Rêveurlunaire
Maître Poète
Pendant ce temps à la brasserie, le professeur Ourat était très étonné de l'intervention d'Olivier Variant.
- Mais dites moi mon bon piqûre premier, comment vous est venu l'idée de faire vous-même les vaccins ?
- Hé bien, mon bon virus, c'est que je suis le seul à pouvoir le faire. N'oubliez pas que je suis le meilleur virologue au monde et que je sauve la planète entière en ce moment.
Mais vous-même, comment en êtes vous venu à vous intéresser aux virus ?
Comment vous est venue cette passion pour les virus ?
- Ha, oui, attendez monsieur injection première, je réponds à H1N1, le bougre est en pleine panique. Un nouvel antibiotique qui est donné aux porcs lui donne des coliques.
- Vous êtes étonnant, Professeur, vous entretenez donc des relations amicales avec chacun des virus avec lequel vous travaillez.
- Oui, c'est un peu ma grande famille, ils sont formidables et chacun à des passions différentes. Il n'y a pas plus d'une heure, le virus de la variole me demandait conseil pour tailler ses rosiers, Voyez-vous, l'affinité qu'ils ont pour moi, Monsieur Moderna premier.
C'est en me faisant l'avocat de l'un d'eux que j'ai commencé à les apprécier et qu'ils sont devenus mes amis.
- C'est très étonnant, vous avocat, mais de quel côté.
- Hé bien, du côté de ce pauvre innocent qui faillit être condamné et par la même supprimer le plaisir de bon nombre d'enfants.
- Cela paraît bien mystérieux comme aventure.
- Oui, cette aventure, l'est, ça, vous pouvez me croire mon bon deuxième injection.
- Vous me faites languir Monsieur le Professeur.
- Oui, c'est que je deviens comme mes amis virus, il me faut du temps pour démarrer.
- Mais racontez moi cette énigme qu'il me tarde à entendre.
- Hé bien, c'était suite à ce que ma propre sœur fut soupçonnée d'avoir le virus de la bulléose.
- Dussé-je le dire, mon bon Professeur, vous m'étonnez, qu'est-ce donc que ce virus.
- C'est un virus très gentil qui prend ses logements dans le savon. Déjà, vous noterez qu'il est extrêmement propre. Voilà comme l'alcooléose fait rire où le cannabiséose donne des ailes ce sympathique virus agit sur le savon. Il lui provoque un rhum du rire qui fait que celui-ci éternue en riant et fait des bulles.
D'où le bonheur des enfants, qui n'ait jamais utilisé ce gentil chenapan pour faire des bulles dans le vent.
Donc ma sœur, un jour, se mit à éternuer des bulles. Très vite, mes parents l'ont emmené voir un spécialiste de cette infection, un bulléologue, enfin un spécialiste qui passe son temps à attendre. Oui, cette rarissime infection touche une personne sur un milliard. Autant dire que la profession de bulléologue est très reposante. Il est même assez courant que le bougre passe sa vie à buller sans jamais voir un malade.
On fit donc faire une prise de sang à ma sœur. Le résultat tombait et ce fut une surprise. Son sang, comme les diabétiques ont du diabète dans les veines, les cirrhosés de l'eau de rose où les coquelucheux du sang de coq, était en fait du savon.
Oui, vous avez bien entendu, mon bon Pfizer ma sœur avait du savon dans les veines. Le spécialiste en conclut que son cœur devait être un peu maniéré et qu'il devait se laver dix fois par jour.
Du coup, elle fit don d'un peu de son sang savon pour les sans savon du quartier.
Ce fut ainsi qu'on lui proposa un traitement sous forme de virus. Celui de l'aiguilléose, capable de percer les bulles dans son savon pour qu'elle n'éternue plus de bulles.
Je trouvais ça bizarre et un matin, je la vis avec un verre de jus de citron. C'était assez bizarre, car ma mère était allergique au citron. Cette lime provoquait chez elle une pousse accélérée des cheveux et si elle en mangeait, en quelques secondes ses cheveux poussaient d'au moins une centaine de mètre.
Je trouvais ça très étrange et me mit à la surveiller. Ce fut ainsi que je la surpris, paic citron en main. La bougresse buvait le liquide vaisselle. Voilà pourquoi elle avait du savon dans les veines et cette atteinte de bulléose. Ce fut comme ça que je pris la défense du virus de la bulléose qui était menacé de mort par le bulléologue.
J'obtins ainsi sa grâce après un procès de près de dix-heures d'affilé.
Voilà mon bon Variant premier.
- Hé bien, vos histoires nous passent le temps mon bon quiquine premier, mais que fait Pépère ?
Le Pépère était toujours contre le mur derrière la pharmacie. Il n'en revenait pas, il venait de faire un cauchemar d'Olivier Variant. Il n'y avait pas à dire l'homme le terrorisait de son intention à vouloir lui faire une piqûre.
Il envoya un message à son frère Saturne pour savoir ce qui se passait le long du canal.
C'est alors qu'il reçut en retour une série de selfies de celui-ci.
- Hé bien ma fille, c'est complet voilà que mon frérot veut faire le concours de selfies magazine.
- C'est quoi ce magazine mon papa.
- C'est une invention de ma love maîtresse et je suis le rédacteur en chef de ce magazine. J'ai été élu sur le même deux années de reprise le plus beau chat du monde.
- Ha bon, mais comment est venu l'idée à notre maîtresse de ce magazine.
