Rêveurlunaire
Maître Poète
Annahoj était presque dans le chemin et il fallait faire vite pour lui tendre un piège. Sœur Mathilde était embêtée par le père Dominique qui n'arrêtait pas de lui envoyer des messages. Il cherchait des ouvrages dans sa bibliothèque et la sœur avait tout mis sans dessus dessous avant son départ. En effet, elle avait caché entre les livres des bouteilles et s'était empressée de les enlever avant son départ.
Le Pépère lui était harcelé de message par le président, car il était impatient d'en finir avec le barbecue.
Il lui demandait quand il serait là.
Momo, lui de son côté faisait la chat cour à Divine qu'il trouvait charmante.
Grisou était un peu contrarié de l'histoire du sachet et cherchait sur monsieur Google le calcul de la moyenne compensée.
Turbo était en train de masser ses pattes et il expliquait à Lolo le secret de leur puissance. Lolo, lui, regardait son SMS avec attention, car Loulou Lecurieux lui demandait où en était le Pépère dans ses aventures.
Petitmimi était pressé d'en finir avec la chatte robot, car Pépère lui avait dit qu'il était invité au barbecue.
Pépère reçut en même temps un message de son frère. Il lui disait l'attendre à la gare voisine avec Un-œil et Chatdore.
Le pauvre Pépère ne savait plus où donner de la tête, les événements allaient trop vite. Il semblait exténué sans qu'il n'en dise rien.
Heureusement, Chouânne était là secrètement dans les airs et rien ne pouvait lui arriver.
Isidore à Sancoins était toujours en liaison avec Annahoj en se faisant passer pour le puissant Aketok.
Elchaponne notait toutes les conversations pour mémoire au cas où.
Stop, soûlard, arrête ça !
- Que se passe-t-il ?
- De dire que je suis fatigué, alors que tu sais parfaitement ce que je suis éreinté par ta faute.
- Hé bien, c'est une histoire, c'est normal que tu vives de grandes aventures.
- Oui, je suis le chat le plus populaire et c'est normal de réaliser mes missions. Après, si on ne me faisait pas passer pour un pleutre, une fifille, un gros ou un sale chat, ça serait complet. N'oublie pas que je suis un Dieu. Non, si je te dis que je suis fatigué et que c'est à cause de toi, je veux parler de la nuit que j'ai passée.
- Non, si je te dis que je suis fatigué et que c'est à cause de toi, je veux parler de la nuit que j'ai passée.
- Tais-toi, va plutôt te refaire le crépit de la langue à grands coups de louche à escargot sibériens et fous la paix à ton chat.
Oui, amis lecteurs que je vous raconte la soirée d'hier soir.
J'étais tranquille dans mon fauteuil à regarder des vidéos de cuisine sur charcuterie-tv. J'assistais en direct au mariage de Paulette la paupiette quand je reçus un message de ma love maîtresse que j'aime.
Elle me dit comme ça ;
- Pépère, j'ai un problème, j'ai commandé du café et il n'est pas arrivé. Je suis obligé de boire mon rhum nature et ça me donne chaud. Étant donné que tu connais une postière, tu pourrais peut-être l'appeler pour te renseigner.
- À oui, la vilaine qui a des boufiolles sur le pif et qui promène son Dracula en poussette vers le canal, que je lui répondis. Je vais voir ce que je peux faire.
Elle me répond comme ça, tu as l'air triste, je t'ai dérangé. Non, lui disais-je, je regardais un replay du mariage de Paulette la paupiette et c'est très émouvant.
- Ha, oui, qu'elle me répondit, je comprends, d'ailleurs Henri, le rôti est formidablement habillé. Écoute, si tu arrives à me retrouver mon café, je t'offrirais un carton d'Armand le croissant.
Étant donné que l'on me prenait par les sentiments, je n'avais pas le choix. Oui, mon ventre est secrètement amoureux d'Armande la croissante.
Je raccroche dans la foulée et j'appelle le laideron de la poste dont j'avais gardé précieusement le numéro.
- Trop fort mon love gros bidon, tu m'appelles, car je suis là plus belle.
Bon, j'ai évité de lui répondre la poubelle pour aller danser, chat chat chat. Ce soir, je serais là plous belle pour être une mocheté, comme chantait, Sylvie Vatant.
