Rêveurlunaire
Maître Poète
À Sancoins, le pape, fut averti par Pépère de son arrivée prochaine.
Il s'en alla avec la sœur pour aider le père Mike à ranger l'estrade.
Arrivé sur place, le pape se mit à l'ouvrage et regardant le père Mike lui dit.
- Mon père, la route m'a donné grande soif. Et si, vous alliez nous chercher du vin avec sœur Mathilde.
La sœur avait à peine fini d'écouter le mot vin qu'elle était déjà presque arrivée au supermarché qui était à deux minutes du canal à pied.
Le père Mike dut se dépêcher et il entra derrière elle. Sœur Mathilde avait déjà fini de remplir son caddy de bouteille de vin rouge.
Le père Mike était en train de se demander si ça ne faisait pas un peu beaucoup pour trois personnes.
- Hé bien, puisque tu en parles, c'est vrai que ce caddy est extrêmement lourd. Tu sais ce que tu vas faire, vieux tricot délavé pour naine de jardin. Tu vas ranger ton missel après avoir récité une prière et tu vas pousser le chariot jusqu'à la caisse.
- Hé pourquoi, je dois réciter une prière pour pousser un caddy, je ne vois absolument pas l'intérêt.
- Tu n'as vraiment aucune jugeote mon pauvre. Tu vas prier pour que chacune de ces jolies demoiselles à la robe rouge ou rosée arrive bien en vie jusqu'au canal. Tu es vraiment un païen, le pape est en train de mourir d'une déshydratation de la langue et tu n'y penses même pas. Tu me fais honte, si j'avais mon tue-mouche qui envoie des impulsions de onze mille volts, je t'en aurais donné un bon coup dans le museau. Tu te dis croyant et oses te prétendre curé alors que tu ne sais pas respecter les jeunes vierges de Dieu. Je préfère encore cent fois mieux la compagnie du pape.
- Tu n'es pas bien sœur Mathilde, des bouteilles de vin, des jeunes vierges. Quel est le rapport avec Dieu. Tu blasphèmes et c'est grave à ton âge, à ta place, ma cornette aurait honte de moi.
- Tu es vraiment inculte, mon pauvre Mike. Le sang de Dieu est contenu dans ces flacons précieux et ne pas les respecter, c'est manquer de respect à leur créateur, même si celui-ci passe son temps à draguer au paradis. Arrête de dire des bêtises et pousse mon caddy.
Le brave curé n'ayant plus d'arguments face à la bêtise de sœur Mathilde partit directement vers la caisse.
Elle le suivait, MP3 d'une main et ipomme de l'autre en train de faire des transfères de fichiers. Elle finit par prendre dans la même main et sortit de son sac une tablette et se retrouva avec deux appareils dans une main et un troisième dans l'autre.
- Bon alors, là, j'ai du bon rap, sur celui-ci mes photos de vacances.
Ne faisant pas attention où elle était elle marcha sur le pied d'une femme qui était juste à côté d'elle.
- Ma sœur, regardez où vous marcher, vous m'avez écrasé le pied.
- Bien fait pour toi la vieille, tu n'as qu'à ne pas avoir de si grands pieds et ne pas regarder où tu marches.
Si tu étais bien élevé, tu ne mettrais pas tes pieds sous ceux des autres, c'est insensé. Bon laisse moi transférer mon rap maintenant.
Le père Mike était à la caisse et n'avançait plus. La sœur s'en rendit compte malgré les trois écrans qu'elle visionnait en même temps.
Elle rangea les appareils dans son sac et tapa sur l'épaule du père Mike.
- Alors qu'est qu'il se passe, c'est la pause syndicale, nous sommes dans un magasin où à la CAF, c'est insensé.
Elle vit la femme devant lui le téléphone en main. La brave dame cherchait dedans son nouveau code de carte bleue et ne le trouvait pas.
La sœur s'énerva et partit voir la dame.
- C'est une maladie madame, c'est ce que l'on appelle être un geek. Non mais vous voyez d'autres personnes faire les courses avec un smartphone en main. Quelle génération, c'est incroyable. Tout le temps la prothèse en main, tu vas ranger ça vilaine.
