Il lui expliquait fixer à la place du toit de la voiture une énorme citerne. Celle-ci sera soudée à la place du toit avec un dessin en trompe l'œil dessus. C'est embêtant qu'elle lui dit, je t'avais emmené mes fenêtres à repeindre.
Je le ferai après qu'il lui dît. C'est ainsi qu'il reprit son ouvrage et fit les fenêtres après.
Le bougre de Sancoins arrive pour récupérer sa voiture et lui dit, elle n'est pas prête et je pars demain. Si lui répond mon poêle à mazout ukrainien rempli de cidre du Kazakhstan.
Oui, l'illusion était si parfaite qu'il était impossible de voir que le toit de la voiture était une réserve de huit cents litres de vin.
Par contre lui dit-il, ne t'arrête pas en plein soleil, un système sur le moteur refroidit le vin avec une deuxième climatisation.
C'est alors que les trois joyeux drilles ont fêté la voiture chameau. D'un seul coup, love colis s'est écrié, mais où est Pépère. Oui, où est-il s'empressait de rajouter le docteur nézalien.
Je m'étais caché, car j'avais bien compris que les trois comparses une fois imbibés feraient sûrement des expériences sur moi.
Puis le lendemain, le torturien est parti au Maroc.
Ça n'a pas loupé, mon stéthoscope hindou pour varicelleux Népalais reçu un coup de téléphone.
Le docteur maboul avait planté la voiture dans le sable et la réserve de vin avait explosé.
Du coup, mon entonnoir saoudien pour gourde à vin norvégienne partit au Maroc et se retrouvait confiné là-bas et je fus confié à love chronos poste.
- Hé bien mes amis, je suis heureux, car vos ventres sont pleins. Ceci nous laisse le temps de finir de préparer tranquillement notre barbecue.
Toutblanc m'informe que les gens sont assez disciplinés.
Momo lui a dit qu'il leur expliquait comment se passait la piqûre sur le cucul pour les nons vaccinés.
- Tu en as quand même eu plus que nous mon papa.
- Oui, mais je suis le chef, c'est normal. Et puis Lolo a eut un bon morceau de peau. Garde le précieusement, Lolo, quand il sera sec, tu pourras t'en faire un sac four tout ou bien un étui pour ton téléphone.
Regarde ton chamoureux, il a eu un croupion et toutes les ficelles, c'est royal, non, avoue ma fille. Il va pouvoir t'en faire un pendentif et s'il y a un surplus de ficelle t'en faire un scoubidou. Alors qui c'est le meilleur en calcul, non pas de flash, oui, c'est Pépère.
Hé bien voilà ce que c'est d'être intelligent. Oui, ma moyenne est simplement géniale et tient compte de tous les paramètres, aussi bien la faim que vos futurs loisirs. Grâce à Pépère, même si demain vous êtes à cours de missions, il vous reste toujours un passe-temps grâce à ma moyenne compensée.
- Oui, Pépère, c'est une façon de voir. Moi ce qui me fait plaisir, c'est que mon chamoureux soit arrivé à guider Chouânne avec Isidore et un œil.
- Oui, Avéame, il a été génial et maman fée Chouânne sera la pour le barbecue.
- Oui, Sybage, et la campagne de presse qui en ait été faite est géniale. Même mon tournevis norvégien pour mécanicien manchot du Zimbabwe n'en est pas revenu. Il a été stupéfait à intermarcher en voyant une affiche. D'ailleurs, le bougre a eu de la chance, car il est entré sans que son pass ne soit pas contrôlé. Il n'en a pas et il ne peut pas faire de test à cause de sa cloison nasale en laine de roche extrudé.
- Ha, bon, il a un problème au nez ?
- Oui, ma fille, c'est essayant la voiture chameau du torturien de Sancoins qu'il s'est pété le nez. Le fameux docteur l'a soigné en lui refaisant la cloison en laine de roche extrudé.
- Mais qu'est-ce que c'est que ça, la voiture chameau ?
- Hé bien, Chatdore laisse moi vous le raconter. Je vous préviens, c'est du lourd, mais alors très lourd.
C'était avant que jambe bionique soit, au Maroc.
- Au Maroc, c'est incroyable.
- Hé bien ma fille oui, écoute cette histoire.
- Hé bien, voilà, le bougre lui dit un jour où il était là-bas à rôder qu'il devait aller au Maroc pour visiter sa famille. Mon déjanté des allumettes pour alambic saoudienne, lui dit comme ça, hé bien, il va faire soif là-bas.
Ne m'en parle pas, à la tienne, qu'il lui dit comme ça. Dans le désert, il fait quatre-vingts degrés et dans la voiture même avec la climatisation, on dépasse les soixante degrés. Mais ce n'est pas facile de transporter de l'alcool, car l'alcool est interdit en voiture, au Maroc.
À part des dunes de sable, que voulez vous qui vous contrôles, ça ne vous empêche pas de prendre des réserves.
Non lui répondait l'autre, nous sommes en deux mille vingt et un, pas à la préhistoire. Vous connaissez les drones, les satellites et les lunettes de visions intercontinentales.
Oui, n'oubliez pas qu'Allah est grand et qu'il a les moyens de nous surveiller pour nous empêcher de boire.
Du coup, si on se fait pincer, c'est une amende de dix mille dirhams pour Allah qui boit à ta santé avec les imams.
Non, non, impossible de transporter de l'alcool sous le nez d'Allah, ça va être très dur.
Ce à quoi, mon plancher de cave chinois pour vin norvégien lui répondit, je vais te faire une voiture chameau.
Ha, bon, qu'il lui répondit, le docteur, ne lui coupons pas la queue en enlevant le morceau de nuage dans le nez à Pépère.
C'est alors qu'il lui prit sa voiture et qu'il s'en allait vers son gourbi là transformer.
Donc il arriva chez lui et se mit à l'œuvre. Disqueuse en main, il découpait le toit de la voiture. Puis love Henri arriva et lui demanda ce qu'il faisait. Il lui expliquait fixer à la place du toit de la voiture une énorme citerne. Celle-ci sera soudée à la place du toit avec un dessin en trompe l'œil dessus. C'est embêtant qu'elle lui dit, je t'avais emmené mes fenêtres à repeindre.
Je le ferai après qu'il lui dît. C'est ainsi qu'il reprit son ouvrage et fit les fenêtres après.
Le bougre de Sancoins arrive pour récupérer sa voiture et lui dit, elle n'est pas prête et je pars demain. Si lui répond mon poêle à mazout ukrainien rempli de cidre du Kazakhstan.
Oui, l'illusion était si parfaite qu'il était impossible de voir que le toit de la voiture était une réserve de huit cents litres de vin.
Par contre lui dit-il, ne t'arrête pas en plein soleil, un système sur le moteur refroidit le vin avec une deuxième climatisation.
C'est alors que les trois joyeux drilles ont fêté la voiture chameau. D'un seul coup, love colis s'est écrié, mais où est Pépère. Oui, où est-il s'empressait de rajouter le docteur nézalien.
Je m'étais caché, car j'avais bien compris que les trois comparses une fois imbibés feraient sûrement des expériences sur moi.
Puis le lendemain, le torturien est parti au Maroc.
Ça n'a pas loupé, mon stéthoscope hindou pour varicelleux Népalais reçu un coup de téléphone.
Le docteur maboul avait planté la voiture dans le sable et la réserve de vin avait explosé.
Du coup, mon entonnoir saoudien pour gourde à vin norvégienne partit au Maroc et se retrouvait confiné là-bas et je fus confié à love chronos poste.