Je lui explique le problème et là, elle me dit qu'à la poste le livreur des colis était en arrêt de travail pour une fracture de l'ongle du pouce au treizième degré.
Ha d'accord, mais où sont les colis que je lui demandais.
Dans la poste, qu'elle me répond.
Je pris donc ma petite auto et partis vers la poste. Arrivé là-bas, je cherchais un moyen d'y entrer. C'était risqué, mais un carton de croissant était en jeu.
Je suis passé avant chez love soutane pour lui réclamer le colis avant. Oui, j'ai déjà été roulé dans la farine par le passé alors je me méfiais.
Tout en évitant d'être aveuglé, car j'avais besoin de mes yeux, je me fis payer et mis le carton dans ma voiture avant d'y aller.
J'étais donc retourné là-bas et je trouvais la solution. Grâce à mon extrême agilité, je suis passé par la gaine d'aération de la climatisation.
Elle n'est pas très grosse, mais grâce à ma taille svelte, j'y arrivais sans problème. Malheureusement, le conduit était mal fixé, car je m'étais ramassé le museau par terre.
Tout ça à cause d'un mauvais travail des gens qui l'avaient installée. Je me disais, hé bien, Pépère, c'est bien la peine de garder la ligne, si tu tombe tout seul avec ton poids plume, tout ça à cause d'incompétents.
L'alarme s'était déclenchée et ce fut de justesse que je récupérais le colis de love messe et que je sortais par la même gaine. Les chatdarmes m'ont à peine vu. Oui, dans le journal d'aujourd'hui, ils disent un gros chat les pattes toutes sales. Donc, comme je suis mince et que mes Nike sont parfaitement propre, aucun danger d'être reconnu par la suite.
J'ai donc été amené le café à love cuillère.
Comme je remarquais que les chatdarmes rodaient, je voulus rouler vite pour revenir vers mon fauteuil pour relater le mariage de Paulette à Armand. Malheureusement, le pauvre Armand avait transpiré à grosses gouttes de beurre. Voilà comment ma patte a glissé sur le frein à un stop et que j'ai été éjecté de la voiture en tapant l'arrière d'un camion. Je m'étais cassé un moustache.
Je suis donc plâtré de la moustache et risque de graves séquelles selon les médecins. Tout ça pour avoir voulu rendre service à love café.
Le Pépère lui était harcelé de message par le président, car il était impatient d'en finir avec le barbecue.
Il lui demandait quand il serait là.
Momo, lui de son côté faisait la chat cour à Divine qu'il trouvait charmante.
Grisou était un peu contrarié de l'histoire du sachet et cherchait sur monsieur Google le calcul de la moyenne compensée.
Turbo était en train de masser ses pattes et il expliquait à Lolo le secret de leur puissance. Lolo, lui, regardait son SMS avec attention, car Loulou Lecurieux lui demandait où en était le Pépère dans ses aventures.
Petitmimi était pressé d'en finir avec la chatte robot, car Pépère lui avait dit qu'il était invité au barbecue.
Pépère reçut en même temps un message de son frère. Il lui disait l'attendre à la gare voisine avec Un-œil et Chatdore.
Le pauvre Pépère ne savait plus où donner de la tête, les événements allaient trop vite. Il semblait exténué sans qu'il n'en dise rien.
Heureusement, Chouânne était là secrètement dans les airs et rien ne pouvait lui arriver.
Isidore à Sancoins était toujours en liaison avec Annahoj en se faisant passer pour le puissant Aketok.
Elchaponne notait toutes les conversations pour mémoire au cas où.
Stop, soûlard, arrête ça !
- Que se passe-t-il ?
- De dire que je suis fatigué, alors que tu sais parfaitement ce que je suis éreinté par ta faute.
- Hé bien, c'est une histoire, c'est normal que tu vives de grandes aventures.
- Oui, je suis le chat le plus populaire et c'est normal de réaliser mes missions. Après, si on ne me faisait pas passer pour un pleutre, une fifille, un gros ou un sale chat, ça serait complet. N'oublie pas que je suis un Dieu. Non, si je te dis que je suis fatigué et que c'est à cause de toi, je veux parler de la nuit que j'ai passée.
