Rêveurlunaire
Maître Poète
Pendant que le président racontait son histoire, la cousine brigadier regardait le général Picolle s'en aller. L'homme repartait avec la voiture qui appartenait à la brigade.
Il mit la radio et toutes les stations ne parlaient que de Pépère et de sa remise de médailles et du magazine Voichat et de cette fausse histoire de mise à la retraite en géchatrie démenti par Loulou Lecurieux.
Le maître à Pépère au même moment était devant le magasin intermarcher et démarrait sa voiture.
Juste devant lui les vitrines du magasin reflétaient l'affiche publicitaire qu'il n'avait pas vu en arrivant.
C'est en passant devant intermarcher qu'il crut halluciner et s'arrêta quelques centaines de mètres plus loin pour téléphoner.
- Allô chérie, oui, tu ne devineras jamais ce que je viens de voir sur les vitres d'intermarcher, un hologramme de la grosse tête à bouboule.
- Incroyable, moi aussi, la télévision a annoncé que la fifille allait être décorée de l'ordre du mérite.
Mais que se passe-t-il, c'est quoi ce film fantastique, il faut que l'on se réveille.
- Oui, c'est bizarre ça, la fifille à la télé, bon restons calme, je vais retourner vers la cabane.
- D'accord, alors bon croissant chez Thauvin, hihi.
- Oui, ne t'inquiète pas.
- Hé bien, c'est une hallucination, c'est évident, la tête de gras-double, c'est inimaginable là devant moi sur cette affiche. Voichat, qu'est-ce que c'est que ce magazine où ils parlent de la fifille.
- Stop, ça va bientôt finir, ce flot d'insultes envers ma personne. Gras double, fifille, bouboule, grosse tête. Je te parle moi de ta grosse cuite salopard, étonne toi d'avoir des hallucinations après tout ce que tu ingères comme alcool.
Demande-toi pourquoi tu n'as plus de victuailles dans ton gourbi. C'est que tu as tout mangé alors que tu étais complètement bourré.
Hé bien, oui, soûlard, ce sont les effets de l'alcool, chat chat chat.
Si tu as encore soif, tu n'as qu'à fouiller dans les vides-poches de ma pauvre chatlauréane transformée en guenilles.
Non mais c'est quoi cette histoire, je suis en pleine digestion avec ma chatmoureuse, Lolo, ma fille et Chatdore en train de parler de René le poulet.
Tout ça pour oublier l'attente d'olivier Variant et ce sacré Loulou Lecurieux et ses articles bidons et toi, tu viens me titiller les moustaches.
- Bon, Pépère, je peux écrire sans être coupé tout le temps.
- Tais-toi soûlard et bois ta vinasse ça te passera le temps, non mais tu vas...
- Hé Pépère, c'est Isidore le citadin et là, je crie victoire, car Fripouille à formidablement guidé ta maman fée Chouânne près de la lune grâce à l'aide d'Un-œil, elle sera sûrement de retour pour le barbecue.
Laisse le soûlard écrire, et continue de raconter tes histoires.
- Alors soûlard, tu vas poser cette bouteille de vinasse et écrire, nous avons faim nous autres.
Attends, avant, il faut que les lecteurs soient au courant que tu as une plainte au derrière concernant l'histoire de la boulangerie.
- Qu'est-ce que c'est que cette invention.
- Une invention, tu ne manques pas d'air, après m'avoir copieusement insulté.
Sachez, amis lecteurs, que toute la commune de Sancoins est actuellement sous le coup d'une plainte collective contre le soûlard.
Voilà, les gens ont tout de graves carences faute de ne plus pouvoir consommer de pain et de pâtisseries depuis des mois.
Vous l'aurez compris, mon Gargantua y va tous les matins à huit heures. À huit heures deux, la boulangère met une affiche sur la porte, fermée pour cause de rupture de stock.
Du coup étant la seule boulangerie de la commune, les habitants demeurent sans pain. Encore plus grave juste en face, il y a le musée de la viande et là, c'est pareil, cela fait des mois que le musée n'a qu'un visiteur par jour.
C'est déjà bien me direz-vous, oui, mais voilà, jamais deux sans trois, à côté du musée il y a la cave.
Ce n'est pas dur, Jean-Pierre Pernod est passé récemment dans la région et il se croyait en Afrique. Les habitants étaient tous victimes de malnutrition et complètement déshydratés.
Il a même lancé une cagnotte sur nos régions sont miséreuses.
L'affaire est remontée jusqu'au conseil départemental. Une enquête a été diligentée par le parquet. Le srpj de Paris a enquêté et les pauvres bougres ont failli mourir de faim durant l'enquête.
Du coup, jambe bionique sera bientôt jugé pour mise en danger de la vie des gens de Sancoins.
J'espère que love colis fera le nécessaire pour qu'il ne soit pas condamné.
Oui, j'ai besoin de lui pour écrire mon histoire, et qu'allons nous manger nous autres s'il ne nous ramène pas tous les matins une boulangerie entière et un musée, chat chat chat.
Bon, tu peux reprendre ton histoire, soûlard. Une idée comme ça, si j'étais ton avocat, qu'en penses-tu.
- Oui, Pépère, c'est une bonne idée. Si tu veux demain, tu auras un poulet.
- Arrête de raconter ta vie et écrit mon histoire, mes poulets m'attendent déjà sur le barbecue.
Donc, le poète très étonné reprit la route.
