Rêveurlunaire
Maître Poète
Le Pépère retourna, vers l'hélicoptère très satisfait de l'histoire qu'il venait de raconter à Lolo.
Il monta dans l'hélicoptère et dit aux autres.
- Hé bien, heureusement que j'étais là pour vous sauver. L'hélicoptère était si haut que je me suis demandé si en énervant ce monstre, il m'enverrait assez loin pour vous secourir. Vous excuserez, si j'étais long à revenir, j'avais plusieurs coups de fil importants à passer.
- Diantre, quelle vantardise Monsieur, il me semblât de là-haut que vous fîtes moins le fier à patte en retombant sur cet animal.
Morbleu, mais qui avez, vous bien plus appeler pour être aussi long. D'ici nous vous observions avec la douce ici présente. Il me parut que vous étiez en train de jouer Cyrano de Bergerac. Non, laissez-moi plutôt être cartésien à ce que vous fassiez. Vous fîtes vos répétitions pour jouer Pinocchio, chat chat chat.
- Hé bien, Monsieur mal brossé, je suis choqué. Vous auriez dû m'accueillir avec honneur, me faire une révérence me disant mon bon Pépère vous nous avez sauvé la vie et je n'ai que du mépris, ce n'est pas grave.
Je vais te dire qui j'ai appelé.
Déjà madame le maire pour lui relater mes exploits. Puis, en même temps qu'elle n'aille pas trouver mon tricéphale de la chopine, croyant qu'il ait encore fait des essais d'arme de guerre.
Elle apprit avec stupéfaction que j'avais anéanti la bête dans sa tanière. Oui, même l'armée américaine n'y était arrivé armé jusqu'aux dents. Elle m'a promis que mon nom serait inscrit sur le monument aux morts comme étant l'un des plus grands guerriers au monde. Ce à quoi j'ai répondu sans fausse modestie, Madame, que je fus le plus grand résistant et combattant du monde, je le savais. Un simple nom gravé ne peut suffir. Déjà qu'il soit gravé d'or et serti de rubis. Ensuite, je veux que l'on me fasse une statue en platine à mon effigie. Celle-ci doit être visible jour et nuit devant la mairie avec un éclairage et une bonne exposition solaire. Que chaque jour, un cierge soit posé devant et qu'une prière soit dite à la gloire du grand Pépère. Ça sera tout qu'elle me répondit. Ce à quoi je lui disais, taisez vous, mais taisez vous, l'illustre Pépère n'a pas fini de dicter ses volontés. Je veux que mon nom et cette histoire soit inscrite dans les manuels scolaires afin d'être apprise par les élèves. Pas seulement en France mais dans le monde entier. Je veux aussi que mon nom soit gravé sur la statue de la liberté. Qu'un satellite soit mit sur orbite pour diffuser ma chaîne chat-tube vingt sept heures sur vingt quatre. Attention, avec un bon débit en six G.
Çà n'existe pas, qu'elle me répondit.
Ce à quoi je répondis, mais taisez-vous, taisez-vous, laissez parler le maestro Pépère.
Donc, vous aller contacter Gilles Guêtre qu'il invente la 6G pour la chaîne chattube à Pépère. Ensuite que l'horloge nucléaire ait un fuseau horaire de vingt-sept heures. Oui, diffusion de la chaîne vingt-sept heures sur vingt-quatre. Pour le quatorze juillet, vous ferez tirer un feu en bouquet final qui me représente et que des panneaux Led montés sur un avion dise aux gens, Pépère ce héros, vénérez le et faites lui la révérence. De plus, je veux que l'on surveille les gens et que l'on verbalise ceux qui ne respecteraient pas la révérence due à leur sauveur d'une amende de cent trente-cinq euros. Avec ces fonds récoltés, vous organisez une grande fête à mon nom à la salle des fêtes. Celle-ci se clôturera par une messe à ma grandeur. Chaque participant recevra une hostie frappé de mon nom au dos et qu'elle me représente. Vous ferez le nécessaire pour me faire fabriquer une aube qui soit cousue d'or. Dans le dos, vous ferez écrire en Led clignotante serties de diamant, le chat Dieu Pépère, ce héros.
J'oubliais, vous ferez aussi coudre un tapis rouge. Celui-ci sera mis à la disposition d'un habitant qui devra être à mes ordres et le déplier en tout lieu où j'irai. Voilà les modestes choses que je demande pour cette banalité que fut pour Pépère de terrasser un monstre de soixante-dix tonnes.