Juste à cet instant elle reçut un appel du pape et sortit les deux téléphones et en pris un dans chaque main.
- Oui, nous arrivons, figurez vous qu'une droguée du téléphone bloque la caisse parce que madame ne peut pas se tenir et faire comme vous et moi, c'est-à-dire ne pas se servir de cet objet dans un commerce.
Le Pépère était heureux, la Terre commençait à lui manquer et il était heureux de retrouver bientôt ses amis.
L'histoire de Lolo l'inquiétait, quel était donc encore cette histoire de chien qui venait rôder vers sa palette de poulets.
Il décida d'aller poser des questions à monsieur Google, peut-être connaissait-il cette petite chienne caniche.
C'est alors qu'il fut surpris par un nouvel article de Loulou Lecurieux.
- Alors là, mes amis, il faut faire taire ce curieux de Loulou, il a dû fumer la cigarette qui fait rire, ce n'est pas possible, il ne raconte que des affabulations monstrueuses.
- Toc toc toc, j'espère qu'il ne parle pas de mon bec, toc toc toc.
- Fle fle fle, s'il dit des méchanceté sur ma love gendarme poète, je le corrigerais à coup de bec, fle fle fle.
- Hé bien, il dit des monstruosités sur nous tous à présent. Je vais finir par me demander si ce Loulou Lecurieux ne serait pas mon Comanche ivoirien imbibé de jus de tomate nucléaire du pôle Sud.
- Toc toc toc, nous aimerions savoir ce qu'il dit...
- Fle fle fle, nous autres.
- Hé bien, je vais vous lire ce tissu de mensonges. Oui, j'ai confiance en mes collaborateurs et je sais que ce chat de malheur ne raconte que des sornettes.
La famille des chauffagistes.
Ici Loulou Lecurieux pour Voichat, dans de nouvelles révélations sur la bande des joyeux fêtards.
Déjà, si vous êtes fidèles lecteurs de Voichat, vous savez déjà le nombre incalculable d'adultère au sein de ce groupe chevronné de policiers.
Pour ceux qui n'ont pas lu les numéros précédents, je vous fais un succinct rappel de ces affaires.
Déjà, le célèbre Pépère, qui avait un enfant caché aux yeux d'Ainos sa chatmoureuse, la fraîche agente secrète, Ettesion.
La propre fille illégitime de Pépère a eu à son tour des enfants cachés avec le célèbre agent, Chatdore.
Et dernièrement nous vous avions révélé l'adultère de Coin-coin aux yeux de Dranac et de son enfant caché, Nottenac.
De plus, nous apprenions par la même que son célèbre ami Pêcheur avait couvert cet adultère par de faux témoignages avec l'aide de la propre maîtresse de Pépère.
Donc, aujourd'hui, nous apprenons de la part du célèbre agent Bibou qui est aussi une sommité dans le monde du rap, par son célèbre tube, whouaf tu es mon whouaf, un tout autre évènement marquant.
Le célèbre ami de Chatdore et le collaborateur d'Isidore dans sa célèbre émission Toutes griffes dehors, nous apprend ce fait nouveau.
Depuis quelque temps, Bibou se posait beaucoup de questions sur des points de ressemblance entre Chatdore et Isidore.
C'est alors que par déformation professionnelle, il se mit à enquêter discrètement. Ce fut comme ça qu'il apprit qu'Isidore était un ami intime de Divine la Rouquine.
C'est alors qu'il allait plus loin et se rendit compte qu'Isidore avait l'âge d'être le père de Chatdore.
Grâce à l'aide de la maîtresse de Pépère, il fit procéder à un test ADN.
C'est sans surprise, que je vous apprends donc que Chatdore est l'enfant légitime d'Isidore qu'il ait eu avec Divine la Rouquine.
Chers Lecteurs, je vous laisse souffler de cette nouvelle époustouflante et vous revient le plus vite possible pour de nouvelles révélations, peut-être.
Ici Loulou Lecurieux pour Voichat, le seul journal qui vous dit la vérité vraie qui n'est jamais fausse.
- Toc toc toc, il me traite de menteur aussi, toc toc toc.
- Fle fle fle, il insulte ma love gendarme poète, fle fle fle.
