Rêveurlunaire
Maître Poète
Suite d'hier, Pépère fini son histoire de rhum et de sardine.
- Ce n'est rien, ma bouteille isotherme pour vin glacé de Moldavie, en a fait une meilleure.
Lui avec ce rhum il a privé tous les enfants d'une région du père Noël, les parents étaient furax.
Pire que ça, même, il a provoqué une jaunisse à sa mère et provoquer un incendie dans sa cuisine.
Sans compter que le père Noël qui venait lui porter ses achats de Noël fut licencié pour faute lourde.
- Mais comment cela a-t-il pu arriver, c'est incroyable.
- Oui, Lolo, c'est inimaginable, mais qu'est-ce qu'il a bien pu se passer ?
- Hé bien, le temps que ma douleur de la hanche finisse de disparaître, je vais vous le raconter.
Voilà cela a commencé par un coup de fil de love crapouillot à ma feuille de soins pour diabèto-alcoolique un soir de décembre.
Elle lui annonce avoir reçu une super offre de chez Amazon pour du vin coréen fabriqué en Uruguay. Elle lui dit en avoir commandé et qu'il était vraiment fameux.
C'est alors que dans la soirée, il vient me voir et me dit comme ça ;
- Pépère, sait tu comment contacter le père Noël ?
- Bien sûr bout de râteau pour jardinier des vignes lunaires que je sais comment on fait. Tu connais monsieur Google, hé bien, tu vas dessus et tu tapes www.pèrenoël-polesud-service. Tu éviteras d'être bourré pour y aller, car on ne sait jamais, des fois que les vapeurs de ton haleine passe par l'écran, il ne manquerait plus que tu aveugles le Père Noël. En plus, tu risques de faire ta commande en double, chat chat chat.
- Merci bouboule qu'il me répond, j'irai ce soir, là, je m'en vais à l'auberge des moines rejoindre ta maîtresse, s'est soirée crêpes.
J'étais furax de l'insulte qu'il venait de me lancer en remerciement, mais je n'ai préféré rien dire. J'étais dégoûté, il allait se faire une orgie de crêpes pendant que le pauvre Pépère allait se contenter d'errer à la recherche de quelques denrées comme un pauvre miséricordieux.
Je pensais au pauvre Père Noël et son idée de le contacter, je me disais s'il se fait livrer une boulangerie entière ou bien une cave, le pauvre pourrait bien se faire arrêter par les anges pour surcharge, bref.
Je lui réponds tout de même, tu es au courant que ce soir il y a une émission très importante sur TV-chat-chat, ce à quoi il me répond ;
- Nous verrons ça plus tard, les crêpes vont refroidir.
Ce qui ne l'a pas empêché d'aller se tartiner les amygdales à grands coups de tisonnier à banane flambée dans son capharnaüm durant une heure.
Je criais devant la porte, hé boit sans soif, en partant une heure plus tôt, tu aurais le temps de regarder l'émission. Bien sûr, tu préfères te crépir le gésier, ivrogne.
Sans s'occuper de la vexation qu'il m'avait infligé, il est ressenti du gourbi une heure après me disant, monte la garde mon joli Pépère en se baissant vers mes moustaches.
Il était tellement chargé que mes moustaches se sont transformées en anglaises et mes Nike ont jauni. J'étais vraiment furax.
Puis il s'en est allé avec ma pauvre chalauréane en guenilles, messe à fond me laissant seul avec mon désespoir pour tout compagnon.
Ce fut donc avec mon amie d'infortune, ma peine, que j'aie été chez mon amie Cookie pour regarder la fameuse émission.
- Mais quelle était donc cette émission si importante pour toi, mon copain ?
- Hé bien, Grisou, c'était un prime time de toutes griffes dehors où d'ailleurs Isidore fut grandiose. L'émission concernait l'une de mes plus belles missions. Quand j'ai raconté à Cookie que mon soûlard avait préféré allé manger des crêpes plutôt que de regarder les exploits de son chat, elle en a pleuré. Oui, d'ailleurs il a même fallu écoper la cabane pour ne pas être noyé sous ses larmes.
Deux heures plus tard harnaché, je tirais la chalauréane donc les pneus avaient éclatés. Oui, le bougre avait mangé quatre-vingt-sept crêpes et but un fut de vin, autant vous dire que ma pauvre voiture était en surcharge.
Une fois rentré, sans même me remercier, il s'en fut allé dans son bouge. Jamais il n'eut l'idée de me demander que je lui relate l'émission d'Isidore, j'étais vraiment peiné.
Dans la nuit, je fus réveillé en sursaut. Le salopard me réveillait pour me demander le site du père Noël. Il se balançait tellement devant moi que l'on aurait dit une pendule. Je me disais, tu vas voir qu'il va finir par nous donner l'heure, si ça continue.