Ensuite, vous donnerez ces consignes aux FBI pour qu'il surveille que chaque point est appliqué de votre part.
- Que diantre, sa tête va exploser, le FBI à présent. Mais ce butor va finir par nous dire que ces agents sont sous ses ordres, les moustaches m'en tombent.
-Ils ne sont pas sous mes ordres, monsieur mal brossé. Je suis l'inventeur de la terre et des étoiles et du FBI alors on rigole moins de la queue.
- Ha, bon, tu as fait ça, hé bien chapeau bas.
- Ne l'écoutez pas madame ce chat affabule, il a dû consommer des substances.
- Pas du tout, Divine, je peux même t'expliquer l'origine du FBI.
Momo, le laissait parler tellement il n'en pouvait plus.
- Hé bien, raconte-moi cette histoire, Pépère.
- Oui, hé bien, Divine, il faut comprendre que durant la préhistoire, c'était le bazar absolu. Les hommes se faisaient espionner par leur voisin. Les systèmes internet étaient performants mais dénués de protection et n'importe qui pouvait pirater le pc de son voisin. Moi à l'époque, j'étais très occupé, car je remplaçais les lampes à incandescence des étoiles par des ampoules à Led du coup, les hommes sur terre en faisaient à leur idée. Un néandertalien extrêmement fouineur s'amusait à pénétrer les systèmes informatiques et volait les données confidentielles des hommes. Du coup, personne, n'était en sécurité. En effet, un peu pressé, j'avais dans un premier temps fait au plus vite et leur avais fait une peau en pvc. Le problème, c'est que les hommes mangeaient les animaux et se retrouvaient avec des occlusions intestinales dues au plastique. Les hôpitaux étaient surchargés et les fabricants de scanners s'en mettaient plein les sacs en peau. Oui, le portefeuille n'existait pas et ils avaient des portes monnaie en peau pvc d'animaux. Donc j'ai inventé le cuir et les hôpitaux se sont retrouvés libérés de surcharge. Ensuite, j'ai été consulté par des milliers de personnes qui avaient été victimes de vol d'identité de données bancaires d'escroqueries à la sécu et autres larcins. Malheureusement, je ne pouvais pas m'en occuper, car le nombre de cas était trop important, alors j'ai inventé le FBI, voilà messieurs mal brossé la raison pour laquelle je l'ai inventé.
Il monta dans l'hélicoptère et dit aux autres.
- Hé bien, heureusement que j'étais là pour vous sauver. L'hélicoptère était si haut que je me suis demandé si en énervant ce monstre, il m'enverrait assez loin pour vous secourir. Vous excuserez, si j'étais long à revenir, j'avais plusieurs coups de fil importants à passer.
- Diantre, quelle vantardise Monsieur, il me semblât de là-haut que vous fîtes moins le fier à patte en retombant sur cet animal.
Morbleu, mais qui avez, vous bien plus appeler pour être aussi long. D'ici nous vous observions avec la douce ici présente. Il me parut que vous étiez en train de jouer Cyrano de Bergerac. Non, laissez-moi plutôt être cartésien à ce que vous fassiez. Vous fîtes vos répétitions pour jouer Pinocchio, chat chat chat.
- Hé bien, Monsieur mal brossé, je suis choqué. Vous auriez dû m'accueillir avec honneur, me faire une révérence me disant mon bon Pépère vous nous avez sauvé la vie et je n'ai que du mépris, ce n'est pas grave.
Je vais te dire qui j'ai appelé.
Déjà madame le maire pour lui relater mes exploits. Puis, en même temps qu'elle n'aille pas trouver mon tricéphale de la chopine, croyant qu'il ait encore fait des essais d'arme de guerre.
Elle apprit avec stupéfaction que j'avais anéanti la bête dans sa tanière. Oui, même l'armée américaine n'y était arrivé armé jusqu'aux dents. Elle m'a promis que mon nom serait inscrit sur le monument aux morts comme étant l'un des plus grands guerriers au monde. Ce à quoi j'ai répondu sans fausse modestie, Madame, que je fus le plus grand résistant et combattant du monde, je le savais. Un simple nom gravé ne peut suffir. Déjà qu'il soit gravé d'or et serti de rubis. Ensuite, je veux que l'on me fasse une statue en platine à mon effigie. Celle-ci doit être visible jour et nuit devant la mairie avec un éclairage et une bonne exposition solaire. Que chaque jour, un cierge soit posé devant et qu'une prière soit dite à la gloire du grand Pépère. Ça sera tout qu'elle me répondit. Ce à quoi je lui disais, taisez vous, mais taisez vous, l'illustre Pépère n'a pas fini de dicter ses volontés. Je veux que mon nom et cette histoire soit inscrite dans les manuels scolaires afin d'être apprise par les élèves. Pas seulement en France mais dans le monde entier. Je veux aussi que mon nom soit gravé sur la statue de la liberté. Qu'un satellite soit mit sur orbite pour diffuser ma chaîne chat-tube vingt sept heures sur vingt quatre. Attention, avec un bon débit en six G.