- Attends, quand je serai sur terre, je vais m'occuper de tes moustaches sacré, Loulou Lecurieux.
Il s'en alla avec la sœur pour aider le père Mike à ranger l'estrade.
Arrivé sur place, le pape se mit à l'ouvrage et regardant le père Mike lui dit.
- Mon père, la route m'a donné grande soif. Et si, vous alliez nous chercher du vin avec sœur Mathilde.
La sœur avait à peine fini d'écouter le mot vin qu'elle était déjà presque arrivée au supermarché qui était à deux minutes du canal à pied.
Le père Mike dut se dépêcher et il entra derrière elle. Sœur Mathilde avait déjà fini de remplir son caddy de bouteille de vin rouge.
Le père Mike était en train de se demander si ça ne faisait pas un peu beaucoup pour trois personnes.
- Hé bien, puisque tu en parles, c'est vrai que ce caddy est extrêmement lourd. Tu sais ce que tu vas faire, vieux tricot délavé pour naine de jardin. Tu vas ranger ton missel après avoir récité une prière et tu vas pousser le chariot jusqu'à la caisse.
- Hé pourquoi, je dois réciter une prière pour pousser un caddy, je ne vois absolument pas l'intérêt.
- Tu n'as vraiment aucune jugeote mon pauvre. Tu vas prier pour que chacune de ces jolies demoiselles à la robe rouge ou rosée arrive bien en vie jusqu'au canal. Tu es vraiment un païen, le pape est en train de mourir d'une déshydratation de la langue et tu n'y penses même pas. Tu me fais honte, si j'avais mon tue-mouche qui envoie des impulsions de onze mille volts, je t'en aurais donné un bon coup dans le museau. Tu te dis croyant et oses te prétendre curé alors que tu ne sais pas respecter les jeunes vierges de Dieu. Je préfère encore cent fois mieux la compagnie du pape.
- Tu n'es pas bien sœur Mathilde, des bouteilles de vin, des jeunes vierges. Quel est le rapport avec Dieu. Tu blasphèmes et c'est grave à ton âge, à ta place, ma cornette aurait honte de moi.
- Tu es vraiment inculte, mon pauvre Mike. Le sang de Dieu est contenu dans ces flacons précieux et ne pas les respecter, c'est manquer de respect à leur créateur, même si celui-ci passe son temps à draguer au paradis. Arrête de dire des bêtises et pousse mon caddy.
Le brave curé n'ayant plus d'arguments face à la bêtise de sœur Mathilde partit directement vers la caisse.
Elle le suivait, MP3 d'une main et ipomme de l'autre en train de faire des transfères de fichiers. Elle finit par prendre dans la même main et sortit de son sac une tablette et se retrouva avec deux appareils dans une main et un troisième dans l'autre.
- Bon alors, là, j'ai du bon rap, sur celui-ci mes photos de vacances.
Ne faisant pas attention où elle était elle marcha sur le pied d'une femme qui était juste à côté d'elle.
- Ma sœur, regardez où vous marcher, vous m'avez écrasé le pied.
- Bien fait pour toi la vieille, tu n'as qu'à ne pas avoir de si grands pieds et ne pas regarder où tu marches.
Si tu étais bien élevé, tu ne mettrais pas tes pieds sous ceux des autres, c'est insensé. Bon laisse moi transférer mon rap maintenant.
Le père Mike était à la caisse et n'avançait plus. La sœur s'en rendit compte malgré les trois écrans qu'elle visionnait en même temps.
Elle rangea les appareils dans son sac et tapa sur l'épaule du père Mike.
- Alors qu'est qu'il se passe, c'est la pause syndicale, nous sommes dans un magasin où à la CAF, c'est insensé.
Elle vit la femme devant lui le téléphone en main. La brave dame cherchait dedans son nouveau code de carte bleue et ne le trouvait pas.
La sœur s'énerva et partit voir la dame.
- C'est une maladie madame, c'est ce que l'on appelle être un geek. Non mais vous voyez d'autres personnes faire les courses avec un smartphone en main. Quelle génération, c'est incroyable. Tout le temps la prothèse en main, tu vas ranger ça vilaine.
Juste à cet instant elle reçut un appel du pape et sortit les deux téléphones et en pris un dans chaque main.