- Hé bien, ma fille accroche toi, tu ne vas pas en revenir.
La suite demain....
- Mais dites moi mon bon piqûre premier, comment vous est venu l'idée de faire vous-même les vaccins ?
- Hé bien, mon bon virus, c'est que je suis le seul à pouvoir le faire. N'oubliez pas que je suis le meilleur virologue au monde et que je sauve la planète entière en ce moment.
Mais vous-même, comment en êtes vous venu à vous intéresser aux virus ?
Comment vous est venue cette passion pour les virus ?
- Ha, oui, attendez monsieur injection première, je réponds à H1N1, le bougre est en pleine panique. Un nouvel antibiotique qui est donné aux porcs lui donne des coliques.
- Vous êtes étonnant, Professeur, vous entretenez donc des relations amicales avec chacun des virus avec lequel vous travaillez.
- Oui, c'est un peu ma grande famille, ils sont formidables et chacun à des passions différentes. Il n'y a pas plus d'une heure, le virus de la variole me demandait conseil pour tailler ses rosiers, Voyez-vous, l'affinité qu'ils ont pour moi, Monsieur Moderna premier.
C'est en me faisant l'avocat de l'un d'eux que j'ai commencé à les apprécier et qu'ils sont devenus mes amis.
- C'est très étonnant, vous avocat, mais de quel côté.
- Hé bien, du côté de ce pauvre innocent qui faillit être condamné et par la même supprimer le plaisir de bon nombre d'enfants.
- Cela paraît bien mystérieux comme aventure.
- Oui, cette aventure, l'est, ça, vous pouvez me croire mon bon deuxième injection.
- Vous me faites languir Monsieur le Professeur.
- Oui, c'est que je deviens comme mes amis virus, il me faut du temps pour démarrer.
- Mais racontez moi cette énigme qu'il me tarde à entendre.
- Hé bien, c'était suite à ce que ma propre sœur fut soupçonnée d'avoir le virus de la bulléose.
- Dussé-je le dire, mon bon Professeur, vous m'étonnez, qu'est-ce donc que ce virus.
- C'est un virus très gentil qui prend ses logements dans le savon. Déjà, vous noterez qu'il est extrêmement propre. Voilà comme l'alcooléose fait rire où le cannabiséose donne des ailes ce sympathique virus agit sur le savon. Il lui provoque un rhum du rire qui fait que celui-ci éternue en riant et fait des bulles.
D'où le bonheur des enfants, qui n'ait jamais utilisé ce gentil chenapan pour faire des bulles dans le vent.
Donc ma sœur, un jour, se mit à éternuer des bulles. Très vite, mes parents l'ont emmené voir un spécialiste de cette infection, un bulléologue, enfin un spécialiste qui passe son temps à attendre. Oui, cette rarissime infection touche une personne sur un milliard. Autant dire que la profession de bulléologue est très reposante. Il est même assez courant que le bougre passe sa vie à buller sans jamais voir un malade.
On fit donc faire une prise de sang à ma sœur. Le résultat tombait et ce fut une surprise. Son sang, comme les diabétiques ont du diabète dans les veines, les cirrhosés de l'eau de rose où les coquelucheux du sang de coq, était en fait du savon.
Oui, vous avez bien entendu, mon bon Pfizer ma sœur avait du savon dans les veines. Le spécialiste en conclut que son cœur devait être un peu maniéré et qu'il devait se laver dix fois par jour.
Du coup, elle fit don d'un peu de son sang savon pour les sans savon du quartier.
Ce fut ainsi qu'on lui proposa un traitement sous forme de virus. Celui de l'aiguilléose, capable de percer les bulles dans son savon pour qu'elle n'éternue plus de bulles.
Je trouvais ça bizarre et un matin, je la vis avec un verre de jus de citron. C'était assez bizarre, car ma mère était allergique au citron. Cette lime provoquait chez elle une pousse accélérée des cheveux et si elle en mangeait, en quelques secondes ses cheveux poussaient d'au moins une centaine de mètre.
Je trouvais ça très étrange et me mit à la surveiller. Ce fut ainsi que je la surpris, paic citron en main. La bougresse buvait le liquide vaisselle. Voilà pourquoi elle avait du savon dans les veines et cette atteinte de bulléose. Ce fut comme ça que je pris la défense du virus de la bulléose qui était menacé de mort par le bulléologue.
J'obtins ainsi sa grâce après un procès de près de dix-heures d'affilé.
Voilà mon bon Variant premier.
- Hé bien, vos histoires nous passent le temps mon bon quiquine premier, mais que fait Pépère ?
Le Pépère était toujours contre le mur derrière la pharmacie. Il n'en revenait pas, il venait de faire un cauchemar d'Olivier Variant. Il n'y avait pas à dire l'homme le terrorisait de son intention à vouloir lui faire une piqûre.
Il envoya un message à son frère Saturne pour savoir ce qui se passait le long du canal.
C'est alors qu'il reçut en retour une série de selfies de celui-ci.
- Hé bien ma fille, c'est complet voilà que mon frérot veut faire le concours de selfies magazine.
- C'est quoi ce magazine mon papa.
- C'est une invention de ma love maîtresse et je suis le rédacteur en chef de ce magazine. J'ai été élu sur le même deux années de reprise le plus beau chat du monde.
- Ha bon, mais comment est venu l'idée à notre maîtresse de ce magazine.
- Hé bien, ma fille accroche toi, tu ne vas pas en revenir.
La suite demain....