Puis il est retourné dans sa cahute visiter le père Noël.
Dix jours plus tard, le fameux soir arrive et il m'emmène au réveillon chez sa mère. Bien évidemment, j'ai eu le droit à un peu de dinde, mais si peu que j'ai fait une crise d'hypoglycémie, bref.
Il a campé devant la cheminée, mais le père Noël n'est jamais venu.
Il était furax, le lendemain de Noël, il a contacté le service de réclamation.
C'est un scandale, criait-il, comment ça disparu.
Le père Noël avait disparu et toute la région fut privée de cadeaux. Mon soûlard se disait que le bougre avait dû aller boire sa commande dans un coin.
Tu comprends disait-il à love maîtresse, le salopard a bu le vin mangé la commande et s'est volatilisé dans la nature.
L'histoire en fut restée là, même l'émission perdu du vue avec Jacques Legras ne l'a jamais retrouvé. Donc, trois mois plus tard, le père Noël fut déclaré officiellement inscrit sur la liste des disparitions inquiétantes.
Un matin, mon pyromane aux silex d'or allume le feu chez sa mère et puis s'en va à Sancoins chez le boulanger.
Quelques heures, plus tard, la fumée ne passait plus dans le conduit. Sa pauvre mère était dans un nuage de fumée dans la maison. C'est alors qu'elle voit comme une espèce de chose qui sortait du trou du conduit. Elle tira dessus et c'est ainsi que le père Noël arriva dans la salle à manger. Le bougre était resté coincé dans la cheminée à cause de sa hotte qui contenait une boulangerie et une cave.
Sa pauvre mère de frayeur fit une jaunisse. Le pauvre avait survécu en mangeant et buvant ce qui était dans la hotte. Il fut licencié malgré tout pour faute lourde.
Ils ne restaient que les boîtes de sardines qu'il n'avait pas pu ouvrir.
Elles étaient tellement fumées que les écailles étaient immangeables. C'est comme ça que silex de diamant eut l'idée de les garder pour allumer le feu. Et c'est comme ça qu'il mit le feu dans la cheminée, chat chat chat.
- Quelle histoire, c'est inimaginable.
- Oui, Grisou, c'est carrément incroyable, tu as raison.
- Et pourtant mes amis, c'est la vérité vraie réelle et authentiquement avérée vraie par l'huissier de la vérité vraie.
- Ce n'est rien, ma bouteille isotherme pour vin glacé de Moldavie, en a fait une meilleure.
Lui avec ce rhum il a privé tous les enfants d'une région du père Noël, les parents étaient furax.
Pire que ça, même, il a provoqué une jaunisse à sa mère et provoquer un incendie dans sa cuisine.
Sans compter que le père Noël qui venait lui porter ses achats de Noël fut licencié pour faute lourde.
- Mais comment cela a-t-il pu arriver, c'est incroyable.
- Oui, Lolo, c'est inimaginable, mais qu'est-ce qu'il a bien pu se passer ?
- Hé bien, le temps que ma douleur de la hanche finisse de disparaître, je vais vous le raconter.
Voilà cela a commencé par un coup de fil de love crapouillot à ma feuille de soins pour diabèto-alcoolique un soir de décembre.
Elle lui annonce avoir reçu une super offre de chez Amazon pour du vin coréen fabriqué en Uruguay. Elle lui dit en avoir commandé et qu'il était vraiment fameux.
C'est alors que dans la soirée, il vient me voir et me dit comme ça ;
- Pépère, sait tu comment contacter le père Noël ?
- Bien sûr bout de râteau pour jardinier des vignes lunaires que je sais comment on fait. Tu connais monsieur Google, hé bien, tu vas dessus et tu tapes www.pèrenoël-polesud-service. Tu éviteras d'être bourré pour y aller, car on ne sait jamais, des fois que les vapeurs de ton haleine passe par l'écran, il ne manquerait plus que tu aveugles le Père Noël. En plus, tu risques de faire ta commande en double, chat chat chat.
- Merci bouboule qu'il me répond, j'irai ce soir, là, je m'en vais à l'auberge des moines rejoindre ta maîtresse, s'est soirée crêpes.
J'étais furax de l'insulte qu'il venait de me lancer en remerciement, mais je n'ai préféré rien dire. J'étais dégoûté, il allait se faire une orgie de crêpes pendant que le pauvre Pépère allait se contenter d'errer à la recherche de quelques denrées comme un pauvre miséricordieux.
Je pensais au pauvre Père Noël et son idée de le contacter, je me disais s'il se fait livrer une boulangerie entière ou bien une cave, le pauvre pourrait bien se faire arrêter par les anges pour surcharge, bref.
