Rêveurlunaire
Maître Poète
Le Pépère avait à peine finit son histoire qu'un homme se présentait à lui.
Le Pépère ne sachant pas qui s'était et le but de sa visite s'écartait des autres.
- Bonjour, vous êtes bien Pépère, le chat du poète.
- Oui, c'est chat, le chat le plus populaire de France. Que voulez-vous à mon maître.
- Hé bien, nous devons faire une livraison chez sa mère. Nous n'arrivons pas à le joindre au téléphone. Comprenez-vous, c'est embêtant car nous ne savons pas s'il y a quelqu'un là-bas.
- Ha oui, je comprends, hé bien, allez donc à la boulangerie Thauvin, s'il n'y est pas allez à l'auberge des moines normalement il y est.
- En êtes vous sûr ?
- Je pourrais en mettre ma queue au feu. Oui c'est assuré, normalement il doit rejoindre ma maîtresse et Olivier Variant qui doit lui faire une piqûre sur le cucul. Il doit aller voir sa pauvre mère à l'hôpital après l'avoir accidentée dans les escaliers.
L'homme remercia Pépère de ses renseignements et partit vers la route récupérer sa voiture.
Le Pépère était content, il avait fait fuir l'homme qui était venu l'interrompre dans ses histoires.
Il savait que bientôt Olivier Variant serait là avec sa satanée piqûre.
Il devait recevoir l'injection pour son pass chatnitaire.
À cet instant précis à cette idée il aurait préféré être avec sa chatmoureuse, Ainos se promenant loin de cette foule.
Il se dépêcha de retourner vers le père Mike qui descendait de l'estrade avec un regard questionneur.
- Alors mon chat fils, qui était donc ce visiteur.
- C'était un livreur qui emmenait la pile nucléaire du bras bionique de mon maître.
- Vous l'avez renseigné correctement au moins afin qu'il trouve votre maître ?
- Je l'ai renvoyé à l'auberge des moines.
Mon décoiffé de la rotule de la langue y est actuellement avec ma love maîtresse que j'aime.
- Ils y sont partis pour manger pour prendre des forces ?
- Pas du tout mon père, ils se refont le crépit de l'estomac à grand coup de louche à frite pour frire les escargots, chat chat chat.
- Hé bien, Pépère, tu as de ces expressions, chat chat chat.
- Oui, ma fille, cela est vraiment drôle et celle-ci décape les moustaches, chat chat chat.
Non sérieusement père Mike il est avec Olivier Variant et cela me glace.
- Tu as froid mon papa ?
- Non ma fille ça me glace le sang car il veut me faire une piqûre sur le cucul.
- Ha bon, j'ai cru que tu avait froid.
- Sache que ton père n'a jamais froid. Une fois j'ai passé une nuit dans une chambre froide et bien je n'ai eu aucun souci.
- Hé bien, mon chat fils, vous n'avez pas geler ?
- Ha bon, mais que s'était-il passé, mon papa ?
- Hé bien, ma fille, tu ne connais pas cette histoire écoute ceci.
Cette histoire est authentiquement avérée vraie par l'huissier de la vérité pas fausse.
Donc je minimise un peu, mes gelé au seizième degré de l'échelle du Robert dans un frigo j'ai survécu une nuit entière.
Voilà, un soir ma love maîtresse que j'aime, m'avait invité à manger.
Oui, je l'aime, je l'aime, donc je lui dis d'accord, je veux bien, mais attention à mes yeux. Oui, me disait-elle, ne t'inquiète pas mon crapouillot.
Donc j'arrive là-bas et je fus fort surpris par toute sorte de mets disposer sur la table. Elle me dit comme ça, comprends tu, Pépère, je te trouve amaigri ces temps-ci.
Ne manges-tu donc point à ta faim ?
Hé bien, sache ma love maîtresse que j'aime, recule toi un peu merci, donc sache que je suis sous-alimenté.
Les croquettes pourries du commissariat que tu donnes à mon papier buvard Islandais pour étiquette de vin de messe pour moines sibériens, s'en fait fortune en les mangeant.
Oui, je sais, c'est honteux, il remplit le bol devant toi, mais dès que tu pars, le salopard les remet dans le sac. Bien évidemment, celui-ci finit sous son lit. Il les mange la nuit le salopard. En échange, il me fait creuser la terre comme un manant avec des outils préhistoriques comme par exemple une pioche en pierre et silex.
Des cailloux me répondit-elle, c'est honteux. C'est donc pour ça que ton ventre est tant gonflé par moments.
Oui, love maîtresse que je lui réponds, c'est pour la montgolfière.
- La montgolfière, hé bien, pas facile de vous suivre.
- Si père Mike, c'est très simple. Mon varicelleux spasmophile de l'ongle du cheveu alcoolique fait du trafic de vin dans la région. Pour ne pas être repéré sur la route, il fait cet œuvre illicite par les airs avec une montgolfière. Donc il se sert de moi comme lest. Après m'avoir fait manger des cailloux, il me pose dans la nacelle. Ensuite, il la charge sachant que mon poids l'empêche de s'envoler.
Puis une fois la montgolfière chargée, il me dit saute.
Et l'engin délesté d'un Pépère qui a deux cents kilos de cailloux dans l'estomac s'envole dans les airs.
Donc, nous passons à table et là, elle ouvre une bonne bouteille de vin.
Elle s'écria, mince tu n'en bois pas, bon, je la boirais seule.
Je l'ai regardé de travers et lui est répondu, loin de mes yeux, s'il te plaît, fait péter René dans l'assiette.