- Oui, nous arrivons, figurez vous qu'une droguée du téléphone bloque la caisse parce que madame ne peut pas se tenir et faire comme vous et moi, c'est-à-dire ne pas se servir de cet objet dans un commerce.
Le Pépère était heureux, la Terre commençait à lui manquer et il était heureux de retrouver bientôt ses amis.
L'histoire de Lolo l'inquiétait, quel était donc encore cette histoire de chien qui venait rôder vers sa palette de poulets.
Il décida d'aller poser des questions à monsieur Google, peut-être connaissait-il cette petite chienne caniche.
C'est alors qu'il fut surpris par un nouvel article de Loulou Lecurieux.
- Alors là, mes amis, il faut faire taire ce curieux de Loulou, il a dû fumer la cigarette qui fait rire, ce n'est pas possible, il ne raconte que des affabulations monstrueuses.
- Toc toc toc, j'espère qu'il ne parle pas de mon bec, toc toc toc.
- Fle fle fle, s'il dit des méchanceté sur ma love gendarme poète, je le corrigerais à coup de bec, fle fle fle.
- Hé bien, il dit des monstruosités sur nous tous à présent. Je vais finir par me demander si ce Loulou Lecurieux ne serait pas mon Comanche ivoirien imbibé de jus de tomate nucléaire du pôle Sud.
- Toc toc toc, nous aimerions savoir ce qu'il dit...
- Fle fle fle, nous autres.
- Hé bien, je vais vous lire ce tissu de mensonges. Oui, j'ai confiance en mes collaborateurs et je sais que ce chat de malheur ne raconte que des sornettes.
La famille des chauffagistes.
Ici Loulou Lecurieux pour Voichat, dans de nouvelles révélations sur la bande des joyeux fêtards.
Déjà, si vous êtes fidèles lecteurs de Voichat, vous savez déjà le nombre incalculable d'adultère au sein de ce groupe chevronné de policiers.
Pour ceux qui n'ont pas lu les numéros précédents, je vous fais un succinct rappel de ces affaires.
Déjà, le célèbre Pépère, qui avait un enfant caché aux yeux d'Ainos sa chatmoureuse, la fraîche agente secrète, Ettesion.
La propre fille illégitime de Pépère a eu à son tour des enfants cachés avec le célèbre agent, Chatdore.
Et dernièrement nous vous avions révélé l'adultère de Coin-coin aux yeux de Dranac et de son enfant caché, Nottenac.
De plus, nous apprenions par la même que son célèbre ami Pêcheur avait couvert cet adultère par de faux témoignages avec l'aide de la propre maîtresse de Pépère.
Donc, aujourd'hui, nous apprenons de la part du célèbre agent Bibou qui est aussi une sommité dans le monde du rap, par son célèbre tube, whouaf tu es mon whouaf, un tout autre évènement marquant.
Le célèbre ami de Chatdore et le collaborateur d'Isidore dans sa célèbre émission Toutes griffes dehors, nous apprend ce fait nouveau.
Depuis quelque temps, Bibou se posait beaucoup de questions sur des points de ressemblance entre Chatdore et Isidore.
C'est alors que par déformation professionnelle, il se mit à enquêter discrètement. Ce fut comme ça qu'il apprit qu'Isidore était un ami intime de Divine la Rouquine.
C'est alors qu'il allait plus loin et se rendit compte qu'Isidore avait l'âge d'être le père de Chatdore.
Grâce à l'aide de la maîtresse de Pépère, il fit procéder à un test ADN.
C'est sans surprise, que je vous apprends donc que Chatdore est l'enfant légitime d'Isidore qu'il ait eu avec Divine la Rouquine.
Chers Lecteurs, je vous laisse souffler de cette nouvelle époustouflante et vous revient le plus vite possible pour de nouvelles révélations, peut-être.
Ici Loulou Lecurieux pour Voichat, le seul journal qui vous dit la vérité vraie qui n'est jamais fausse.
- Toc toc toc, il me traite de menteur aussi, toc toc toc.
- Fle fle fle, il insulte ma love gendarme poète, fle fle fle.
- Attends, quand je serai sur terre, je vais m'occuper de tes moustaches sacré, Loulou Lecurieux.