Je lui réponds tout de même, tu es au courant que ce soir il y a une émission très importante sur TV-chat-chat, ce à quoi il me répond ;
- Nous verrons ça plus tard, les crêpes vont refroidir.
Ce qui ne l'a pas empêché d'aller se tartiner les amygdales à grands coups de tisonnier à banane flambée dans son capharnaüm durant une heure.
Je criais devant la porte, hé boit sans soif, en partant une heure plus tôt, tu aurais le temps de regarder l'émission. Bien sûr, tu préfères te crépir le gésier, ivrogne.
Sans s'occuper de la vexation qu'il m'avait infligé, il est ressenti du gourbi une heure après me disant, monte la garde mon joli Pépère en se baissant vers mes moustaches.
Il était tellement chargé que mes moustaches se sont transformées en anglaises et mes Nike ont jauni. J'étais vraiment furax.
Puis il s'en est allé avec ma pauvre chalauréane en guenilles, messe à fond me laissant seul avec mon désespoir pour tout compagnon.
Ce fut donc avec mon amie d'infortune, ma peine, que j'aie été chez mon amie Cookie pour regarder la fameuse émission.
- Mais quelle était donc cette émission si importante pour toi, mon copain ?
- Hé bien, Grisou, c'était un prime time de toutes griffes dehors où d'ailleurs Isidore fut grandiose. L'émission concernait l'une de mes plus belles missions. Quand j'ai raconté à Cookie que mon soûlard avait préféré allé manger des crêpes plutôt que de regarder les exploits de son chat, elle en a pleuré. Oui, d'ailleurs il a même fallu écoper la cabane pour ne pas être noyé sous ses larmes.
Deux heures plus tard harnaché, je tirais la chalauréane donc les pneus avaient éclatés. Oui, le bougre avait mangé quatre-vingt-sept crêpes et but un fut de vin, autant vous dire que ma pauvre voiture était en surcharge.
Une fois rentré, sans même me remercier, il s'en fut allé dans son bouge. Jamais il n'eut l'idée de me demander que je lui relate l'émission d'Isidore, j'étais vraiment peiné.
Dans la nuit, je fus réveillé en sursaut. Le salopard me réveillait pour me demander le site du père Noël. Il se balançait tellement devant moi que l'on aurait dit une pendule. Je me disais, tu vas voir qu'il va finir par nous donner l'heure, si ça continue.
Puis il est retourné dans sa cahute visiter le père Noël.
Dix jours plus tard, le fameux soir arrive et il m'emmène au réveillon chez sa mère. Bien évidemment, j'ai eu le droit à un peu de dinde, mais si peu que j'ai fait une crise d'hypoglycémie, bref.
Il a campé devant la cheminée, mais le père Noël n'est jamais venu.
Il était furax, le lendemain de Noël, il a contacté le service de réclamation.
C'est un scandale, criait-il, comment ça disparu.
Le père Noël avait disparu et toute la région fut privée de cadeaux. Mon soûlard se disait que le bougre avait dû aller boire sa commande dans un coin.
Tu comprends disait-il à love maîtresse, le salopard a bu le vin mangé la commande et s'est volatilisé dans la nature.
L'histoire en fut restée là, même l'émission perdu du vue avec Jacques Legras ne l'a jamais retrouvé. Donc, trois mois plus tard, le père Noël fut déclaré officiellement inscrit sur la liste des disparitions inquiétantes.
Un matin, mon pyromane aux silex d'or allume le feu chez sa mère et puis s'en va à Sancoins chez le boulanger.
Quelques heures, plus tard, la fumée ne passait plus dans le conduit. Sa pauvre mère était dans un nuage de fumée dans la maison. C'est alors qu'elle voit comme une espèce de chose qui sortait du trou du conduit. Elle tira dessus et c'est ainsi que le père Noël arriva dans la salle à manger. Le bougre était resté coincé dans la cheminée à cause de sa hotte qui contenait une boulangerie et une cave.
Sa pauvre mère de frayeur fit une jaunisse. Le pauvre avait survécu en mangeant et buvant ce qui était dans la hotte. Il fut licencié malgré tout pour faute lourde.
Ils ne restaient que les boîtes de sardines qu'il n'avait pas pu ouvrir.
Elles étaient tellement fumées que les écailles étaient immangeables. C'est comme ça que silex de diamant eut l'idée de les garder pour allumer le feu. Et c'est comme ça qu'il mit le feu dans la cheminée, chat chat chat.
- Quelle histoire, c'est inimaginable.
- Oui, Grisou, c'est carrément incroyable, tu as raison.
- Et pourtant mes amis, c'est la vérité vraie réelle et authentiquement avérée vraie par l'huissier de la vérité vraie.