La suite demain.
.
Le Pépère ne sachant pas qui s'était et le but de sa visite s'écartait des autres.
- Bonjour, vous êtes bien Pépère, le chat du poète.
- Oui, c'est chat, le chat le plus populaire de France. Que voulez-vous à mon maître.
- Hé bien, nous devons faire une livraison chez sa mère. Nous n'arrivons pas à le joindre au téléphone. Comprenez-vous, c'est embêtant car nous ne savons pas s'il y a quelqu'un là-bas.
- Ha oui, je comprends, hé bien, allez donc à la boulangerie Thauvin, s'il n'y est pas allez à l'auberge des moines normalement il y est.
- En êtes vous sûr ?
- Je pourrais en mettre ma queue au feu. Oui c'est assuré, normalement il doit rejoindre ma maîtresse et Olivier Variant qui doit lui faire une piqûre sur le cucul. Il doit aller voir sa pauvre mère à l'hôpital après l'avoir accidentée dans les escaliers.
L'homme remercia Pépère de ses renseignements et partit vers la route récupérer sa voiture.
Le Pépère était content, il avait fait fuir l'homme qui était venu l'interrompre dans ses histoires.
Il savait que bientôt Olivier Variant serait là avec sa satanée piqûre.
Il devait recevoir l'injection pour son pass chatnitaire.
À cet instant précis à cette idée il aurait préféré être avec sa chatmoureuse, Ainos se promenant loin de cette foule.
Il se dépêcha de retourner vers le père Mike qui descendait de l'estrade avec un regard questionneur.
- Alors mon chat fils, qui était donc ce visiteur.
- C'était un livreur qui emmenait la pile nucléaire du bras bionique de mon maître.
- Vous l'avez renseigné correctement au moins afin qu'il trouve votre maître ?
- Je l'ai renvoyé à l'auberge des moines.
Mon décoiffé de la rotule de la langue y est actuellement avec ma love maîtresse que j'aime.
- Ils y sont partis pour manger pour prendre des forces ?
- Pas du tout mon père, ils se refont le crépit de l'estomac à grand coup de louche à frite pour frire les escargots, chat chat chat.
- Hé bien, Pépère, tu as de ces expressions, chat chat chat.
- Oui, ma fille, cela est vraiment drôle et celle-ci décape les moustaches, chat chat chat.
Non sérieusement père Mike il est avec Olivier Variant et cela me glace.
- Tu as froid mon papa ?
- Non ma fille ça me glace le sang car il veut me faire une piqûre sur le cucul.
- Ha bon, j'ai cru que tu avait froid.
- Sache que ton père n'a jamais froid. Une fois j'ai passé une nuit dans une chambre froide et bien je n'ai eu aucun souci.
- Hé bien, mon chat fils, vous n'avez pas geler ?
- Ha bon, mais que s'était-il passé, mon papa ?
- Hé bien, ma fille, tu ne connais pas cette histoire écoute ceci.
Cette histoire est authentiquement avérée vraie par l'huissier de la vérité pas fausse.
Donc je minimise un peu, mes gelé au seizième degré de l'échelle du Robert dans un frigo j'ai survécu une nuit entière.
Voilà, un soir ma love maîtresse que j'aime, m'avait invité à manger.
Oui, je l'aime, je l'aime, donc je lui dis d'accord, je veux bien, mais attention à mes yeux. Oui, me disait-elle, ne t'inquiète pas mon crapouillot.
Donc j'arrive là-bas et je fus fort surpris par toute sorte de mets disposer sur la table. Elle me dit comme ça, comprends tu, Pépère, je te trouve amaigri ces temps-ci.
Ne manges-tu donc point à ta faim ?
Hé bien, sache ma love maîtresse que j'aime, recule toi un peu merci, donc sache que je suis sous-alimenté.
Les croquettes pourries du commissariat que tu donnes à mon papier buvard Islandais pour étiquette de vin de messe pour moines sibériens, s'en fait fortune en les mangeant.
Oui, je sais, c'est honteux, il remplit le bol devant toi, mais dès que tu pars, le salopard les remet dans le sac. Bien évidemment, celui-ci finit sous son lit. Il les mange la nuit le salopard. En échange, il me fait creuser la terre comme un manant avec des outils préhistoriques comme par exemple une pioche en pierre et silex.
Des cailloux me répondit-elle, c'est honteux. C'est donc pour ça que ton ventre est tant gonflé par moments.
Oui, love maîtresse que je lui réponds, c'est pour la montgolfière.
- La montgolfière, hé bien, pas facile de vous suivre.
- Si père Mike, c'est très simple. Mon varicelleux spasmophile de l'ongle du cheveu alcoolique fait du trafic de vin dans la région. Pour ne pas être repéré sur la route, il fait cet œuvre illicite par les airs avec une montgolfière. Donc il se sert de moi comme lest. Après m'avoir fait manger des cailloux, il me pose dans la nacelle. Ensuite, il la charge sachant que mon poids l'empêche de s'envoler.
Puis une fois la montgolfière chargée, il me dit saute.
Et l'engin délesté d'un Pépère qui a deux cents kilos de cailloux dans l'estomac s'envole dans les airs.
Donc, nous passons à table et là, elle ouvre une bonne bouteille de vin.
Elle s'écria, mince tu n'en bois pas, bon, je la boirais seule.
Je l'ai regardé de travers et lui est répondu, loin de mes yeux, s'il te plaît, fait péter René dans l'assiette.
La suite demain.
.