- Hé bien, c'est une hallucination, c'est évident, ce n'est peut-être pas gras-double sur l'affiche.
Il mit la radio et toutes les stations ne parlaient que de Pépère et de sa remise de médailles et du magazine Voichat et de cette fausse histoire de mise à la retraite en géchatrie démenti par Loulou Lecurieux.
Le maître à Pépère au même moment était devant le magasin intermarcher et démarrait sa voiture.
Juste devant lui les vitrines du magasin reflétaient l'affiche publicitaire qu'il n'avait pas vu en arrivant.
C'est en passant devant intermarcher qu'il crut halluciner et s'arrêta quelques centaines de mètres plus loin pour téléphoner.
- Allô chérie, oui, tu ne devineras jamais ce que je viens de voir sur les vitres d'intermarcher, un hologramme de la grosse tête à bouboule.
- Incroyable, moi aussi, la télévision a annoncé que la fifille allait être décorée de l'ordre du mérite.
Mais que se passe-t-il, c'est quoi ce film fantastique, il faut que l'on se réveille.
- Oui, c'est bizarre ça, la fifille à la télé, bon restons calme, je vais retourner vers la cabane.
- D'accord, alors bon croissant chez Thauvin, hihi.
- Oui, ne t'inquiète pas.
- Hé bien, c'est une hallucination, c'est évident, la tête de gras-double, c'est inimaginable là devant moi sur cette affiche. Voichat, qu'est-ce que c'est que ce magazine où ils parlent de la fifille.
- Stop, ça va bientôt finir, ce flot d'insultes envers ma personne. Gras double, fifille, bouboule, grosse tête. Je te parle moi de ta grosse cuite salopard, étonne toi d'avoir des hallucinations après tout ce que tu ingères comme alcool.
Demande-toi pourquoi tu n'as plus de victuailles dans ton gourbi. C'est que tu as tout mangé alors que tu étais complètement bourré.
Hé bien, oui, soûlard, ce sont les effets de l'alcool, chat chat chat.
Si tu as encore soif, tu n'as qu'à fouiller dans les vides-poches de ma pauvre chatlauréane transformée en guenilles.
Non mais c'est quoi cette histoire, je suis en pleine digestion avec ma chatmoureuse, Lolo, ma fille et Chatdore en train de parler de René le poulet.
Tout ça pour oublier l'attente d'olivier Variant et ce sacré Loulou Lecurieux et ses articles bidons et toi, tu viens me titiller les moustaches.
- Bon, Pépère, je peux écrire sans être coupé tout le temps.
- Tais-toi soûlard et bois ta vinasse ça te passera le temps, non mais tu vas...
- Hé Pépère, c'est Isidore le citadin et là, je crie victoire, car Fripouille à formidablement guidé ta maman fée Chouânne près de la lune grâce à l'aide d'Un-œil, elle sera sûrement de retour pour le barbecue.
Laisse le soûlard écrire, et continue de raconter tes histoires.
- Alors soûlard, tu vas poser cette bouteille de vinasse et écrire, nous avons faim nous autres.
Attends, avant, il faut que les lecteurs soient au courant que tu as une plainte au derrière concernant l'histoire de la boulangerie.
- Qu'est-ce que c'est que cette invention.
- Une invention, tu ne manques pas d'air, après m'avoir copieusement insulté.
Sachez, amis lecteurs, que toute la commune de Sancoins est actuellement sous le coup d'une plainte collective contre le soûlard.
Voilà, les gens ont tout de graves carences faute de ne plus pouvoir consommer de pain et de pâtisseries depuis des mois.
Vous l'aurez compris, mon Gargantua y va tous les matins à huit heures. À huit heures deux, la boulangère met une affiche sur la porte, fermée pour cause de rupture de stock.
Du coup étant la seule boulangerie de la commune, les habitants demeurent sans pain. Encore plus grave juste en face, il y a le musée de la viande et là, c'est pareil, cela fait des mois que le musée n'a qu'un visiteur par jour.
C'est déjà bien me direz-vous, oui, mais voilà, jamais deux sans trois, à côté du musée il y a la cave.
Ce n'est pas dur, Jean-Pierre Pernod est passé récemment dans la région et il se croyait en Afrique. Les habitants étaient tous victimes de malnutrition et complètement déshydratés.
Il a même lancé une cagnotte sur nos régions sont miséreuses.
L'affaire est remontée jusqu'au conseil départemental. Une enquête a été diligentée par le parquet. Le srpj de Paris a enquêté et les pauvres bougres ont failli mourir de faim durant l'enquête.
Du coup, jambe bionique sera bientôt jugé pour mise en danger de la vie des gens de Sancoins.
J'espère que love colis fera le nécessaire pour qu'il ne soit pas condamné.
Oui, j'ai besoin de lui pour écrire mon histoire, et qu'allons nous manger nous autres s'il ne nous ramène pas tous les matins une boulangerie entière et un musée, chat chat chat.
Bon, tu peux reprendre ton histoire, soûlard. Une idée comme ça, si j'étais ton avocat, qu'en penses-tu.
- Oui, Pépère, c'est une bonne idée. Si tu veux demain, tu auras un poulet.
- Arrête de raconter ta vie et écrit mon histoire, mes poulets m'attendent déjà sur le barbecue.
Donc, le poète très étonné reprit la route.
- Hé bien, c'est une hallucination, c'est évident, ce n'est peut-être pas gras-double sur l'affiche.