- Non, si je te dis que je suis fatigué et que c'est à cause de toi, je veux parler de la nuit que j'ai passée.
- Tais-toi, va plutôt te refaire le crépit de la langue à grands coups de louche à escargot sibériens et fous la paix à ton chat.
Oui, amis lecteurs que je vous raconte la soirée d'hier soir.
J'étais tranquille dans mon fauteuil à regarder des vidéos de cuisine sur charcuterie-tv. J'assistais en direct au mariage de Paulette la paupiette quand je reçus un message de ma love maîtresse que j'aime.
Elle me dit comme ça ;
- Pépère, j'ai un problème, j'ai commandé du café et il n'est pas arrivé. Je suis obligé de boire mon rhum nature et ça me donne chaud. Étant donné que tu connais une postière, tu pourrais peut-être l'appeler pour te renseigner.
- À oui, la vilaine qui a des boufiolles sur le pif et qui promène son Dracula en poussette vers le canal, que je lui répondis. Je vais voir ce que je peux faire.
Elle me répond comme ça, tu as l'air triste, je t'ai dérangé. Non, lui disais-je, je regardais un replay du mariage de Paulette la paupiette et c'est très émouvant.
- Ha, oui, qu'elle me répondit, je comprends, d'ailleurs Henri, le rôti est formidablement habillé. Écoute, si tu arrives à me retrouver mon café, je t'offrirais un carton d'Armand le croissant.
Étant donné que l'on me prenait par les sentiments, je n'avais pas le choix. Oui, mon ventre est secrètement amoureux d'Armande la croissante.
Je raccroche dans la foulée et j'appelle le laideron de la poste dont j'avais gardé précieusement le numéro.
- Trop fort mon love gros bidon, tu m'appelles, car je suis là plus belle.
Bon, j'ai évité de lui répondre la poubelle pour aller danser, chat chat chat. Ce soir, je serais là plous belle pour être une mocheté, comme chantait, Sylvie Vatant.
Je lui explique le problème et là, elle me dit qu'à la poste le livreur des colis était en arrêt de travail pour une fracture de l'ongle du pouce au treizième degré.
Ha d'accord, mais où sont les colis que je lui demandais.
Dans la poste, qu'elle me répond.
Je pris donc ma petite auto et partis vers la poste. Arrivé là-bas, je cherchais un moyen d'y entrer. C'était risqué, mais un carton de croissant était en jeu.
Je suis passé avant chez love soutane pour lui réclamer le colis avant. Oui, j'ai déjà été roulé dans la farine par le passé alors je me méfiais.
Tout en évitant d'être aveuglé, car j'avais besoin de mes yeux, je me fis payer et mis le carton dans ma voiture avant d'y aller.
J'étais donc retourné là-bas et je trouvais la solution. Grâce à mon extrême agilité, je suis passé par la gaine d'aération de la climatisation.
Elle n'est pas très grosse, mais grâce à ma taille svelte, j'y arrivais sans problème. Malheureusement, le conduit était mal fixé, car je m'étais ramassé le museau par terre.
Tout ça à cause d'un mauvais travail des gens qui l'avaient installée. Je me disais, hé bien, Pépère, c'est bien la peine de garder la ligne, si tu tombe tout seul avec ton poids plume, tout ça à cause d'incompétents.
L'alarme s'était déclenchée et ce fut de justesse que je récupérais le colis de love messe et que je sortais par la même gaine. Les chatdarmes m'ont à peine vu. Oui, dans le journal d'aujourd'hui, ils disent un gros chat les pattes toutes sales. Donc, comme je suis mince et que mes Nike sont parfaitement propre, aucun danger d'être reconnu par la suite.
J'ai donc été amené le café à love cuillère.
Comme je remarquais que les chatdarmes rodaient, je voulus rouler vite pour revenir vers mon fauteuil pour relater le mariage de Paulette à Armand. Malheureusement, le pauvre Armand avait transpiré à grosses gouttes de beurre. Voilà comment ma patte a glissé sur le frein à un stop et que j'ai été éjecté de la voiture en tapant l'arrière d'un camion. Je m'étais cassé un moustache.
Je suis donc plâtré de la moustache et risque de graves séquelles selon les médecins. Tout ça pour avoir voulu rendre service à love café.