Çà n'existe pas, qu'elle me répondit.
Ce à quoi je répondis, mais taisez-vous, taisez-vous, laissez parler le maestro Pépère.
Donc, vous aller contacter Gilles Guêtre qu'il invente la 6G pour la chaîne chattube à Pépère. Ensuite que l'horloge nucléaire ait un fuseau horaire de vingt-sept heures. Oui, diffusion de la chaîne vingt-sept heures sur vingt-quatre. Pour le quatorze juillet, vous ferez tirer un feu en bouquet final qui me représente et que des panneaux Led montés sur un avion dise aux gens, Pépère ce héros, vénérez le et faites lui la révérence. De plus, je veux que l'on surveille les gens et que l'on verbalise ceux qui ne respecteraient pas la révérence due à leur sauveur d'une amende de cent trente-cinq euros. Avec ces fonds récoltés, vous organisez une grande fête à mon nom à la salle des fêtes. Celle-ci se clôturera par une messe à ma grandeur. Chaque participant recevra une hostie frappé de mon nom au dos et qu'elle me représente. Vous ferez le nécessaire pour me faire fabriquer une aube qui soit cousue d'or. Dans le dos, vous ferez écrire en Led clignotante serties de diamant, le chat Dieu Pépère, ce héros.
J'oubliais, vous ferez aussi coudre un tapis rouge. Celui-ci sera mis à la disposition d'un habitant qui devra être à mes ordres et le déplier en tout lieu où j'irai. Voilà les modestes choses que je demande pour cette banalité que fut pour Pépère de terrasser un monstre de soixante-dix tonnes.
Ensuite, vous donnerez ces consignes aux FBI pour qu'il surveille que chaque point est appliqué de votre part.
- Que diantre, sa tête va exploser, le FBI à présent. Mais ce butor va finir par nous dire que ces agents sont sous ses ordres, les moustaches m'en tombent.
-Ils ne sont pas sous mes ordres, monsieur mal brossé. Je suis l'inventeur de la terre et des étoiles et du FBI alors on rigole moins de la queue.
- Ha, bon, tu as fait ça, hé bien chapeau bas.
- Ne l'écoutez pas madame ce chat affabule, il a dû consommer des substances.
- Pas du tout, Divine, je peux même t'expliquer l'origine du FBI.
Momo, le laissait parler tellement il n'en pouvait plus.
- Hé bien, raconte-moi cette histoire, Pépère.
- Oui, hé bien, Divine, il faut comprendre que durant la préhistoire, c'était le bazar absolu. Les hommes se faisaient espionner par leur voisin. Les systèmes internet étaient performants mais dénués de protection et n'importe qui pouvait pirater le pc de son voisin. Moi à l'époque, j'étais très occupé, car je remplaçais les lampes à incandescence des étoiles par des ampoules à Led du coup, les hommes sur terre en faisaient à leur idée. Un néandertalien extrêmement fouineur s'amusait à pénétrer les systèmes informatiques et volait les données confidentielles des hommes. Du coup, personne, n'était en sécurité. En effet, un peu pressé, j'avais dans un premier temps fait au plus vite et leur avais fait une peau en pvc. Le problème, c'est que les hommes mangeaient les animaux et se retrouvaient avec des occlusions intestinales dues au plastique. Les hôpitaux étaient surchargés et les fabricants de scanners s'en mettaient plein les sacs en peau. Oui, le portefeuille n'existait pas et ils avaient des portes monnaie en peau pvc d'animaux. Donc j'ai inventé le cuir et les hôpitaux se sont retrouvés libérés de surcharge. Ensuite, j'ai été consulté par des milliers de personnes qui avaient été victimes de vol d'identité de données bancaires d'escroqueries à la sécu et autres larcins. Malheureusement, je ne pouvais pas m'en occuper, car le nombre de cas était trop important, alors j'ai inventé le FBI, voilà messieurs mal brossé la raison pour laquelle je l'ai inventé.
